мое королевство

они все поют.

Из портала донеслось хоровое пение: "Сантехника, сантехника, мы ждем тебя, сантехника..."

— Это... — Бекон поднялся, отряхиваясь. — ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО СЛУЧАЛОСЬ СО МНОЙ!

— Это худшее, что случалось с моей ванной, — мрачно сказал Андрей.

— Я вызываю полицию, — сказала Тирамису.

— Я вызываю сантехника, — сказал Козел.

— Я вызываю экзорциста, — сказал Киберкозлятина.

— А я... — Бекон широко улыбнулся. — Я вызываю ТАМАДУ!

— НЕТ! — закричали все хором.

Но было поздно. Бекон уже прыгнул в портал с криком: "Я СТАНУ КОРОЛЕМ УНИТАЗОВ!"

Сава вздохнул и прыгнул за ним.

— Ну а я чё, я ничё, — сказал он. — Но кто-то же должен его оттуда вытащить.

Козел посмотрел на Тирамису. Тирамису посмотрела на Козла. Андрей посмотрел на Киберкозлятину.

— Ладно, — сказал Андрей. — Идем спасать идиота.

— Только сковородку я беру с собой, — сказала Тирамису и шагнула в портал.

Козел перекрестился копытцем и пошел следом. Киберкозлятина закатил глаза, но тоже встал.

Портал за ними закрылся.

В ванной осталась только разрушенная сантехника, запах борща и фиолетовое свечение, которое медленно угасало.

А где-то в другом измерении Бекон уже пытался продать королю унитазов свою харизму за титул герцога.

Конец?

Вот твой кринж-фанфик, завернутый в максимально абсурдную обертку. Пристегнись, будет больно (и смешно).

---

Название: Бекон, Тирамису и Проклятие Взорванного Толчка

Бекон проснулся в 3:14 ночи от того, что его ENTP-мозг генерировал идею со скоростью 100500 мыслей в секунду. Он лежал на кровати в позе морской звезды, которую переехал каток, и смотрел в потолок.

— Тирамису... — прошептал он в темноту. — Тирамису, ты спишь?

Рядом заворочалась его девушка, ИНФП-шка, которая во сне видела милые сны про облачка и котят. Она приоткрыла один глаз.

— Бекон, если ты сейчас скажешь что-то пошлое, я тебя ударю, — сонно, но твердо предупредила она.

— Нет, нет, что ты! — Бекон сделал максимально невинное лицо, хотя в темноте его никто не видел. — Я просто подумал... А что если наш унитаз... это портал в другое измерение? И если я туда солью борщ...

— Я тебя ударю, — повторила Тирамису и повернулась на другой бок.

Бекон вздохнул. Его харизма не работала на сонную ИНФП. Он потянулся к телефону и написал в общий чат "Райские Козлы":

Бекон: ПАЦАНЫ СРОЧНО ВСЕ СЮДА У МЕНЯ ИДЕЯ МИРОВОГО МАСШТАБА

Сава: 3 ночи, бекон, ты чё ебанулся?

Сава: но я слушаю

Андрей: Бекон, спи. Завтра на работу.

Бекон: АНДРЕЙ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЭТО ВАЖНЕЕ РАБОТЫ

Бекон: Короче. Мы вызываем Козла. Он фурри. Он милый. Он нам нужен для... НАУЧНОГО ЭКСПЕРИМЕНТА.

Козел: вступает в чат

Козел: Приветик всем! Я не против помочь, но давайте не будем делать ничего плохого, ладно? Мне мама говорила, что нужно быть добрым и нежным. 💖

Киберкозлятина: о боже, опять этот кринж. я в деле.

Киберкозлятина: хотя я дырявый педик и мне все равно.

Сава: кибер, ты почему такой самоуверенный?

Киберкозлятина: потому что я 784 по эннеаграмме, я вижу будущее. и там Бекон взрывает толчок.

Бекон прочитал это и почувствовал, как его ENTP-сердце забилось быстрее. Это был вызов. Это был знак. Это была... ПОШЛАЯ ШУТКА, КОТОРУЮ ОН ОБОЖАЛ.

Через час вся компания стояла в ванной Беконова дома. Козел (INFJ-A, фурри, милый, не матерится) нервно перебирал копытцами. Тирамису стояла в дверях со сковородкой наготове. Андрей просто смотрел на все это с лицом человека, который уже 10 лет дружит с Беконом и давно смирился. Сава ухмылялся. Киберкозлятина сидел на стиральной машинке и листал ТикТок.

— Итак, — Бекон театрально развел руки. — Я добавил в унитаз: борщ, ментос, кока-колу, немного стирального порошка и... он понизил голос ...слезы девственницы.

— Чьи? — уточнил Андрей.

— Не важно, — Бекон подмигнул. — Главное — результат.

— Бекон, — Козел поднял копытце. — А это точно безопасно? Просто... мне кажется, унитаз — это не игрушка. Это... сантехника.

— Козел, братан, расслабься, — Сава похлопал его по плечу. — Если что, мы вызовем сантехника. Или скорую. Или экзорциста.

— Или все сразу, — добавила Тирамису, не опуская сковородку.

Бекон нажал на кнопку слива.

Первые 0.5 секунды ничего не происходило. Потом из унитаза пошел дым. Потом свечение. Потом...

БУМ.

Толчок взорвался. Не метафорически. Буквально. Фарфоровые осколки разлетелись по всей ванной. Из места, где раньше был унитаз, вырвался фиолетовый портал, и оттуда высунулась рука, которая схватила Бекона за ногу.

— ААААААА! — заорал Бекон. — ЭТО НЕ ТО ЧТО Я ПЛАНИРОВАЛ!

— Я ЖЕ ГОВОРИЛА! — Тирамису запустила сковородкой в портал. Сковородка исчезла в фиолетовой дыре с чавкающим звуком.

— Это было предсказуемо, — сказал Киберкозлятина, не отрываясь от телефона.

Козел (INFJ-A, милый, нежный, не матерится) сделал шаг вперед.

— Господин портал, — вежливо сказал он. — Не могли бы вы отпустить нашего друга Бекона? Пожалуйста. Мы не хотим проблем. Мы просто хотели... эм... научный эксперимент.

Портал замер. Рука ослабила хватку. Бекон выпал обратно на пол, мокрый и в борще.

— Спасибо, — пискнул Козел.

— Козел, ты легенда, — сказал Андрей.

— Я просто хотел всем добра, — Козел покраснел.

Сава подошел к порталу и заглянул внутрь.

— Народ, — сказал он. — Тут... тут целый мир. И там... унитазы. Бесконечные унитазы. И они все...

Я сегодня блевал и умирал от боли