«я растворяюсь в мегаполисе, в чёрной полосе» как это ощущение зарождалось?
кто-то скажет «деньги не решают», а вот нет. решает их обилие и их отсутствие. при их отсутствии можно испытать «сухой» трип, который тебя толкает на самые сильные решения и идеи. хорошей идеей было написать первые строчки, а дальше пошло само.
о бюджете энтузиаста (как не надо):
- первые 35к из 40к я потратил на новую одежду тк это было необходимо осенью. перед этим месяц и без выходных я работал учителем барабанов в своей тёплой команде школы. хорошее время и приятные воспоминания.
я думал, что тут (в Мск) всё намазано (никогда не будьте уверены). думал что сразу буду поднимать 100к. но с местом на другой школе в Мск всё накрылось. меня не взяли из-за слабого уровня для проф.работы. это означало, что мне надо почувствовать бег и скорость большего города.
первые 2 недели я жил у друга и его девушки в однушке. было тесно, но он решил по-настоящему помочь. параллельно я ощущал тревогу и непонимание из-за большего расстояния со своей спутницей. она тогда страдала сильной привязанностью и её мир рушился, а обломки летели в меня. я поговорил со всеми людьми вокруг и понял, что нам нужно будет расстаться. быть одному лучше, чем рвать психику обоим. каждый день я получал множество сообщений и звонков из-за которых моя голова отрывалась, ведь я ничего не мог сделать.
почему не увёз с собой?. я не знал куда еду и в планах было освоиться и встретиться в конце осени, но она не выдержала, а я не выдержал быть «виноватым». я не сильно разделяю ресурсы для глобальных целей между семейными ценностями. любовь к музыке перевешивала и я пожертвовал человеческой.
анализируя те приятные ощущения (того сентября) и наблюдения я понял, что как бы не было хуево нужно быть другом своей мечты и идеи. были моменты, что мне говорили «да это проходняк, че тебе её дропать». (это песню, которая ушла с прошлым проектом) но благодаря ей сейчас я ближе к мечте.
сразу же бары и места меня зацепили больше, тк я до этого не веселился вообще. я только год назад понял, что такое бухать и нести хуйню в уши улиц с фонтаном у рта.
самое крутое ощущение между днём приезда и первого месяца - это было выйти из аэропорта и осознать, что мысли пиздец как материальны.
помню как кипело чувство радости, когда я увидел человека с которым я мечтал работать в музыкальном тандеме. я вдохновлялся его инструментами и меня реально мотивировало, ведь правда пишу хорошие песни. их место в руках тех людей, кто искренне чувствует мою музыку и желает ей делиться.
я верю в то чувство внутри, которое заставляет верить в себя самого.
«я растворяюсь в мегаполисе». что было перед рождением этой строчки?
долгое делая своё дело я хотел попасть в возможность делать его лучше и с помощью в его организации и реализации.
повезло мне или нет - я не знаю. но за год представлений и упорной работы мне выпал тот самый шанс бурной молодости. и я понял, что теперь работать нужно будет больше. хорошая возможность должна окупаться хорошим включением в её «тело».
я купил билеты и понял, что попаду в «горло» большего города попробовав самые грязные условия и самые тяжелые мысли. (об этом позже). но для баланса точно увижу возможности о которых мечтал. (о них сейчас)
однажды я узнал чувство безграничной любви к жизни. заключается в обилии желаемого. как бы это банально не звучало, но всё, что сегодня происходит с тобой - это тобой заранее приготовленное.
поэтому глупо кидать дротики в свой же лоб в надежде на приз. не рассчитав его форму, вес, цвет, материал.
это чувство я ощутил на первом концерте в 2021 году. мои песни знал весь зал обливаясь пивом и словами припевов.
и я понял, что именно моё предназначение заключается в функции безгранично делиться непринужденным видением и призыватт для людей к душевному контролю и её свободе.
но я всё также нахожу один ебанутый парадокс. вся моя песня это последствие душевного хаоса.
люди едут в метро и вагон наполнен сплошными молчанием.
кто-то пуст на уровне разума и думает о том, что делать после пива в баре. кто-то вспоминает смешные моменты и улыбается. кто-то находится на грани срыва в бездну. каждый где-то там и это единственное многообразие жизни, которое известно только носителю этого многообразия.
больше всего меня цепляет ситуация тихого озарения. ведь в этот момент точно есть люди, которым приходят бесценные инсайты и осознания. человек просто выходит другим за порог вагона и только ты был рядом с его старой прошивкой сейчас.
вообще молчание это вовсе не молчание. это всего лишь отсутствие обыденного общения с друг другом и проявления функций взаимодействия между людьми.
всегда интересно какого цвета человек внутри, какие там образы и переживания. но самый большой страх это тотальная прозрачность такого внутреннего мира.
представьте что он/она напротив вас знает вообще всё, что сейчас происходит в глубине ваших размышлений.
я часто задумываюсь о намёках из прошлого. знаете да, что если хочешь понять кто ты по профессии, то вспомни что нравилось делать в детстве.
и вспомнил как будучи маленьким ребёнком я писал сказки и стишки целыми пачками. там было что-то простое из разряда несвязной фантастики.
в лет 9 я поехал в христианский лагерь на озере. и там мне нравилось «фотографировать» сверстников вокруг. пока они матерились и шутили я лёжа на кровати записывал это в формате рассказа. и потом когда меня спрашивали «как там лагерь?. чем занимался?» я отвечал «об этом есть что-то почитать».
а вот больше всего я не любил делать это творчество на готовеньком. поэтому перед тем как писать свои шедевры я брал кучу разных тетрадей и пустых книг, чтобы из них склеить либо сшить свой ресурс для написания.
я делал книги, а потом писал их.
забавно? да. но благодаря таким намёкам я каждый раз понимаю, что нахожусь на верном пути.
я бы хотел говорить тебе о своих чувствах в реал тайме, чтобы не высасывать уже прошедшие воспоминания и не заглядывать в словарь. я бы хотел передать тебе свои самые важные и красивые часы без искажений восприятия друг друга.
но увы, телепортироваться в пространстве и времени мы ещё не умеем.
