Недавно случилась занятная история - мне написала коллега-психолог с запросом на супервизию: взяла в работу семейную пару и не может их помирить, описала коротко их ситуацию. Я назвал цену, она отказалась. Но потом коллега описала в нашем чате свои переживания + историю пары, т.е. сделала это публично, поэтому я решил, что хорошо бы эту ситуацию разобрать.
Итак:
Жена хочет отдыхать и гулять с подругами, и вообще за легкую жизнь, а муж тащит на себе семью, хорошо зарабатывает. Он выставляет условия жене, например, чтобы не гуляла - а то она ходит в рестораны с подружками, а потом на дискотеку (клуб). Муж запрещает, жена в слезы, мол, я же не изменяю.
Психолог пишет: "Кто прав? Я хочу донести жене, что она заняла инфантильную позицию, отказываясь соблюдать договоренности мужа".
В этом и проблема — коллега делает ошибку, пытаясь выяснить, кто прав и донести это до человека (конкретно до жены), что она не права и надо иначе.
Семейный психолог не судья, который знает решения для всех семейных пар на свете. Это просто невозможно.
Пытаться предложить людям свое решение значит ухудшить ситуацию, ибо:
- Одному решение понравится больше, а другому меньше
- Один будет рад, а второй будет чувствовать себя преданным или виноватым
- Один будет чувствовать, что психолог за него, а второй - что против него
В итоге двое будут давить на третьего, чтобы он согласился на что-то, что ему (ей) не нравится, и даже если он(она) согласится, это будет не искренне, и только все усугубит.
Качественные долгосрочные решения рождаются МЕЖДУ двумя людьми в паре, иногда в мучениях и не сразу, как рождение ребенка. Но зато потом люди реально хотят вместе это все реализовывать.
Задача психолога помочь как раз привести к этому диалогу, а для этого помочь им услышать и понять друг друга, снизить уровень злости, обиды, вернуть чувство близости и единения. И вот тут как раз проблема — люди в паре не слышат друг друга, злятся И НЕ ХОТЯТ ДОГОВАРИВАТЬСЯ!!
Коллега так и написала "Они не могут договориться потому что не слышат друг друга , и мои попытки ни к чему не приводят".
В такие моменты даже у психолога возникает чувство тупика "они ходят по кругу, не слышат друг друга, и только еще больше злятся". Все верно! Предмет исследования семейного терапевта этот тупик и есть, который надо увидеть, а затем расплавить и сблизить пару, но не за счет попытки протолкнуть свое решение.
Это довольно частая ошибка даже неплохих специалистов, которые не привыкли работать с парами - они погружаются с ними в повторяющиеся конфликты, чувствуют беспомощность, злятся или пугаются, не знают, что делать, в итоге пытаясь убедить хотя бы кого-то одного, и невольно лишь усиливая конфликт пары.
Хотя по факту чувство ТУПИКА и бессилия — это суперважный момент и только начало работы! Именно с него начинается ключевая часть.
Если вдруг вы узнали себя в этой истории, если вы ходили к специалистам, и те говорили "не знаю, что с вами делать", но при этом не теряете надежды улучшить, починить отношения — приходите ко мне, потому что я как раз работаю с такими случаями, я знаю, что это не конец, а наоборот хороший знак, что можно что-то исправить :)
Описание и цены моих психологических услуг.