очевидно, что на первый взгляд можно увидеть то, как мечты уходят на задний план и превращаются в очередной утиль в углах памяти.
я сразу вспомнил психологические тесты с концепцией «что ты видишь на этой картинке?».
тут всё очень просто. представьте, что большое количество людей смотрят и видят одно и тоже. не это ли драма?
чем больше я рассматриваю детали, тем сильнее понимаю, что их стандартное описание и куча стандартных ассоциаций с ними не всегда совпадают с моим «Я».
я вижу тут нечто иное. мои мечты - это спрятанный мир в неприметную обёртку. это большое и ёмкое тело, которое отбрасывает лишний опыт. оно неуязвимо и при этом открыто к новому. каждое событие может стать частью новых мечт и точно также может покинуть это место в моей мире. и внешний фактор вовсе не важен.
самый большое преимущество для человека заключается в способности чувствовать то, что ближе.
я норм, всё в порядке. последние две недели очень напряжены, но наполнены продуктивностью.
сейчас упал в режим 7/0. утро-день работаю, вечер-ночь студия и иногда съёмки. сил хватает на сон. но плюс, что сейчас сейчас чувствую себя твёрже, чем раньше.
успеваю только писаться, снимать и сшибать на существование. мегаполис всё это время делался, не парьтесь. много времени я потратил на перезапись и переработку песни в целом. всё вышло очень круто, осталось чуток подождать, всё на сведении.
мы создаём себя и любовь это выбор, как и мой выбор быть рассказчиком про эти противоречия в мнениях.
но я живу этими ситуациями. вообще считаю, что моя музыка это фактически паблик, книга, научный сборник и тд. она/они про анализ противоречий в любом смысле. она/они про любовь, которая питает своей нестабильностью эти истории.
нестабильная любовь питала эту песню и в один момент, идя в очередной временный дом я начал слышать эти строчки. они капали холодным осенним дождем на мой горячий лоб наполненный напряжением от смутных мыслей о любовных драмах и большой мотивацией разъебать.
я выбрал не рок-стар лайв и преждевременную смерть, как вам может показаться из-за навязанных стереотипов о рок-музыке. знаете, я с детства не понимал популяризацию наркотиков, алкоголя в темах рок-музыки.
я просто выбрал музыку и я не боюсь умирать без поддержки любящей семьи даже если всё это напрасно. не боюсь не написать хитовых альбомов/треков и пожалеть, что бросил кого-то ради возможной ошибки.
нет, любить её/его и не заниматься любимым делом и не идти к мечте - это индивидуальный выбор. это другие ценности и я их разделяю с другими людьми. также как и можно иметь всё самое лучшее, семейное и при этом быть на волне успеха или просто на волне рабочего процесса и получать от этого кайф.
моя цель тут сказать о том, что выбор пиздец как нужен всем нам. все говорят, что важно а что нет. только вот поймите одну вещь - всё, что вам советуют люди это можно сказать, что они советуют себе одновременно. они сами в основном хотят следовать этим напутствиями, либо тем принятым ценностям из прошлого. это отдельная тема вообще для рассуждения.
«давай встретимся по осени, в белой полосе» о ком это и как относится к песне про город?
когда начался период «кочевника», помимо материальных проблем в моей душе таилась вшивая и противная пост-любовная боль.
на дне этих контрастных чувств я где-то верил, что мы с ней встретимся пройдя через это хоть и по раздельности.
терапия была разной. моя заключалась в глобальной смене обстоятельств, а её в ломком переживании моего ухода.
я видел в ней светлый и необъятный луч, который окрылял моего внутреннего ребёнка, что всю жизнь ищет тепло и заботу. но внутренний взрослый человек забрал этого ребёнка в мрачный и реальный опыт.
я избегал романтических связей даже при наличии прямого внимания. мне просто хотелось, чтобы моя мечта реализовалась и я принял все риски вместе с весом моральных испытаний.
после ребят (о них писал выше) я переехал на окраину Москвы к человеку, которая никогда не зная меня лично решила также по-настоящему помочь. в первый день я был просто счастлив от того, что не остался на улице. мы душевно о многом поговорили и мне стало легче.
параллельно я посещал встречи по работе над проектом и «Луце» тогда не существовало. мы планировали свои действия и только это меня заряжало двигаться дальше не оглядываясь назад. было забавно видеть «проверки» со стороны моих меняющихся приоритетов. почти перед каждой встречей мне приходили тяжелые сообщения, которые очень тянули назад и выпрашивали каких-то действий (моя реакция была такой по ощущениям). но я выбрал путь и транслировал всем свой выбор. и особенно это подчеркивалось в написании формата для будущего «Луце»
многие осудят такого рода пожертвование, но моя задача показать то, что без острых шагов не будет открытия новых дорог в будущем.
талант любого человека - это умение не воспринимать боль, которую навязывает привычка/привязанность/событие или их череда.
переживая гнёт несостоявшихся отношений и финансовые ямы я чувствовал, что сейчас наступит непонятное и смутное время + до выезда от ребят оставалось пару дней, но с работой ничего никак не решалось.
памперс я не купил, но дальше он мне бы точно пригодился. начались переезды и режим кочевника.
