Давай, Эрнест

Хочу быть современным. Как молодежь. Она очень толерантна и френдли. Я хочу также, и у меня иногда получается — но больше в теории.

На практики я смотрю, как парень в очень гейской майке, в очень гейских бриджах и с очень гейской прической заходит в бар. И его знакомая говорит:
— О, красавчик! Ты сегодня супер выглядишь!

Я думаю — красавчик? Сегодня? А как он тогда выглядел вчера? Был в чулках и юбке? Или ходил с пририсованным хером на щеке?

Много вопросов. Много.

Про стили продаж.

Прежде чем пробовать себя в предпринимательстве, я немало где поработал. И много где прособеседовался. Особенно запомнилось как устраивался в одну IT компанию.

Нас человек 30 в комнате и внешне это напоминает пробы на роль в кино. Сперва нужно рассказать о себе: Я Эрнест, заканчиваю универ, имею опыт продаж, люблю кешью. Половина ребят даже с этим умудрилась не справиться и нас осталось с десяток. 

Вторым этапом были вопросы на эрудицию. Литература, география и прочие абстрактные штуки, на которые легко придумать красивый ответ. Языком пиздеть — не мешки ворочать, поэтому второй этап я тоже легко прошел. 

Осталось четверо. Нас разбили на две пары и устроили очную ставку. Мы должны были продать друг другу ручку. Обычную блять шариковую ручку, изображая из себя Джордана Белфорта. 

Мой оппонент как раз и был таким волком. Его аргументы были в стиле гопника с Теплоконтроля, получившего высшее образование. И я тогда понял, что терпеть не могу такой стиль продаж. Агрессивный и лукавый. Пускай даже и эффективный. 

Когда очередь дошла до меня, я посмотрел в глаза оппоненту и вежливо спросил: «Что вы любите? Кино? Собачье сердце? Класс! А хотелось бы, ну, чтобы, например, что-нибудь в вашем доме напоминало о Шарикове?.. ну скажем ШАРИКОВАЯ РУЧКА... Хотелось бы?».

Я не оставил шансов ни ему, ни эйчарам. Потому что продажа должна быть мягкой и красивой. И по возможности весёлой.

10 августа я сел за индийский эпос Махабхарата, сегодня ночью закончил. За 20 дней весь сезон. Это 267 серий. Больше 13 серий в день. Они короткие, по 20 минут. Но всё равно пришлось немного сократить время сна и других развлечений. Я пересмотрел почти весь ТОП-250 Кинопоиска и не помню, чтобы делал это настолько взахлеб.

P.S. говорят, что не существует таких вопросов, на которые не найти ответа в Махабхарате.

9 утра, Амстердам. Мы с другом ждём остальную компанию на веранде ближайшего кафе. У нас полные карманы травы, потому что увлекательней занятия в Голландии мы не нашли.

Сорри, вы можете нам помочь? Спрашиваем у официанта. У нас не получается скрутить эту штуку.

Хэй гайс, я окончил университет по закручиванию джоинтов. Отвечает он и с легкостью, с которой я максимум чай могу заварить, скручивает для нас два жирных косяка.

Университет по закручиванию джоинтов! Не зря говорят, что за рубежом образование лучше.

У моего дома есть железнодорожный переход. Он работает очень просто: загорается красный — ждёшь, пока проедет поезд, потом идёшь (красный ещё какое-то время горит).

Всегда есть кто-то, кто после поезда ждёт, пока загорится зелёный. Ждать иногда приходится минуту, а может, и дольше. Все идут, а он стоит. И мне интересно узнать этих людей поближе. Чем они занимаются? Какие успехи? Заправляют ли с утра постель? И почему для них правила так важны?

P.S. Спустя три года изменил название канала с «Дайте Джонни сказать» на «Давай, Эрнест!». Не теряйте.

В путешествиях ты можешь быть кем угодно. Любая твоя субличность, пожалуйста. Главное поубедительней выглядеть.

Дамы, добрый вечер. Я писатель. Пишу сатиру, пропитанную самооправданием и тоской по чему-то лучшему. Что-что, хотите посмотреть как я пишу? Пожалуйста, дамы, пройдемте ко мне в номер.

Приветствую вас, мужчины! Я профессиональный боксер. Да-да, поэтому не пью. Только бью! Прилетел немного отвлечься, дальше сборы в Тайланде, сами понимаете.

Мужчины уважительно кивают, а самый худой из них выпрямляет спину и с неподдельным любопытством спрашивает: А с кем следующий бой?

— Увы, рассказать не могу, у меня NDA. Но скоро сам всё увидишь, будешь в шоке!

И мне верят. Мне нельзя не поверить. Ведь я не боксёр и даже не писатель, я — профессиональный пиздабол.

В конце 80-х в Нью-Йорке был супер высокий уровень преступности, а к власти пришел новый мэр и комиссар полиции. Вместо того, чтобы бороться с тяжелыми преступлениями, они вдруг начали дрючить мелких хулиганов: граффити, безбилетники и прочая шушара. Через 5 лет уровень преступности снизился вдвое. Потому что, когда люди видят, что даже мелочь не остается безнаказана, они перестают совершать и крупные преступления.

Забавно, что эту историю знаю я, но о ней совершенно не в курсе господин Беглов.

Поэтому сейчас я иду по Питеру и мой лексикон ограничен только двумя словами:

«Блять!» — когда спотыкаюсь о плохо застеленную брусчатку.

И «Блядь!» — когда каждые 15 метров зазывают в стрипбар.

Почти в каждом ночном или раннем перелете я получаю критическую дозу противозачаточного — шумные, невоспитанные дети. Они орут, смеются, плачут, пердят и выкрикивают тупые вопросы. А их родители при этом — безучастные кретины.

Я знаю о чем говорю, потому что еще в 3 года узнал слова «тактичность» и «уместность», а уж потом начал болтать. И почему ребенок просто не может заткнуться, предаться своим детским мечтам или немного потерпеть, пока бородатый дядя рядом поспит. Это же не полдень — это ебанное раннее утро, после ебаного ночного перелета.

P.S. В перерывах между попытками уснуть я пытался дочитать Эриха Фромма с его идеями про «возлюби ближнего» Ничего не вышло.

Жизнь насыщенная штука: одиночество, неприятности, страдания. И все это, к сожалению, очень быстро заканчивается. Особенно, у тревожников. Тревожники, будьте на чеку!

Поэтому, с возрастом я начал больше следить за здоровьем. Я и раньше это делал, но по другому. Просто следил. Типа о, стало хуже — зафиксировал новую болезнь. Теперь я в это вкладываюсь. И ради интереса, подбил расходы только на эндокринолога.

Чтобы понять свою точку А я записался на первичный прием вне очереди за 18к и сдал анализы за 30к. 48 тысяч, чтобы получить бумажку а4, где написано что-то про железо, трансферрин и другие слова, подчеркивающие мою гетеросексуальность. Через 3 месяца эту процедуру мне пришлось повторить, но уже за меньшие деньги: 11 и 15 тысяч соответственно. Слава богу, распечатка А4 все еще была включена в счет.

Я уже упоминал о кол-ве выписанных бадов. Хозяином в моей таблетнице себя чувствовал Доктор Охира – 15 тысяч за 1 упаковку! А общая стоимость всех таблеток, уколов и дижестивов, пока что, 90 с копейками.

Итого я инвестировал в это порядка 165 тысяч. Взамен я получил ноль удовольствия, немного знаний про витамины и несколько обязательных действий за день. А когда не инвестор!!!

«Кто в молодости не донатил Навальному — у того нет сердца. Кто в старости не стал ватником — у того нет мозгов», — Джейсон Стэтхэм.

Что ж, День России — самое время признаться ей в любви. А еще признать, что я, похоже, стал ватником. Я считаю Россию лучшей в мире страной для проживания — ментальность, условия, возможности; нельзя придумать, где мне может быть комфортнее. И оч классно это описал предприниматель Саша Панов — ссылка на статью.

Рекомендую почитать целиком, но если совсем лень, то вот мои вольные тезисы оттуда:

1. Даже являясь управленцем чуть выше среднего, он (и я по моей скромной оценке тоже) совершаю ошибки, много теряю и не идеален. После опыта управления исчезает желание кого-то обвинять в неэффективном менеджменте. Управление командой даже в 20–50 человек — непросто. Что уж говорить о том, чтобы закрыть потребности 150-миллионной страны? И если взглянуть на длинную дистанцию (25 лет, например), то каждый день жизнь вокруг меня становится чуть лучше и удобнее. Получается, курс верный.

2. Москва — лучший город на Земле. Это не популизм, а факт, основанный на жизни и путешествиях по разным странам. А если поездить по России — Казань, Сочи, Байкал, Алтай, Камчатка, Суздаль, — то очевидно, что не Москвой едины. Страна у нас невероятно красивая.

3. Про бизнес. Налоги — это больно, но наши — более чем приемлемые. А паритет покупательской способности достаточен, чтобы продавать почти любой товар или услугу. А еще мы — одна из трех стран, где можно купить все компетенции внутри (еще США и Китай). То есть возможностей, на самом деле, до фига.

Это не значит, что я здесь всем доволен — я же не идиот. Это значит, что я не знаю места лучше.

Советы психологов про «полюби себя» — плохие. Любить мы можем просто так. Дегенераты, что берут и дают интервью на Патриках наверняка себя любят. Это слишком легко. А давайте себя уважать. Потому что уважают обязательно за что-то.

Доброго вечера всем, кроме лпр Аэрофлота. Им желаю вечера наполненного боли и страдания и чтобы ближайшие дни у них пошли по пизде. Так будет справедливо.

Несмотря на предыдущий опыт, я продолжал летать «Аэрофлотом». Недавно, например, переплатил 13 тысяч за рейс до Махачкалы (примерно +40%), потому что улететь вовремя и с комфортом у госмонополиста, как ни крути, надёжнее, чем с лоукостером — пусть даже и дочерним. Тем более дочерним! Так я думал. В итоге сегодня весь «Аэрофлот» (и меня вместе с ним) отменяют, а «Победа» улетает из того же Шереметьево с лёгкой задержкой.

Что ж, все к лучшему. Останусь встрчечать лето в Москве. Может, какой-ниубдь День соседа на «Хлебозаводе», окажется куда увлекательнее дагестанских гор! Верю в это, но не от всего сердца.

Надеюсь, последнее про ИИ

Мой друг программист. Мы дружим еще со школы, и он всегда был умнее меня. Я в то время пересмотрел Бригады и наивно полагал, что мне в жизни пригодится только русский и физкультура. Поэтому, все старшие классы я списывал у него математику и стебал его красивыми метафорами за результаты по физ-ре. Такой уж я друг.

Сейчас он фаундер в IT-проекте и все еще очень умен. В физкультуре, кстати, он тоже набрал. А еще похвалился тем, как создал ИИ-ассистента в отдел продаж. Мол, это было нетрудно. Я ответил, что и я зря времени не терял и сходил на классную вечеринку в прошлую пятницу. Тоже не сильно напрягся.

Но лавры его успеха, мне покоя не дают. Я решил тоже начать внедрять ИИ у себя в компании. Три дня я промучался с GPT, чтобы создать бота в тг, который будет выполнять несложную, на мой взгляд, функцию. Чертов ИИ вел меня разными путями, но я все время оказывался наедине со своей технической неграмотностью. Вряд ли можно более ёмко описать результат моей деятельности, чем на скрине выше.

К чему я это — возможно, среди вас есть те, кто по тем же необъяснимым причинам, что и мой друг, шарит за создание таких штук. По ощущениям, есть долгосрочная работа для вас. Так что, жду ваши вопросы и комментарии в духе: «готов работать за анекдоты», «дорогой друг, я сделаю это из чувства вины» и «что за загадочный глагол стоит сразу за словом рот».

ЗапаснЫй выход - это вообще что? Невозможно же придумать правило в русском языке, которое объясняет такое окончание. А если это просто устаревшее слово, почему его все еще используют?

Спросил на этот счет у ДипСика:

Краткость. В официальных надписях предпочитают более КОРОТКИЕ варианты (*запасный* вместо *запасной*).

Краткость, блять! Капитализация ИИшки миллиарды долларов, а он буквы не может посчитать. Рано его еще на свидания брать.

Каламбуры — это хорошо. Каламбуры меня сильно веселят. Даже те, что я слышу каждый день. Фаворит — DeeKp PSeek. Его же можно было назвать по другому. Типа Дип Мин, Дип Серч или еще как-то. Я к тому, что не обязательно было всё в члены переводить.

Но это даже прикольно. Потому что остальные ИИ звучат как бездушные роботы, годные на скучные задачи. GPT можно отправлять на переговоры со Сбербанк онлайн или умным (нет) помощником ГосУслуг. А Дип Сик хочется взять на свидание, чтобы помогал шутить. Или вообще подружиться с ним, как герой фильма «Она».

Эта цифра в DuoLingo настигла меня в Сеуле. Тренировки пока помогли только наполовину — я задаю вопрос, но не понимаю ответ. Выглядит это так:
— сорри, ду ю хэв айрон?
— о, мяу мяу, мяу мяу мяу, мяу мяу. Мяу?

Прилетел нашагать «Manpo-kei»

Маркетологи! Я опять дал вам себя обмануть.

Вы внушили мне мысль, что 10 тысяч шагов продлят мою жизнь. И теперь эта мысль мозолит мне мозг. А я прям редко столько нахаживаю, потому что для преодоления расстояний придумали транспорт.

А виной всему — японцы. В 60-х они создали шагомер «Manpo-kei», что означает «измеритель 10 000 шагов», и стали утверждать, что это оптимальная активность для здоровья. На самом же деле это просто легко запоминающееся число — плюс в их культуре этот иероглиф ассоциируется с удачей. Потом идея разошлась по миру.

На деле достаточно и 6–8 тысяч шагов. Но достаточно для чего — я так до конца и не понял. Тут снова нужны маркетологи с их уловками.

Мы все люди тщеславные. Я не исключение. Люблю получать комплименты и чувствовать себя особенными. Возможно, это из детства. Потому что учительница всех гладила по голове, а меня по коленке.

Так вот. На днях получил неожиданную похвалу от зубного. Она сказала, что моя гортань идеально подходит для пения и я мог стать армянским Агутиным.

Странно, потому что когда я расплачивался, то предложил вместо денег спеть «На сиреневой луне». Они не дослушали и взяли с меня шесть пятьсот. Вот льстецы!

Мне позвонил Дана Уайт. Если честно, я охренел. Дана? Мне? Что ему нужно?

Запускается отбор в UFC и я в числе претендентов. Меня и еще десяток бойцов соединили конференцсвязью. Все профики и я. С чего бы вдруг? У них сломаны уши, а у меня двусторонний эпикондилит локтя. Что мне делать с ними в клетке? Они когда в борьбу пойдут, меня снесут. Они и без борьбы меня снесут. Столько мыслей сразу в голове. Может попробовать? Я же теоретически могу подготовиться. Особенно, если без борьбы. Только вот слышал, что там платят мало.

Проснулся я все еще в смятении. Проверил телефон — никаких уведомлений. Как будто надо сменить витамины на ночь.