Как в семейной психологии работает эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) и почему она такая эффективная?

Когда я только начал учиться ЭФТ, я знал, что это эффективный метод для решения супружеских проблем.

Но когда я глубже погрузился в тему, я увидел не просто свои проблемы с женой, с которыми мы когда-то сталкивались, но и то, что метод решения этих проблем был реально похож на то, как мы сами с женой это решали. Я лично проживал то, что описано в алгоритмах ЭФТ, только это было еще подробно и структурно объяснено, что вызвало у меня восторг. Я вообще люблю все логичное и четкое.

Собственно, вот основные постулаты ЭФТ для супружеской работы

1. В паре нет правых и виноватых - важнейший тезис

Терапевт не пытается быть прокурором, который ищет источник проблем и говорит "Дело в ТЕБЕ! Исправляйся!"

Ибо чем больше вы пытаетесь разобраться, кто начал конфликт, тем больше уходите в дебри. Например, муж говорит "я так себя веду, потому что ОНА кричала и этим вынудила меня уйти", но жена на это скажет "да, милый, но я кричала, потому что ты обещал Х и З, но не сделал", а муж скажет "Я не сделал, потому что ты меня не очень ласково просила", а жена скажет "а я тебя неласково просила, потому что ты уже третью неделю не зовешь меня в ресторан"... ну вы поняли.

2. Пара застревает в цикле, т.е. бесконечном хождении по кругу "а он - а она - а он - а она", который ощущается как ТУПИК

Задача терапевта обнаружить этот тупик, показать, что пара в нем застревает, и научить выходить из него как можно скорее. Конфликты в паре неизбежны, а вот скорость выхода из них - то, что поддается контролю.

2. В 99% долгосрочных пар люди имеют противоположные стратегии решения конфликтов

Уже известные вам "Преследующий" и "Избегающий". На их примере еще больше понятно, как пара застревает в цикле — преследующий хочет близкого контакта, ясности, четкости, но чем больше он возмущается, тем больше воспринимается избегающим как контролирующий и излишне категоричный. Избегающий чувствует, что его не принимают, пытаются навязать что-то, от этого замыкается, уходит, молчит, или огрызается в ответ. От чего уже преследующий чувствует себя одиноким, покинутым, партнера воспринимает как безразличного, которому наплевать, и протестует против этого еще больше

На парных сессиях и у меня и у любого семейного терапевта это 100% будет происходить:

- Преследующий активно высказывает недовольство, жестко оценивает - избегающий перегружается и закрывается
- Избегающий замыкается, не говорит о том что у него внутри, может тоже начать огрызаться в ответ - преследующий еще больше возмущается, злится, гиперактивируется --

В итоге скандал

3. Цикл разрушается и перестает существовать, когда пара смягчается

Чтобы остановить цикл, нужно, чтобы партнеры были в состоянии услышать друг друга, т.е. перестали злиться. Тогда возможен контакт. Чтобы его создать, нужно чтобы пара была в "окне толерантности", когда их нервная система не воспринимает друг друга как угрозу.

Задача терапевта тут а) останавливать оскорбления, крики, перебивания, молчание, сарказм — то, что приводит к усилению ответного негативного отклика б) спокойно, но твердо вести пару в это окно толерантности, успокоить их, услышать, и показать, как они усиливают боль друг друга

Тогда они смягчаются:

Преследующий меньше давит и критикует, говорит не из требований, а из боли, страха, желания.
Избегающий больше открывается, делится своими переживаниями, остается в контакте, показывает, что ему тоже это все важно

4. После этого пара может договориться о чем угодно и создать новые решения

Терапевт не является ни прокурором, который ищет виноватых, ни судьей, который говорит как им жить. Пара сама в состоянии решить что делать, если они слышат и сочувствуют друг другу.

И когда это происходит, когда негативный цикл разрушается, тогда возможно что угодно. Решения по сути рождаются как ребенок - индивидуальные для этой пары, иногда в мучениях, и всегда несовершенные. Эти решения нужно еще проверять, обтачивать, модифицировать

И это возможно только если пара слышит друг друга.