они все поют.

Из портала донеслось хоровое пение: "Сантехника, сантехника, мы ждем тебя, сантехника..."

— Это... — Бекон поднялся, отряхиваясь. — ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО СЛУЧАЛОСЬ СО МНОЙ!

— Это худшее, что случалось с моей ванной, — мрачно сказал Андрей.

— Я вызываю полицию, — сказала Тирамису.

— Я вызываю сантехника, — сказал Козел.

— Я вызываю экзорциста, — сказал Киберкозлятина.

— А я... — Бекон широко улыбнулся. — Я вызываю ТАМАДУ!

— НЕТ! — закричали все хором.

Но было поздно. Бекон уже прыгнул в портал с криком: "Я СТАНУ КОРОЛЕМ УНИТАЗОВ!"

Сава вздохнул и прыгнул за ним.

— Ну а я чё, я ничё, — сказал он. — Но кто-то же должен его оттуда вытащить.

Козел посмотрел на Тирамису. Тирамису посмотрела на Козла. Андрей посмотрел на Киберкозлятину.

— Ладно, — сказал Андрей. — Идем спасать идиота.

— Только сковородку я беру с собой, — сказала Тирамису и шагнула в портал.

Козел перекрестился копытцем и пошел следом. Киберкозлятина закатил глаза, но тоже встал.

Портал за ними закрылся.

В ванной осталась только разрушенная сантехника, запах борща и фиолетовое свечение, которое медленно угасало.

А где-то в другом измерении Бекон уже пытался продать королю унитазов свою харизму за титул герцога.

Конец?