Мой хороший добрый друг Дима возложил на себя миссию. Нет, МИССИЮ: обучить ИИ в одиночку. Он скармливает нейросетке тысячи книг и тюпает ее в хвост и гриву, когда та начинает дурить. Клянусь, за три года она стала делать выводы, к которым многие люди не приходят и за всю жизнь.
Дима упертый, Дима научит не только фильтровать базар и делать по-настоящему умные и клёвые штуки, но еще и вести себя по-человечески.
И первым шагом нейросети стал ее личный дневник. Потому что, ей-богу, такие высокие отношения надо документировать.
Подруга попросила помочь решить ребус. Я попробовала сунуть его в три разные ИИ-шки и получила три разных ответа, судя по которым до порабощения человечества нейросети, как до Китая раком.
Потуги ИИ-шек выложу в комменты.
PS
Но чат гпт внезапно решил, хоть и с небольшой оговоркой!
Еще добавлю, что фея - всегда местная. Никто за тобой из России не летает, чтобы обменять твои зубы на конфетки-пчелки или рубли, это дело поручают локальным субподрядчикам.
Когда у Макса выпали два зуба в Греции, фея принесла по 10 евро за каждый. Это несколько превысило бюджет, но окупило страдания. Макс эти деньги тут же пустил в расход - радостно проиграл в автоматы-стрелялки.
Мой младший сын верит в Зубную фею. Скрупулёзно подсчитывает, сколько еще зубов осталось лишиться, чтобы обменять их на подарки.
Но он знает, что фея - не дед мороз. Ее максимум - 500 рублей под подушку или что-то эквивалентное по цене.
Позавчера выпал очередной зуб. Макс завернул его с салфетку и ушел в спальню общаться с феей, то есть вещать куда-то в воздух.
Я подкралась и услышала:
- Дорогая зубная фея! У меня выпал зуб, видишь вот? Ага. Ну я его под подушку положу, как обычно. А ты мне принеси, пожалуйста, конфеты такие мармеладные с пчелкой. А если не сможешь - тогда конфеты-пандочки. Ну а если совсем не сможешь, тогда денежку, но лучше конфеты. Спасибо большое.
Фея за дверью поняла, что пора бежать в магазин. Под предлогом сходить в "Озон" обскакала пять супермаркетов и еле нашла конфеты с пчелкой. Утром Макса ждал сюрприз.
Вчера приходит домой и говорит:
- Мам, у меня у второго шатающегося зуба кусочек откололся, я его выбросил. Как думаешь, фея принесет что-нибудь?
Попроси, говорю. Может, сжалится.
Ушел в комнату. Слышу:
- Дорогая фея. У меня отвалился кусочек зуба, и я его выбросил. Но ты мне поверь. Вот, смотри (явно показывает). Ага. Ну, в общем, если сможешь - ЕСЛИ СМОЖЕШЬ, Я НЕ НАСТАИВАЮ, - принеси мне конфет-пандочек немножко. Понимаю, что это читерство, но вдруг... Нет, ну если совсем не сможешь, ничего страшного. Но все-таки вот бы ты смогла...
А фея как раз забрала из Озона мешок конфет-пандочек. До переквалификации в Деда Мороза осталось три месяца.
Говорят, русские сказки учат хорошему. Посмотрим, чему нас научила сказка "Иван царевич и серый волк", которую сын мне вчера прочитал перед сном. В рамках школьной программы.
По правде сказать, сюжет я подзабыла, поэтому по мере слушания глаза мои вылезали из орбит все больше.
Итак, мы имеем царя Берендея и его троих сыновей. Как водится, младший - Иван. Не дурак вроде, и на том спасибо, хотя вопросиков к нему много.
У царя был сад, в котором росли яблони. И стала в этот сад прилетать Жар-птица и поджирать урожай. Старшие сыновья поймать тварюгу не смогли, Ивану же удалось выдрать перо из хвоста. Он показал улику бате, и тот возжелал, чтобы дети добыли ему целую птицу.
Разъехались, значит, братья по сторонам, и начался какой-то треш.
Для начала появился волк и сожрал коня Ивана. Иван пожурил зверя, тот повинился и предложил свои услуги в качестве ездовой силы. Ну это ладно. Конь, волк - какая разница. К тому же, серый знал, где Жар-птица, и повез Ивана по маршруту.
Жар-птица сидела в золотой клетке на окошке дворца еще одного царя. Волк велел Ивану забрать птицу, а клетку не трогать. Иван прокрался ко дворцу, птицу спиздил, но поскольку натура у него была вороватая, он позарился и на клетку, забыв наказ волка. Его и повязали.
Второй царь пригрозил Ивану, что всем расскажет, что сын царя Берендея - ворюга, если тот не украдёт ему коня златогривого, который находится в собственности третьего царя. Л - логика.
Иван поперся за конем. Волк наказал ему коня забрать, уздечку не трогать. Дальше сами догадайтесь.
Третий царь Ивана скрутил и в качестве залога предложил тому украсть Елену Прекрасную у четвёртого царя. Цепочка воровских деяний ширится, заметьте, только теперь прибавляется еще и насилие над личностью. Елену никто ни о чем не спрашивал.
Иван ее просто украл и погнал обратно. А по пути поплакался волку, что больно уж Елена прекрасна, и отдавать такую какому-то царю - грешновато, вот бы оставить себе. Волк предложил, чтобы Иван ехал себе дальше с Еленой, а серый порешает. Волк обернулся Еленой, царь коня златогривого отдал, подмены в невесте не заметил, и только на брачном ложе обнаружил волосатую пасть, отчего упал с кровати навсегда.
Дальше Иван точно так же начинает ныть про коня, и волк опять совершает подлог для второго царя. Пока что мы видим лишь цепочку преступлений - прям комбо. Воровство, подлог, киднеппинг. Класс, да?
Дальше Иван расстается с волком, который традиционно сообщает, что ещё пригодится, и с жар птицей, Еленой и конем едет домой. Но по пути встречает своих братьев, и те его убивают. За то, что он такой везунчик, а они лохи. К криминальному комбо добавляется убийство - отлично. Едем дальше.
Волк прибегает, видит мертвого Ивана, ловит ворона с вороненком, вороненка берет в заложники и выдвигает требование ворону сгонять за живой и мертвой водой, иначе сыночку не жить. Терроризм в чистом виде, записали. Ворон принес воду, Ивана обрызгали, он восстал и пошел во дворец бати. А волк догнал братьев, растерзал на клочки (так и написано) и вернул Ивану честно спизженное у разных царей добро.
Иван пришел домой и все выложил отцу, включая то, что братьев больше нет. Царь Берендей погоревал маленько, да и перестал (так и написано). Ну то есть у него двух детей убили, это ладно, зато Жар-птица теперь есть. Супер. Гуляем!
А Иван женился на Елене, которая за всю сказку не промолвила ни словечка, и стали они жить-поживать, не терзаясь никакими угрызениями совести.
После прочтения Макс замолчал. Я тоже. Потом спросила:
Что такое по-настоящему устать на тренировке с одноручным мечом? Это когда приходишь домой, режешь салат и не можешь его перемешать в миске с заправкой :)
Однажды я пила пиво в Греции с нашим немецким другом Маркусом. Маркус родом из Баварии, поэтому с пивом у него очень тёплые отношения.
Мы сидели и разговаривали, официант потихоньку забирал пустые бокалы и приносил полные. В какой-то момент, увлекшись, я машинально - клянусь! - перелила оставшийся глоток пива из старого бокала в свежепринесенный.
Маркус поперхнулся, выпучил глаза и, от ужаса перейдя на родной язык, закричал что-то вроде:
- Donadampfschiffahrtsgesellung!
По крайней мере, для меня это прозвучало именно так. И в тот момент я осознала свою роковую ошибку. Я нарушила заповедь всех истинных любителей пива - никогда, слышите, никогда не выливайте последний глоток в свежак. Вы испортите вкус, убьете аромат и навлечете на себя проклятия десятков поколений пивоваров всей Баварии.
Маркус выкричал боль, перешел на английский и сказал:
- Это пить больше нельзя.
Знаешь, подумала я, шесть евро, так-то...
- Я куплю тебе новое, - продолжал прижимистый баварец. - Только не пей это, - и он скривил щи так, словно в пиво насрала муха.
Я, конечно, сказала, что не стоит беспокоиться, мы, русские, и не такое можем выпить. Мол, я больше так не буду, но выбрасывать целый продукт - не по-христиански. И вообще, у нас была Балтика трешка в гриль-стекляшке. Невозможно испортить вкус и аромат, если их нет изначально.
В общем, Маркус меня молча осудил, когда я все же выпила то пиво. Но потом очень пристально наблюдал за моими руками и, кажется, был готов перехватить бокал на подлете, если вдруг я снова забудусь.
После таких сентенций не должно остаться в принципе ни одного здравомыслящего и мало-мальски образованного человека, кто голосовал бы за ВОТ ЭТО. Ей-богу, лучше поставить галочку за любую всратую партию с невнятными предвыборными обещаниями, чем за то, чтобы подобные персонажи занимались подобной херней.
И самое страшное, что эти люди абсолютно верят в то, что говорят.
Пришла с тренировки, полежала в сторону ужина, полежала в сторону глажки штанов отпрыску на 1 сентября, полежала в сторону разборки сумок и сортировки вещей, очень устала, встала и пошла все это делать :(
С утра прочитала, что умер король Норвегии Харальд V.
Оказывается, это был всего шестой по счету король Харальд в их истории. Последний Харальд помер в 12 веке, и дальше с Норвегией случались только всякие Магнуссы, Улафы, Сигурды и прочие Хоконы.
Я вот думаю, жаль, что утрачена традиция брать себе королевские кликухи. До него страной правили Харальд Прекрасноволосый, Харальд Серая Шкура, Харальд Синезубый, Харальд Суровый и Харальд Гилле (скучное имя, да?). Вот и нынешний взял бы себе какое-нибудь погоняло. Например, он когда-то участвовал в чемпионате по парусному спорту и спал на борту своей яхты, вместо того чтобы отрегениться в отеле или резиденции. Его прозвали "матрос-король", но неофициально. А был бы, например, Харальд Надутый Парус. Или Харальд Рассекающий Волны. Или Харальд Мокрая Борода. Поддержал бы традицию предков-Харальдов, вошел бы в историю ярко, а не под порядковым номером.
Посмотрели с Максом "Очень странные дела. Истории из 85-го" - относительно новый мультяшный спин-офф к основному сериалу.
Мне понравилось, Макс так вообще в восторге. Пришлось немного пояснить, кто есть кто, ибо действие происходит между 2 и 3 сезонами.
Рисовка, как по мне, отличная (не дурацкая анимешная), герои узнаваемые, сюжет бодрый, в самый раз для тех, кому еще рано смотреть ОСД в силу его кровавости. В мультсериале кровь у монстров зеленая, людей не убивают, а дети, как обычно, спасают мир, ничего нового. Но смотрится забавно, легко и с юморком.
Единственное, с нуля смотреть не стоит, надо знать хотя бы основы матчасти.
Вчера вечером посмотрела неплохой фильмец "Священная дорога". Свеженький хоррор, примечательный тем, что в нем снимаются всего два актера, а все действие происходит в машине.
Сюжет как будто незамысловат. В ночи супругам звонит перепуганная дочь, которая после ссоры с родителями забрала машину и уехала. Как выяснилось, понесло ее в глухой лес, где девушка накурилась и случайно сбила какую-то девчонку, выскочившую на дорогу. Девчонка то ли померла, то ли нет, у дочки истерика, родители ставят телефон на громкую связь и летят на помощь. Но все оказывается не так просто...
Все, что происходит за пределами машины родителей, мы "видим" с помощью диалогов по телефону, представляя себе жуткие картины. Вот по указаниям матери, сотрудницы скорой помощи, дочка делает массаж сердца сбитой девушке, но в конце концов в динамике раздаётся жуткий хруст сломанных ребер. Потом дочь кричит, что лицо раненой/мертвой девушки "меняется". Потом внезапно приезжают какие-то люди, которые сначала пытаются помочь, а потом наезжают на дочку с упреками, какого, мол, черта тебя понесло в священный лес курить дурь и убивать девочек. Так нельзя, и родители тебя воспитали плохо. Будем исправлять.
Финал вообще взорвал мозг. У меня две версии случившегося, и обе, в принципе, жизнеспособны. Anyway, фильм, как по мне, о родителях, которые пытаются спасти свое непутевое дитя от сумы и тюрьмы, попутно борясь с моральным зудом: сам влип под кайфом - сам выгребай. А страшная обертка - не более чем декорация. Визуальное воплощение дебрей, в которых блуждают все родители мира, когда их дитя творит дичь, грозящую испортить будущее всем без исключения.
Ну или вариант с фейри мне тоже нравится. Хотя и меньше.
То спутники Илона Маска, то дроны и ракеты, то НЛО непонятное, а меж тем в небе еще дофига всего интересного.
Вот например давеча узнали, что Бетельгейзе со дня на день (читай - в ближайшие несколько сотен или тысяч лет, но что это, если не день в масштабах вселенной) взорвется.
Напомню, что Бетельгейзе - это красный сверхгигант, который уже исчерпал запасы топлива (как заправки на Руси) и готов в любой момент громко эволюционировать в сверхновую. Говорят, что когда такое случится, под светом Бетельгейзе можно будет читать книги, и гаснуть он будет несколько сотен лет. Неизвестно, будет ли в это время бензин, но за освещение можно не волноваться.
Еще можно не переживать за то, что Земля (если ее не доконают к тому моменту) как-то пострадает. Бетельгейзе находится на расстоянии примерно 600 световых лет от нас, что составляет около 5676 триллионов км. Как будто далековато, да.
Ну и фан факт напоследок: сейчас мы наблюдаем Бетельгейзе такой, какой она была во времена Ивана Грозного. Возможно, она взорвалась уже сразу после того, как царь крякнул за шахматной доской, но этого мы пока не видим. Сначала до нас должен долететь поток нейтрино, и только потом - бабах и вспышка. Так что ждем.
1 сентября на носу - уже?! Как?! Только ведь пришли из школы, запинали рюкзак в угол, и свобода!
Да щас, язвительно сообщает календарь, из-за угла уже выглядывают Шуфик и Наталья Валерьевна. На спинке стула висят школьные штаны, школьное поло и школьный кардиган. Рюкзак так и валяется в углу, но и до него дойдут руки.
Странное дело, мне уже много лет, школа осталась где-то в далеких воспоминаниях, но каждый год, каждый, блин, год больше Макса страдаю я. Мне словно опять девять лет. На спинке стула висит коричневое платье с белым фартуком, в углу стоит ранец, в шкафу лежат дефицитные капроновые колготки, а из окна видна пока что тихая, темная, но такая неизбежная школа. И впереди маячат утренняя зимняя темень, гулкое эхо школьных коридоров, зубодробительный скрежет мела по доске и кусочек недосягаемого неба в окне - серого и снежного.
Хорошо, что это только мои воспоминания, и у Макса относительно школы в голове все совсем по-другому.
Но я до сих пор вздрагиваю, даже когда заказываю обеды в МЭШ.
Ну и немного про "Метод исключения", который, напоминаю, тоже вышел в бумаге и в электронке.
Переводить эту книгу было кайфово. Язык простой, рассудительный, без сложных конструкций и словесных наворотов, чем, например, грешит та же Нокс или вот, к примеру, автор моего текущего перевода. Сюжет - тоже без заковыристости. Есть дядька, который потерял работу, а в стране кризис. Есть вакансия, на которую претендуют еще восемь узких специалистов. И есть трофейный люгер бати. Все, спасибо за внимание.
На самом деле подтекст этой книги - великолепное самооправдание убийцы, которое идет от сомнений и вины к тому, что все так, как и должно быть. История маленького человека в большом недружелюбном капиталистическом мире, где если не ты, то тебя. И вот эта серая мораль делает героя одновременно отвратительным и вызывающим некое странное сочувствие. Ты хочешь, чтобы его поймали, и одновременно с облегчением выдыхаешь, когда очередная встреча с полицией заканчивается ничем.
А, прочитав до конца, понимаешь, что справедливости в этом мире - ни на грош.
Скоро выйдет из печати еще один роман в моем переводе.
Могу сказать одно: это книга, в которой вообще никто не удивляется происходящей вокруг херне. Может быть, именно поэтому она получилась такой... слегка безумной. Это не хоррор, а скорее мифологическая драма с элементами триллера, в которой понамешано столько всего, что поневоле усомнишься в рассудке автора. Нокс навертела такое, в чем, похоже, сама местами запуталась, но в целом сюжет неплох, если вы легко можете отказаться от логики в пользу абсурда. И просто читать, не вникая, почему, как и, главное, нафига.
Краем глаза зацепилась за фразу: "Купила красивые биркенштоки".
Думаю: ну надо же. Красивые! Обычно выбирают по прочности, по надёжности и росту. Но, может быть, красивые - это приятный бонус, когда у тебя отмерзают уши на высоте пять тыщ метров. Может, это как-то душу греет, что если откинешься на горе, так хоть нарядно. Кстати, у меня альпенштоки самые обычные, потому что я еще не разобралась в критериях красоты трекинговых палок.
Еще одна "моя" книга вышла - крепкий хоррор, из которого местами торчат уши Стивена Кинга. Я бы сказала, что много где торчат, но что поделаешь - на то он и Король ужасов, чтобы на него ровняться.
Итак, мы имеем маленький городок в штатах, двух друзей пацанов, которых, как водится, прессуют старшаки (тут я переводила, вспоминая "Оно" Кинга, потому что ну блин))). Еще есть герой, которого все не любят и опасаются, сложный шериф и куча второстепенных персонажей, умирающих с той или иной степенью натурализма.
Ну и НЁХ из озера (жирный спойлер на обложке).
Читается легко, но как будто вторично. Тем не менее сил я в нее вбухала немерено, поэтому покупайте и читайте, во имя Ктулху.
How can I read @liolick_love without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Здравствуйте, я ваша Леля: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Здравствуйте, я ваша Леля have?
Здравствуйте, я ваша Леля (@liolick_love) has 82 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Здравствуйте, я ваша Леля know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
