🧻 Посоветуйте туалетную бумагу.
Серьезно.

Нет, это не метафора.
Не про детские травмы.
Не про сепарацию и отпускание прошлого.
Обычную туалетную бумагу.

Таши уехала, я в инет заглянул – какую заказать, а он мне тест выдает:
«Какая ты туалетная бумага?»
Реально! Офуеть!

Все производители обещают одно и то же.
Мягкая. Прочная. Нежная.
Так любая бывшая про себя рассказывает.
Но я, сцука, не собираюсь приглашать ее на свидание.
А, с другой стороны, это предмет, с которым у нас самый интимные отношения, согласитесь.

Одна тонкая как надежда и презерватив.
Вторая с ароматом ромашки. Как будто ты в чистом поле, в чистом поооле сел посрать.
Третья растворяется быстрее, чем твоя мотивация в понедельник.
Черная. Executive, срань премиальная. Покупателя в студию!
Другая настолько шершавая, что хочется жаловаться в Лигу Наций прямо с унитаза.

Поэтому я хочу персональный рулон-свиток со священными психоделическими текстами. Чтобы книгу с собой не брать.
И с подогревом.

✏️ А вы когда-нибудь писали отзывы на туалетную бумагу?
Сотни комментов! С фотографиями. Сравнительными тестами. Семейными историями.
Вот где настоящая экспертность народа.

И вот тут я просветлел и понял главный вопрос, который снимает все маски, раскрывает человека лучше любого психологического теста:
Скажи мне, какой туалетной бумагой ты пользуешься – и я скажу, кто ты.

Мы можем бесконечно обсуждать предназначение, миссию, осознанность, квантовое мышление и архетипы.
Но утром люди четко делятся всего на 4 архетипа: трехслойная, с ароматом пачули, черная и «по акции».

🆘 Помогите человеку, который уже почти разобрался с устройством психики, но не понимает, к какой категории себя причислить. У меня уже невроз, переходящий в психоз!

❓Поэтому вопрос без иронии:
Какой рулон изменил вашу жизнь? 🧻