Я верю, что выражение «Сила в слабости» — не просто цитата из ВК. И этот пост — моя попытка отсвободиться или освободить правду, которая понравится, далеко не всем. Но я верю, что кого-то мысли, изложенные далее, могут поддержать, а может и спасти жизнь.
— Если отвернутся, значит недостаточно любили. Из фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой».
Этот текст дозревал последние полгода, а может и больше. Я не однократно пробрасывал в соцсетях между строк намёки на свою реальность, но сегодня вижу в себе силы сказать прямым текстом. Наверняка, ты привык видеть меня активным, энергичным, социальным, успешным в делах, но сегодня будет про другую грань этого всего. Это не означает, что всё описанное выше — неправда, это означает, что есть то, что скрыто от глаз в глубине, под ватерлинией публичности.
Этим постом я хочу рассказать тебе свою историю, историю глубоких внутренних кризисов, свидетелями которых были только самые близкие люди. Зачем? Чтобы вызвать жалось и сострадание? Совсем нет! Для того, чтобы легализовать эту тему — показать другим, оказавшимся в подобных ситуациях мужчинам, что это нормально — проживать подобные состояния и, что они не одни. Не нужно стесняться и бояться говорить об этом, и просить о помощи. Мужчины плачут!
Важный дисклеймер: я не рекомендую никакие из описанных далее методов или препаратов. Если ты чувствуешь, что тебе или твоим близким необходима помощь — обратись к профильным специалистам, чтобы ещё больше не усугубить ситуацию.
Эта история началась в 2020 году, когда я проживал последствия своего решения о разводе с моей первой супругой. Да, решение о разрыве отношений было моим, но его последствия для меня растянулись шлейфом на долгие 4 года.
Из-за ранее сформированных собственных убеждений по поводу темы развода и людей, ступающих на этот путь, у меня началась аутоагрессия — поведение, при котором я психологически начал причинять вред себе. Я настолько считал неприемлемым развод, настолько вешал ярлыки на людей, проходящих через это, что когда сам оказался в этом статусе — психика меня просто размазала.
Я полгода просыпался в 3 ночи и уже не мог уснуть, тщетно усыпляя себя подкастами и аудиокнигами. На этой почве появились мысли о су@циде. И эти мысли только усиливались с каждой бессонной ночью. Настал момент, когда я окончательно уверовал в то, что самостоятельно могу найти выход из этого лабиринта и впервые обратился к психологу. Я чётко понимал, что на другой чаше весов находится потенциально трагический исход.
Терапия, хоть и не столь продолжительная, позволила мне почувствовать себя лучше. Появились ответы на вопросы, понимание как простить себя и отпустить ситуацию, как принять свой выбор. Психолог направила к неврологу. Невролог в тот момент диагностировала хроническую депрессию и прописала курс антидепрессантов.
Если бы мне за полгода до этого кто-то рассказал о подобном диагнозе — я бы рассмеялся в лицо и сказал «не выдумывай», считая это исключительно плодом воображения и желанием привлечь к себе внимание и сострадание. Как же я ошибался.
Я возобновил работу с психологом весной 2021 года, накануне моего предстоящего восхождения в базовый лагерь Эвереста. Понимая, что если я не почищу голову перед двухнедельным диалогом с собой — я просто сожру себя изнутри. По опыту восхождения на Эльбрус могу с уверенностью сказать, что 80% успеха подъёма зависит от мыслей в голове альпиниста. Это помогло. Во время трекинга к подножию вершины деструктивных мыслей было минимум.
В декабре 2021 прижало так, что выход через окно казался ближе, чем через дверь. Вернуть смыслы помогли в тот период гвозди. До этого, не мог простоять и полутора минут, а в тот декабрьский вечер простоял час. Почему? Впервые заходил в практику с конкретным запросом. Больно. Не просто. Помогло.
Продолжение во второй части.
Мне важно понимать, заходит ли тебе столь личный контент и стоит ли продолжать. Давай соберем 50 реакций и публикую вторую часть. Делись в комментариях.
P.S. Отправь этот пост другу, который проживает сложный период.