Letters_whisky pinned «Между пальцев Рука к руке прилипла. Между пальцев красные и синие провода перепутались. Губы чужие ласкают чужие губы. Руки живут другой жизнью. Шоколад в гостинице на ночь. Мятая тяжесть внизу живота. Такси остановилось. Август 2026»
Есть такие души, не знающие покоя, не знающие сна. Они мигают, как крупный бисер, нанизанный на тонкие нити. Они вибрируют, смущая пространство. Они путешествуют по времени. Они ищут друг друга. Их имена хранятся в памяти эволюции.
Я сижу и смотрю на него во все глаза. Разве есть кому-то дело до того, что я смотрю на него? Кому это интересно? Почему это должно быть важным?
Бесконечные вопросы мучают меня каждый день. Каждый день я поднимаю глаза наверх и вижу либо просто небо, либо что-то очень важное, что-то большее.
Большее чего?
Дракон, кинжал, огромный жук плывут и исчезают у меня перед глазами. И мысли, которые беспокоят, волнуют, тоже тают. С каждым ударом волны о берег становится тише.
Демон с когтями набросился на дельфина, но тот рассыпался на множество дельфинов.
Желание никуда и никогда отсюда не уходить борется с желанием жить по-другому, как другие. Или, может быть, это я сама придумала для себя этот выбор, исключила возможность сидеть на пляже и смотреть на небо, пить из пластиковой бутылки шикарный японский виски.
Страшно.
Страшно зависнуть тут и уже никогда не вернуться в мир обычного, простого, материального.
Я всегда чувствовала: стоит только перейти эту черту — всё станет неважным, всё перестанет иметь значение.
Дорогой друг, Я сегодня еле встала. Правда еле заставила себя подняться. Какое-то полное отсутствие понимания зачем, куда и как дальше. И при этом единственное, чего мне сейчас по-настоящему хочется, - танцевать. Для меня это как будто единственная отдушина, которая сейчас осталась. Мне очень не хватает того чувства, когда музыка стирает весь шум вокруг. Когда сначала преодолеваешь сопротивление собственного тела, а потом вдруг перестаешь его ощущать. Но даже не это главное. Главное чувство, что ты становишься частью какой-то совершенно особой энергии. Ты растворяешься в музыке, в шаге, в движении. Исчезает всё лишнее: тревоги, мысли, страхи. Ты трогаешь воздух пальцами и губами. Поднимаешь глаза вверх, видишь невероятно красивый потолок, слышишь оркестр, потом аплодисменты и вдруг понимаешь, что на глаза наворачиваются слёзы. От счастья. От того, что в этот момент ты абсолютно живая.
Дорогой друг, Я много думаю о статусе. В основном — о своём. Иногда мне кажется, что общество готово простить отсутствие собственных денег, если у тебя есть талант, ум или выдающиеся способности. Но если нет ни того, ни другого, будто исчезает право занимать место. Словно желание теперь измеряется в валюте. И вопрос звучит уже не «Кто ты?», а «Сколько ты стоишь?». Есть люди, рядом с которыми, что бы ты ни делал, всё равно чувствуешь себя недостаточным. И дело совсем не в их статусе. Среди них бывают и богатые, и бедные, и знаменитые, и никому не известные. Просто рядом с ними ты начинаешь смотреть на себя их глазами. Недостаточно красивым. Недостаточно богатым. Недостаточно известным. А значит будто и недостаточно интересным. Они подсвечивают все оттенки твоего серого. Цвет, который я бы назвала «Грязная тряпка ». И никакое платье, никакие украшения, никакой статус уже не способны его исправить. Но есть и другие. Те, кто замечает в тебе не серый цвет, а целую палитру. Кто видит яркие оттенки, их неожиданные пересечения, глубину. Рядом с такими людьми ты вдруг начинаешь светиться. Не потому, что изменился. А потому, что тебя наконец увидели. Как мало таких людей. Как же мало.
Дорогой друг, в детстве мне казалось, что я создана для чего-то важного. Для чего-то большого. И что уж греха таить мне хотелось известности. Хотелось, чтобы меня замечали. Хотелось оставить после себя след. Мы так с тобой похожи… Надо ли говорить, что моё ощущение собственной особенности с годами не прошло, а скорее свернуло в другую сторону. Просто в детстве мне казалось, что особенность это какая-то волшебная сила, которая поможет мне оказаться в любой точке, куда я захочу попасть. Что моя жизнь обязательно сложится удивительным образом. В каком-то смысле так и произошло. Только совсем не так, как мне представлялось. Я чувствую себя особенной не потому, что стала кем-то выдающимся. А потому, что моя жизнь сложилась неклассическим образом. Не по написанному сценарию. И даже не по тому, который я когда-то сама себе придумала. К примеру у меня нет профессии, которую можно было бы легко объяснить в двух предложениях. Нет ответа на вопрос «кто ты?». Действительно, кто я? Я не выучила новые языки. Не стала выглядеть как супермодель. Не стала популярной. Не стала богатой. Я завидую тем, у кого получилось. Тем, у кого есть понятные достижения, понятные роли, понятная жизнь. Неприятно чувствовать себя посредственностью. Чем-то серым, на секунду задержавшимся здесь, на этой планете. Я пишу плохие стихи. Неровные, корявые как скрипки Гварнери. Они не нравятся издателям и не тянут на талант. Такие маленькие вспышки графомании. Когда-то я мечтала писать. Создавать другие миры. Но… В суете, в погоне за глазами в социальных сетях я не пишу. Я смотрю статистику так, словно она способна принести удовлетворение. Но не приносит. Разве что на несколько минут, когда какая-нибудь цифра переваливает за очередной психологический рубеж. На пути своих бесконечных желаний я потерялась. Не остановилась вовремя. Не смогла выбрать. Мне хотелось всего и сразу. И как же я жалею, что никто не сказал мне одну простую вещь: счастье не бывает полным. Оно приходит частями. Иногда маленькими, иногда большими. Его нужно замечать и ему радоваться, а не требовать ещё и ещё. В моём случае это похоже на человека, который сидит на диете, чтобы потом съесть весь холодильник. Самое обидное, что со стороны всё выглядит так, будто у меня всё получилось. Хотя визуально я всё ещё могу улыбаться. Чем и собираюсь заниматься все выходные. Притворяться, что меня всё устраивает. Что я живу свою лучшую жизнь. Что всё именно так, как должно быть.
Я научилась тебя любить — спокойно, нежно, без задыха.
Я научилась время не жалеть, не торопить минуты, солнцем опалённые, стекающие с белых покрывал гигантского дивана. И с твоих рук, испачканных кусками шоколада, не есть, не пить. Я научилась.
Я научилась просто ненавидеть — скрепя зубами, непринуждённо улыбаться…
Теперь легко, почти небрежно, наслаждаюсь своим отчаянием и одиночеством.
Целую тебя в губы, проклинаю. До боли пальцы, очерченные острыми краями, прижимаю к телу. Губу жую, теряю смысл темы.
Я знаю, что мы состаримся, не разделяя мира. Забудем имена друг друга и день, когда под действием Игристого и, может быть, чужого волшебства решили вдруг, что мы и есть одна душа, несправедливо разделённая на половины.
How can I read @lettersandwhisky without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Letters_whisky: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Letters_whisky have?
Letters_whisky (@lettersandwhisky) has 233 subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Letters_whisky know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
