Tutto Bene, Margo

Как мы Ильича хоронили

В июле 2025 года батюшка мой, Дмитрий Евгеньевич, изъявил желание заиметь чайный гриб. От шока мы поморгали, зная, что никаких ностальгических баночек с этим питомцем у папы дома никогда не было. Списали мечту на раннюю деменцию и заказали на Ozon баночку с грибом. Чем бы батька ни тешился, лишь бы не вешался, как говорится.

Зная папин генетический баг — принести всем радость и нанести счастье, — мы заранее предупредили остальных членов семьи, что, как только гриб подрастёт, велика вероятность, что в скором времени Дмитрий Евгеньевич пойдёт по родственникам дарить грибное потомство. Папина сестра, тётя Ира, предусмотрительно озвучила, что мечта у каждого своя и в таком случае ни гриб, ни брата она видеть на пороге своего дома не желает. Ноль процентов осуждения, сто процентов понимания.

Тем временем лето кончилось, мы разъехались по разным городам, гриб в баночке отбыл с папенькой в Тольятти и поселился в холодильнике.

Летом 2026 делегация в лице чайного гриба и отца семейства вернулась в деревню. Сведя поседевшие брови, отец признался, что гриба он боится, попросил поддержки в разведении. Посовещавшись, решили, что грибу нужно какое-то звучное, революционное имя, и накрестили его Ильичом.

Спустя две недели хороводов всё-таки было решено его расплодить. По крайней мере, попытаться. К слову, к грибу прилагалась инструкция по культивированию, написанная так трепетно, как будто мы чьего-то внука в банке купили, а не чайный гриб.

Со всеми почестями выбрали Ильичу самую красивую банку, лучшую заварку, первоклассный сахарок и вроде бы соблюли всё, что было написано в сопроводительном письме.

Вся семья Ильича навещала. Здоровалась по утрам, желала доброй ночи на сон грядущий, спрашивала: «Ну как ты тут?» — и желала здоровья и долгих лет жизни (по пути радуясь, что Ильич будет жить далеко от женской половины семьи Анисимовых).

Ильич молчал. (Слава богу.)

Скорбно путешествовал по банке, исследуя вверенные ему территории. Возможно, искал Надежду Константиновну Крупскую, возможно, поддержки революционеров. Было очевидно, что Ильич тоскует. Как ему помочь, мы не знали.

Ещё через неделю, так и не определившись, какую власть свергать, Ильич помер. Цитируя Егора Летова, скажем так… разложился на плесень и липовый мёд.

Хоронили Ильича с почестями, как викинга, — Дмитрий Евгеньевич задорно перекинул его через забор, где течёт местная речушка.

Прибился ли Ильич к дальним берегам, построил ли где-то Шалаш и планирует ли революционные движения, мы не знаем.

Но если наткнётесь на картавый чайный гриб — эт наш. Передавайте привет.

И последняя мысль: когда ты живёшь жизнь мечты (и своей, и наблюдателей) оч сложно признаваться, что в ней многое не гладко. Внутренний голос такой «а давно пальцы веером, заюш?», а я же терпила со стажем. Я же могу себе многие романтические идеи продать самопожертвованием и достаточно долго участвовать в битве за подвиги, о которых никто не в курсе, кроме меня самой 🫠

Завтра финальный поход сезона в Карелии.

Я приняла волевое решение и решила в этом году не идти в переход из Ладоги в Финский залив. Две недели пережевывания мыслей и ощущений на этот счёт дались тяжко. Там было и про «ну всмысле я не пойду? как это переход без меня? а северное сияние на воде? а россыпь звёзд? а физически сдохнуть от холода и нагрузки? а локальные приключения? а пройти ночью под мостами? а не выпаду ли я из тусовки?»
Признаться себе, что я всё это очень люблю, но прямо здесь и сейчас больше хочу сидеть топить печку, выключить телефон хотя бы на неделю и да, возможно я словлю жесткое фомо, но я с ним справлюсь - далось ой как не просто.

В майском переходе в Ладогу у меня видимо не подружились лекарства, которые я сейчас принимаю, и из 26 часов перехода через большую Ладогу я проблевала 20 часов нон стоп. Предварительно предполагая такой расклад я накормила команду супом, сделала им 3 литра салата оливье и дальше находилась где-то между «сдохни или умри» - было дико холодно, тупая короткая 1,5 метровая волна и ощущение, что тело на тебя орёт, пока его бьёт о стены кают-кампании и ты вооообще не понимаешь, когда это закончится.

Ближе к Валааму я очухалась, натянула счастливое лицо и бросилась печь пироги, потому что мне казалось, что все за время моего блевательного турне умерли от голода и вообще я очень подвела экипаж, тк не стояла вахты, и не заваривала обещанные чаи.

У меня нет гарантии, что в осеннем переходе не будет такого же прикола с организмом. И мне оказалось чудовищно сложно признать, что я не готова идти на этот риск, цена для меня слишком высока, а я нуждаюсь в заботе. Что это не слабость, не каприз, не лень.

А позаботиться о себе я могу взяв билет в деревню, создав вакуум и тишину, в которой хорошо бы расслышать, что происходит в жизни и за сотнями рабочих сообщений после сезона услышать, а как у меня вообще дела.

Но я решила идти в финальный поход. По закону подлости прогноз ветра на эти три дня, простите мой французский, ЕБАТЬ - ну типа больше 30 узлов на порывах, не самого классного северо-запада, да еще и дождь 😅
Вангую, что по тому же закону ребятам на переход из Ладоги (они будут идти 4 дня) дадут сказочный прогноз)

В прошлом году я, глубже нырнув в яхтинг и тусовку, была влюблена до состояния безмозглой институтки.
В этом году, нырнув на следующий слой со всем этим встретил своеобразный кризис и меня нормально так поколбасило (тут много факторов - и сформированные лобные доли, и шторма внутри тусовки, и знание, что за павлинами с гордым званием капитанов, в любом случае скрывается обычная куриная жопа, как у всех)
По логике в будущем сезоне должен вновь наступить медовый месяц. Посмотрим.

P.S. это мы 4-6 сентября ходили

Совершила стратегическую ошибку - поменяла одеяло (оказалось на лучшее одеялось на свете 💔) - хрустящее, в меру тёплое, пышное, как облачко

за окном сентябрьский дождь третий день подряд, кот улёгся грузелом, отопление еще не дали, поэтому рабочий день выглядит как то так

Я завалила все рассказы, как жилась летняя жизнь (ну и черт с ней в целом с этой последовательностью), так что здравствуйте этой осенью

Ребята, пока я была в походе у меня на подоконнике вырос бабкин сад!

Это я в продуктовом магазе у дома купила рассаду неизвестных цветов, а распустилось ну все самое бабкино: и фиолетовый, и с белой юбочкой и алый! Ну красота! Ну роскошь! Ну богатство!

Баб Зина бы за такие вульгарные оттенки мной бы гордилась

Все новости к этому часу

Кусок жизни между днём рождения и сейчас у меня куда то вывалился.

А че было то, че было?

Сначала после дня рождения обратно в Белград улетела Даринка. Это далось мне сложнее, чем я думала. Нам как будто вновь дали понюхать «лето 2018», а потом окунули в ледяной прорубь 2026, где война идёт, мы привыкли, но живём как будто только на какую то часть себя. Все планы «потусить пока не уехала» негласно ограничились диваном, объятиями и тихими разговорами.

Лодки спустили на воду, а после в конце месяца перегнали в Ладогу. Перегон это вообще не про отдых, это путь в три дня: сначала мы выходим из залива под покровом ночи, проходим под разведенными мостами, потом всю Неву вверх по течению, после Шлиссельбурга выходим в открытую Ладогу, там в зависимости от прогноза около суток до Валаама нон-стопом вахтами, и лишь затем еще часов 5-6 и мы в Сортавала.
Открытая Ладога встретила нас волной в 1,5 метра на короткой волне, а лично меня дебютной морской болезнью, так что без оглядки на две драмины я дебютно, простите, блевала 20 часов. Впечатлений море, кайфа ноль 😅
А я ведь уже ходила и в шторм, и в ливень, и в волну эту дурацкую, но как бы «не говори хоп, пока не лалалей», с почином.

После этого наложились еще приключения категории «люди - хуи на блюде», эмоциональное похмелье, активная подготовка к открытию походного сезона на работе, переживания, попытки (спасибо огромное папе за помощь) провести интернет в деревню (для этого надо всего ничего спилить вековую березу) и победить местных опездолов и вот мы здесь.

Здесь это я сегодня третий раз за неделю вышла из дома, а мой досуг можно описать, как «почитал там сям»

Из бонусов - купила на конец июня билеты в деревню.

А у вас как дела?

в день рождения мне хотелось просто день, в котором мы будем жить жизнь. и он получился.

я соскучилась по своему любимому месту, которое достаточно далеко от города, и оно подарило нам кайфовое одиночество, покой, щедрые майские + 17 и солнце.

самое приятное, что я свой день рождения заметила (чаще всё проходит в такой суете, что ничего не запоминается)

дни после я читала и отвечала на поздравления и подумала, что не хочу их потерять. поэтому сделала заметку, куда насохраняла сообщения/кругляшки/аудио, чтобы возвращаться к ним в какие то туманные и вязкие дни, чтобы помнить, что я могу залезть в этот шар из любви, и как тот хомяк из мультика в нем катиться.

P.S. жесть у меня красивые друзья конечно