Дети современности, фанатеющие железной дорогой, лишены возможностей:
- ехать на поезде Москва - Севастополь, высунув голову в окно по пояс, пытаясь достать ладонью до пролетающих мимо кустов, ловя глазами всю придорожную пыль - главное, чтобы это окно не было рядом с туалетом, потому что...;
- открывать это окно, зацепившись за металлическую ручку, навалившись всем весом, лишь бы уехало вниз - теперь только унылые, полные безопасности форточки, откидываемые на проветривание;
- слушать страшилки взрослых "вот если высунешь голову, а поезд будет проходить стрелку, его шатнёт, окно поднимется резко и тебя зажмёт" (в особо жестоких версиях - "отрежет голову");
- ставить пустую пластиковую бутылку в проём окна, чтобы не реализовался предыдущий пункт;
- видеть рельсы, нажав педаль в туалете. Педаль, а не сенсорная кнопка? Да! Видеть рельсы? Да!;
- мыть руки из рукомойника, который тыльной стороной ладони надо поддерживать постоянно. А сенсорная подача воды? Дети, какая сенсорная подача воды в месте, где вы сквозь дыру видите рельсы?!;
- изучать расписание санитарных зон, когда туалеты закрываются. Почему? Чтобы не видеть рельсы! Что?! Да!;
- просить проводницу дать трёхгранничек (что это?), чтобы всё-таки забить на санитарные зоны, ибо очень надо;
- обливаться потом в жару на верхней полке, если поезд остановился. А кондиционер сломался, да? До кондиционера ещё 30 лет ехать!;
- учить слово "титан" и то, как им пользоваться;
- нести кипяток в миске маме, заварившей доширак, через весь вагон и поливать им пальцы;
- впитывать запах углей, которыми проводник растапливает титан, пока над крышей вагона из круглой трубы вьётся дымок (вспомните этот запах, вспомните обязательно!);
- огибать людей, которые с книжкой сидят в коридоре вагона на откидных сидушках, потому что нет больше таких сидушек;
- закрывать тех, кто на вас наезжает, когда вы едете в детский лагерь, под нижней полкой вместо чемодана - это не совсем гуманно по нынешним меркам;
- караулить заряжаемый телефон возле туалета, где розетка "только для бритв" или у двух розеток в коридоре вагона;
- просить умного соседа, подключившего к одной из таких розеток удлинитель, поделиться гнездом для зарядки;
- пользоваться металлической спиралью, присоединённой к проводу, - ки-пя-тиль-ни-ком;
- слышать фразу проводницы противным голосом "сдаём бельё! и полотенца обязательно показываем!";
- выходить на перекидные площадки между вагонами и на спор стоять, перебарывая страх, пока они шатаются и громыхают - теперь межвагонные переходы герметично закрыты, чтоб тепло было;
- в тех же межвагонных переходах изучать глубокий смысл эвфемизма "поза орла", если трёхгранничек (что это?) добыть всё-таки не удалось;
- нюхать мазут от деревянных шпал, потому что теперь все бетонные, а они не пахнут;
- наконец, главное, слушать ту-дух-ту-дух, когда колёсные тележки пролетают стыки, потому что рельсовые плети теперь бесстыковые.
О переводе стрелок с перекидыванием тяжеленного противовеса, катании на подножке пассажирского вагона, залезании в товарный, поездке на щебне до сортировочной горки или положении на рельсы перед поездом монеты, карбида, гвоздя,
Пост про домашние ковры тут.
#бытовоймемуар
@madsecurity