Маша Капитан пишет

Как сложно отпускать ребёнка в неизвестность и терять контроль над ситуацией

Нас сегодня выписывают, но прямо сейчас мама Стёпиного соседа по палате сидит перед операционной и безутешно плачет. Нет слов, которые бы я могла подобрать, чтобы её поддержать, потому что пару дней назад сидела так же в слезах и ждала. И никакие слова, кроме «всё прошло хорошо, вот ваш сын» не помогают справиться с этим чувством беспомощности.

Я много эти дни говорю о том, что врачи здесь не слишком разговорчивы, но мне плевать на их эмпатию и обходы, главное, что их уверенные руки и мозги помогают детским сердцам исправлять ошибки, допущенные природой.

Эмпатию здесь обеспечивают мамы, которые поддерживают друг друга. Это такая сила, не передать.

Берегите себя, своих детей и по возможности поддерживайте тех, кто в этом нуждается. Обняла, собралась на выход.

Единственное, чего мне хочется в конце рабочей недели 🐸

Было

Смотрела с сестрой. Показывала своим детям.
Сама перенеслась в 2000-й, когда коптила стекло, чтобы посмотреть полное затмение.

Фан-тас-ти-чес-ки!

Я почти заканчиваю слушать «Подстрочник» (который мы обсуждаем в книжном клубе онлайн уже в это воскресенье), но сильнее прочих строк в моей голове засели те, что на первых страницах. Я об них (именно так) думаю и спотыкаюсь уже неделю.

«Век, который подтвердил, что нет жизни всех — есть жизнь одного человека. Что только один в поле и воин; что он сам и поле».
Этот кусочек светит ярким фонарём на ощущение последних лет, в котором я явно чувствую одиночество. Не безвыходное одиночество, не упадническое чувство потерянности. Чувство — в котором я из бесконечного внимания ко всем другим вдруг увидела, что сама с собой почти не знакома. Что люди меняются, становятся то ближе, то дальше, то пропадают совсем, а по пути я всегда иду с собой. Я и есть это поле и эта дорога.

«… другие люди — самое важное в нашей жизни. По другим людям мы судим о жизни, о том, чем способен быть человек, какой может быть любовь, верность, храбрость и правда ли то, что пишут в книжках».
На этом кусочке мне вполне понятна была мысль, что мы калибруемся о своё окружение. Но яснее прочего я увидела, что люди, которые мне омерзительны и неприятны, они же тоже становятся и остаются такими, потому что находятся в среде подобных. Их представления о нормальном, о морали — зеркальное отражение окружения. Что они читают? И читают ли вообще? Правда ли для них то, о чём пишут в книгах, которые я читаю?

В этом году у меня зацвела магнолия и пионы

Это не дачная история, а рассказ про то, что если хочешь что-то сделать, делай и ни о чём не думай.

Три года назад, когда мы переехали в этот дом, я делала бюджетный ремонт с мыслями: ну мы здесь всего на год, вот отличные кресла с Куфара, а у мамы есть старый диван, если его перетянуть, будет отлично и недорого.

У бывшего владельца дома уже были вишни, грецкие орехи и клумба с цветами. Мне очень хотелось посадить магнолию, как напоминание о чудесных весенних поездках в Европу и больших бледно-розовых цветах на голых ветках, которые так шли голым плечам в эту пору. Но я снова думала: мы здесь всего на год, саженец в лучшем случае зацветёт через несколько лет. Я посажу его сейчас, привяжусь к своему дереву, а потом мне придётся с ним прощаться.

Со всем придётся прощаться. Рано или поздно.
Со всем, что вне нас.

И я решила посадить деревце с другой мыслью: я пробуду с ним столько, сколько получится, а если/когда уеду, оно будет радовать кого-то другого. Как радуют вишни меня и детей, как дарят свои плоды по осени орехи.

Спустя три года я увидела бутон, а потом цветок и подумала, что если бы тогда ничего не сделала, то ничего бы и не было.

Любым своим действием, которое считаем важным, мы даём шанс чему-то случиться.

Рискнуть и попробовать снова быть ближе, и увидеть, к чему это приведёт. Организовать книжный клуб в страхе, что это никому не нужно и никто не придёт, но в итоге познакомиться с важными людьми и что-то новое узнать о себе. Взять проект, понимая, что шанс облажаться такой же, как шанс преуспеть. Посадить магнолию без надежды увидеть, как она цветёт, но в итоге порадоваться первому бутону.

Спустя три года.

Что-то ещё, что мы выбираем сделать сегодня, тоже может случиться спустя три года. Что?

Channel photo updated

Здравствуйте, в эфире работающая мать у которой не осталось сил на осмысленные тексты, зато ещё есть силы на циничный юмор.

А вы себя как сегодня можете описать? 🌚

Буквально life-контент

У кого-то на крыше селятся аисты, у нас в гараже обнаружен вот такой жилец 🌚

Если мы с вами поднапряжемся, то, безусловно, еще сможем стать номинантами Форбс «пятьдесят до пятидесяти». Надо просто запихнуть в сутки сто прыжков, санскрин на ретинол, утренний вайб-кодинг, работу-спорт, курс по нейросетям, свой стартап, волонтерство, урок китайского, растяжку и книжку умную перед сном для насмотренности.

Я бы уже давно была такой продуктивной, но вот беда, между вайбкодингом и китайским постоянно вклиниваются чувства. И бесстыже требуют времени!

Погрустить, потревожиться, упасть духом, подняться со дна, поверить в чудо, посраться с мужем, отчаяться, воспрянуть, вознестись – этим тоже кто-то должен заниматься. Кто, помимо прочего, споет миру лучшие песни Анны Герман, нарисует щенка, заставит плакать и смеяться? Мы, высокочувствительные.

Высокочувствительный – не значит эмоционально нестабильный. Если меня обидели, я смогу сделать покерфейс и отложить чувства в карман, но вечером достану и буду их все по очереди чувствовать.

Интересно, что женщина, и так потенциально более склонная обращать внимание на эмоции, еще и пару-тройку лет проводит погруженной в чувства, становясь матерью. Ведь надо объяснить ребенку, что такое злость, грусть, страх, гнев, обида, и как со всем этим справляться. Да и мужьям, по-чесноку, тоже именно мы объясняем, где они злятся, а где грустят.

В мире чувств мы дома. И по традиции, домашний труд никогда не будут отмечен премиями и наградами. Помянем. Но зато этот дом у тебя всегда в кармане.

Скажите, вы тоже чувствуете что-то такое, или мне показалось?

Этот текст должна была написать я: осознать себя высокочувствительной после 35 — это в равной доле знать, что ты тот, кто может расплакаться от заката, и тот, кто замечает чувства других, раньше, чем они сами про себя что-то поймут.

Я злая как чёрт!

Через неделю воспитательница, которая нравится Еве, уходит в отпуск на 3 недели. Это значит, что все 3 недели будет воспитательница, с которой у Евы не сложились отношения (а так как Еве 2,5 года, то справедливо сказать, что это у воспитательницы с ней что-то пошло не так).

Стоит Еве услышать её имя и узнать, что сегодня её смена, начинается плач и просьбы не идти в сад, остаться дома, посидеть с ней в группе и так далее. Я уже молчу про то, что происходит на входе в группу.

Я решила попробовать за неделю до отпуска основной воспитательницы перезагрузить их отношения. Утром написала сообщение без обвинений, с пояснением ситуации и предложением, что можно сделать, и своей помощи, если она нужна.

О, здравствуйте! У меня к вам большая просьба как к специалисту. Видимо в какой-то момент Ева вас испугалась и сейчас на входе видит и плачет, разворачивается. А с 11 мая А на 3 недели в отпуске. Я очень тревожусь, что Ева вообще откажется ходить в сад, а мне нужно работать.

Не могли бы вы помочь мне и Еве? Может быть встретите её сегодня, пригласите в группу. Ей всего 2,5, она переживает, ей нужно чуть больше поддержки. Мне кажется, одного вашего доброго жеста хватит, чтобы она поняла, что бояться не надо. Но я уверена, что вы лучше знаете, как можно её переключить со страха на доверие. Если нужна какая-то помощь с моей стороны, скажите.

Отправила это сообщение заранее, чтобы она могла что-то предпринять и чтобы утром не разговаривать при детях и других родителях. Срезала тюльпанов на клумбе, думала Еве будет интересно прийти с цветочками, и это немного расположит воспитательницу.

Но нет. Встретила она нас с каменным лицом, на цветы даже не посмотрела (да и хрен бы с ними), но самое главное, что она снова не обратила никакого внимания на Еву, а с порога переключилась на меня:

— Ваш ребёнок совершенно не плачет в группе, а утром ведёт себя так по понятным мне причинам.

Развернула Еву в группу и закрыла дверь.

— Вообще-то моего ребёнка зовут Ева! И не плачет она при вас, а держится, тоже по понятным мне причинам. Но до и после этих посещений выплёскивает все накопленные чувства с удвоенной силой. И не на такую обратную связь я рассчитывала, когда писала вам утром с просьбой о помощи. Если вы восприняли её на свой счёт, это не моя проблема, и не проблема моего ребёнка, — хотелось сказать мне, но я была так ошарашена этим кратким монологом, что просто вышла, зашла к Стёпе и уехала домой.

Напомню, я зла как чёрт. Я всё понимаю про сепарацию, про то, что детям нужно учиться справляться. Но я решаю в 2,5 года не проводить таких экспериментов над своей дочерью и не водить её в группу ко взрослой женщине, которая со своими то чувствами не умеет справляться, как я вижу, что говорить про чувства маленьких людей.

Пришла рассказать о сильном чувстве, красивой книге и пролитых девичьих слезах, которые останавливают чудовищ.

Рассказала

Стала писать реже: много работы, много светового дня, неполотой клумбы тоже много, много пакетиков семян, которые хочу вырастить.

Страдания юного Вертера

Ситуация: мы купили саженец персика, но на нём нет персиков.

У вас что из последнего было?