Я не хотела дочку

В школьные годы, когда мы с подругой фантазировали, кто сколько хочет детей, я как-то ляпнула: «Хочу 6 мальчишек!» Может быть это было навеяно сериалом «Папины дочки», только наоборот, но точно уже не помню. В осознанном возрасте это уже думалось под влиянием окружающих. Вспоминала, когда только познакомились с мужем, чуть ли не через месяц он мне как-то заявил: «Ты родишь мне сына». Пффф, подумала я тогда, а тут вон как — случай представляется, хаха. И свекровь случайно так однажды: «Мне ясновидящая нагадала, что у меня будет внук». Поэтому когда я узнала о своей беременности, то надеялась на сына.

Ровно 2 года назад, 3 ноября 2020 года мы пошли на УЗИ во втором триместре вместе с мужем — там должны были узнать пол ребенка. Обмазанная гелем, я лежала и ждала подтверждения ожиданий. А нам специалист говорит: «А вот тут пирожок. У вас будет девочка!» Голова моя потяжелела. Смотрю на мужа: радости нет, но и огорчения тоже нет. Какое-то спокойствие. А я вся на эмоциях и еле сдерживала слезы. Долго сдерживать не получилось: как только добралась до дома, прорыдалась так хорошенько.

Делать было нечего, нужно было принимать все так, как получается. Я занялась «визуальным привыканием». Купила альбом от рождения до года «Моя дочка». Конечно же розовый. Купила несколько бодиков и носочков. Конечно же розовых. Фотографию с маленьким человечком с УЗИ поставила на самое видное место. Я потихоньку привыкала. Но видимо нелюбовь пустила корни именно тогда.

Дочку родила — я была рада, что ребенок здоровый, вот главное, с остальным можно жить.

Но дальше у меня начался период отторжения себя как мамы — я думала, что я плохая для своего ребенка, если мне с ней неинтересно, и ей тоже неинтересно и плохо. Всё это наваливалось на меня с тем, что муж меньше времени проводил с нами, много работал (как будто специально). Ну и я подумала: муж у меня очень умный, пусть он воспитывает дочку, а деньги я сама зарабатывать смогу для семьи. Так мы поменялись местами. И я даже вначале очень радовалась, что дистанцировалась от ребенка, ведь всем так лучше, правда, успакаивала я себя.

В декабре 2021 я стала прям грымзой и решила, что не вывожу. Записалась на терапию к корпоративному психологу. У нас было 4 или 5 сессий, но, знаете, они мне помогли. И я потихоньку привыкла рефлексировать. Как-то докопалась до того, что я не хотела дочку из-за того, что мне казалось, что мама любила больше старшего брата, а не меня. Осознала, что чуть ли не повторяю ее слова и действия, и мне стало больно. То, чего я так не хотела, зеркалила теперь на свою дочь.

Погрузилась в параллельную вселенную прошлого и фантазировала, чем я так хотела заниматься вместе с мамой. Вот я пою ей песенки, она ласково заплетает косички. Будит с утра нежно, целует в щечку. Вместе выбираем девчачью одежду. Играем в настольные игры или печём вкусняшки. И вот тогда я поняла, что кажется карма все-таки работает, и у меня родилась дочь не просто так.

Я могу постараться исправить ошибки, которые были сделаны со мной, сделать так, как хотела бы моя внутренняя девочка. Чтобы маленькая девочка Майя и сейчас, и в будущем знала, что ей рады и она любима!

Майюшка, если ты это вдруг когда-то прочитаешь, то знай: ни за что на свете не променяю тебя, мою озорную и кусачую девчушку, ни на какого мальчишку! 💛