Елена Гусева, психолог

Под рилсом про то, как я потеряла себя, появился комментарий. Прочитав его, я зависла, а потом почувствовала протест: нет, я так не хочу.

Мы учимся хотеть, глядя на других: родителей, значимых людей, общество. Ребёнок считывает: мама радуется, когда я ем кашу, — и каша становится «хорошим» желанием. Папа гордится, когда я побеждаю, — и появляется желание побеждать. Потом это тянется дальше: реклама, соцсети, ожидания близких — всё подкидывает нам модели того, чего нам «надо» хотеть.

Лакан* говорит: то, что кажется «моим» желанием, может быть на самом деле усвоенным желанием значимого Другого. И тогда, живя по этим желаниям, человек теряет ощущение себя — как в моём примере про контент ради охватов и жизнь по чужим ценностям.

Выход не в том, чтобы «отключить» чужое влияние (это невозможно), а в том, чтобы научиться различать: где моё, а где я повторяю чужую логику.

*Жак Лакан (1901–1981) — французский психиатр и психоаналитик

Свобода.
Гармония.
Аутентичность.

Мурашки — это мой компас.

А что для вас важно сейчас?

Хочешь больше денег? Иди в бассейн.
Как спорт влияет на наш доход.

Думаю, каждый из нас хочет зарабатывать больше. Причем, независимо от того, есть ли у нас конкретная цель под эти деньги. Кажется, что деньги будут — и мы найдем, на что их потратить.

Но недавно я столкнулась с одним интересным тренажером, который показал мне, что я, мягко говоря, ошибаюсь. Оказалось, что на данный момент увеличение дохода — это не приоритетная цель для меня.

Самое удивительное: чтобы начать зарабатывать больше, тренажер рекомендовал мне... поставить цель раз в неделю ходить на пилатес и два раза в неделю — в бассейн. Я была удивлена! Но, проанализировав ситуацию, поняла, что система в чем-то права.

На самом деле «физика» — это не только про тело:

🔹 Это про мозг. Во время и после физических нагрузок выделяются дофамин, серотонин и эндорфины. Они помогают стабилизировать эмоциональное состояние и наполниться энергией;

🔹 Это про дисциплину. Лично мне сложно концентрироваться на одной задаче долгое время. А спорт помогает себя дисциплинировать. Когда у меня стоит пилатес каждый понедельник в 8:30, я учусь держать слово, данное себе. Это напрямую переносится на деятельность;

🔹 Это про ресурс. Спорт помогает бороться со стрессом — снижается гормон кортизол. Появляются силы, улучшается память, повышается способность к обучению и получению новой информации, что помогает нам расти и развиваться в профессии.

🔹 Это про уверенность в себе. Когда в спорте получается то, что раньше давалось с трудом — берешь нужный вес, проплываешь или пробегаешь дистанцию, — самооценка растет. Ты говоришь себе: «Я смог!» И этот опыт перекладывается на работу. Понимаешь: там я тоже смогу.

Получается, чтобы увеличить доход, нужно сначала стать выносливее. И не только физически, но и ментально. Спорт — это не только про тело. Это инвестиция в свою продуктивность и, как следствие, в доход.

А как у вас: есть ли связь между спортом и заработком? Пишите в комментариях! 👇

Цель может звучать красиво. Но если она НЕ опирается на реальную, родную ценность, у тебя не будет устойчивой энергии идти к ней.

Девушка прислала сообщение

Знакомо? Мы легко тратим на материальное, на отдых, на «порадовать себя» вещами. Но когда речь заходит о ментальном здоровье, мы думаем: «Дорого. Может, потом? Может, само пройдёт?»

А потом проходит жизнь.

Это не просто решение. Это четыре месяца работы, восемь встреч и выбор: перестать наконец экономить на своём внутреннем мире.

До слез ❤️

«Мне уже поздно что-то менять».
«Вот вырастут дети, тогда сменю работу».
«Работа кормит, а та, что нравится — нет».

Знакомо? Каждый может накинуть что-то своё.

Мне было сорок, когда я задумалась о психологии. В 41 ушла из главных бухгалтеров, пошла учиться на психолога и начала практиковать.

Что меня сподвигло? Интерес. А тревога появилась, когда накопления начали стремительно таять. Но я справилась — и верю, что любой может изменить свою жизнь к лучшему. Это моя философия: вера в человека.

Перебирала книги в своей библиотеке и наткнулась на «Поздний расцвет. Как взрослым добиться успеха в мире, одержимом ранним развитием». Автор — американский журналист и издатель Forbes Рич Карлгаард.

Книга о том, как перестать сравнивать себя с «ранними расцветами» — молодыми людьми, перед которыми, как считают многие, открыт весь мир. Сравнение с ними — это игра на чужом поле по чужим правилам. Карлгаард предлагает не догонять их, а сойти с этой «конвейерной ленты». Задача людей «позднего расцвета» — не «успеть», а найти то, что подходит именно им, в темпе, который подходит только им.

Да, бывает непросто принять, что тебе далеко за тридцать, а ты еще ни разу не получал удовольствия от того, что делаешь. И не веришь, что так бывает. Кажется, что те, кто говорят: «Я люблю свою работу» — лукавят.

Я тоже так думала. Пока в 40 не задумалась о психологии. Пока в 41 не ушла из главных бухгалтеров. И знаете, что я поняла? Самое трудное — не уйти. Самое трудное — разрешить себе хотеть. Не «надо», не «правильно», не «как у людей». А просто — хотеть. Просыпаться и идти туда, где интересно.

Я не знаю, где вы сейчас. Может, все еще ждете, когда станет не так больно. Может, уговариваете себя: «Еще чуть-чуть, еще годик». Я тоже так делала. Целых сорок лет... А потом встала. И пошла.

И вы сможете. Не потому что я особенная. А потому что вы — живой человек, которому не всё равно. Иначе вы не читали бы это.

Как найти смыслы, когда кажется, что они утрачены

Иногда одна новость может выбить из колеи. Так случилось с Алексеем: услышав, что его друг погиб в аварии, он запаниковал. За этим страхом — не просто тревога, а ощущение пустоты: «Мне уже 34, а я ничего важного в своей жизни так и не сделал».

Психолог Виктор Франкл называл это экзистенциальным вакуумом — потерей смысла.

Ко мне приходят люди, которые говорят:
— Моя жизнь утратила смысл,
— Мне ничего не интересно,
— Как понять, что живу свою жизнь,
— Хочу вновь жить наполненной жизнью.

Когда-то похожими вопросами задавалась и я. Поэтому с уверенностью могу сказать: выход есть. Для этого необходимо определиться с ценностями.

Виктор Франкл разделял их на три вида:
📌 Ценности творчества — то, что мы даём жизни. Алексею досадно, что он не сделал ничего важного, — ему хочется давать, но он не знает что и как. При этом неважно, где и кем мы работаем. Важно как: с интересом и отдачей, получая удовольствие от процесса и радость от результата. В такие моменты мозг занят, и тревожные мысли приходят реже.

📌 Ценности переживания — то, что мы берём от жизни. Восхищение красотой природы, музыкой, искусством. Любовь. Я часто езжу за город по трассе, ведущей в Карелию. Каждый раз, когда вижу расстилающийся передо мной пейзаж — зелёные холмы с крапинками ярких цветов, будто хулиган-художник разбрызгал краски на зелёном полотне, островки нежных берёзок, малахитовый лес вдали, сквозь который пробиваются солнечные лучи, — я восклицаю: «Какая красота!» Думаю, в жизни каждого из вас были подобные моменты. Может быть, даже ради этого стоит жить?

📌 Ценности отношения — то, как мы относимся к ситуациям, которые не в силах изменить: болезнь, одиночество, утрата. Здесь нужно мужество, чтобы принять ситуацию, а затем, обретя устойчивость, искать новые пути самореализации. Каждый из нас хочет символического бессмертия — продолжения жизни через потомство. Но не всем по тем или иным причинам удаётся реализовать себя в этом. Американский психиатр Роберт Джей Лифтон писал: человек может реализовать себя через творческий путь — жизнь через свои труды, через устойчивое влияние личных творений или личное воздействие на других людей.

Если чувствуете пустоту и потерю смысла — попробуйте эту небольшую практику по определению своих жизненных ценностей. Возможно, вы откроете пути, о которых даже не подозревали.

Как говорил Франкл: смысл своей жизни каждый человек открывает для себя сам.

🤩🤩🤩🤩 Открыта запись на ролевую психотерапевтическую игру «Королевский двор. Истоки»

📌 Санкт-Петербург
12 - 13 декабря 2026 года
Количество участников ограничено

Регистрация на САЙТЕ 👈

У вас есть возможность вернуться к истокам и пройти исходную версию психотерапевтической игры, которую проводил Михаил Ефимович Литвак

P.S. Все же позволила себе внести небольшие, но интригующие "изюминки" в программу игры.

"Счастливый человек - бельмо на глазу невротического общества"

Михаил Ефимович Литвак

Психолог — живой человек. У него, так же, как и у каждого из вас, есть чувства и эмоции, которые он переживает. Однако считается, что психолог должен быть безэмоциональным. Что он не должен реагировать на оскорбления и агрессивные выпады в свой адрес. Но это миф.

Иногда случается так, что какой-нибудь хэйтер, сам того не ожидая, попадает в болевую точку психолога. Как, например, произошло со мной.

Девушке не понравился мой рилс, и она написала мне в личку: «Кому ты нах@й нужна!» Почувствовала, как кольнула эта фраза. Меня откинуло в прошлое, когда родители были вынуждены уехать и оставили меня, двухлетнего ребёнка, у бабушки с дедушкой. Травма отверженного, образовавшаяся тогда, долгое время не давала мне доверять, любить, быть близкой с людьми. Было чувство, что меня покинут, предадут, отвергнут, воспользуются моей уязвимостью. Но с помощью терапии я справилась.

Я счастлива. Я занимаюсь тем, что мне нравится, живу с тем, кого люблю и кто любит меня. И я буду продолжать делать то, что делаю, несмотря на язвительные комментарии хэйтеров.

Кстати, как только я прочитала сообщение «Кому ты нах@й нужна!», первые слова, которые возникли: «Я нужна себе!», а потом уже другим.

А что насчёт детских травм? Они с нами навсегда. Детские травмы не исчезают, но меняется наше отношение к ним и способ их проживания, когда кто-то по неосторожности или намеренно задевает старую рану. Это и есть настоящий результат терапии — не стереть прошлое, а перестать быть его заложником.

А вас когда-нибудь задевали слова, которые попадали в старую рану? Как вы справлялись? Поделитесь в комментариях 👇🏻

Люблю эту фотографию. Она была сделана 21 сентября 2018 года, в ЗАГСе Невского района города Санкт-Петербурга. С тех пор прошло восемь лет, а я до сих пор с нежностью вспоминаю тот теплый, солнечный сентябрьский день. Нашла пост, который писала, когда мы расписались. Перечитала. Мурашки...

Впервые замужем 🌟

Еще вчера мой организм дал сбой - начались проблемы с кишечником. Перед самым выходом из дома накрыла "медвежья болезнь". Все же было нормально! Чего началось-то?! Но организм мудр - он всегда подсказывает, что я что-то скрываю от себя.

Пока ехала в метро, перебирала различные варианты. Звонок Димы вернул к реальности:
- Ленуся, ты где?
- Еду в метро. Скоро буду. Далеко идти?
- Прилично. Минут 10.
- Ой, тогда я опоздаю немного.
- Нотариус ждет нас в 15 часов.

Нотариус. Что-то внутри ёкнуло... Ах, вот оно что! В голове зашумело: "Едем заключать брачный договор". Брачный договор! "Ведь я завтра замуж выхожу!" - проносится мысль, - "Ой, мамочки!" И вдруг кто-то разумный: "Так, подожди. Чего здесь страшного? Мы вместе почти 5 лет живем. Господи, да подумаешь: поставили подписи, поздравили друг друга, обнялись... И вот уже ваш брак зарегистрирован. Вы - муж и жена". Рассуждая таким образом, почувствовала, что тревога поутихла.

И вот, наступило "завтра", 21 сентября, 2018 года. Казалось, этот день так далеко, и еще не скоро. Обычное утро - потягушки, обнимашки с Димой, завтрак, душ, выбор платья, хотя еще вчера планировала идти на регистрацию в джинсах. Перед выходом из дома меня вдруг накрывает - хочется плакать. Оказывается я переживаю: чувствую, испытываю эмоции. Здрасьте, приехали! Взрослая тетенька, а веду себя как девочка. Но я и есть девочка. И впервые за свои 48 лет выхожу замуж. По любви. Это мой осознанный выбор, я сама этого хочу, а не потому что "так надо".

Кладу руки Диме на грудь, прижимаясь к нему всем телом. По моим щекам потекли слезы. О чем они? О доверии, о понимании, о чем-то высшем, чем просто отношения, о любви.

Но время... И нам надо ехать. Через 10 минут мы на месте. Читаю: "Дворец бракосочетания". Улыбаюсь, вспоминая фразу: "Хорошее дело браком не назовут". Не, это не про нас. Дворец пуст. Только 2-3 работника ЗАГСа. Какое счастье! Нет шумных свадеб и их гостей подшофе. Мы вдвоем. Только наш день, и в этом есть что-то интимное.

Через некоторое время нас приглашают пройти на регистрацию. Все быстро, четко, по делу - про день рождения семьи, про "Да", про мужа и жену, про подписи... И опять слезы. Вот уж не ожидала от себя! Стою, улыбаюсь, и плачу. "Поздравьте друг друга!" - слышу сквозь туман. Губы любимого, его смеющиеся глаза, вкусный запах, объятия, все это возвращает меня к реальности. "Жена!" - шепчет мне Дима на ухо, - "Жена!"

Взявшись за руки, мы вышли на набережную Невы.
- По мороженке? - спросил Дима.
- Не, я капучино.
Таким фуршетом и отметили нашу регистрацию.

Мы долго шли к этому событию. Когда подавали заявление, у меня был страх потерять свободу. Он усиливался еще и тем, что это мой первый опыт - официально оформить отношения. Все же хорошо и так! Тогда зачем? У Димы был негативный опыт в прошлом. Он говорил о своих тревогах, что отношения могут испортиться, когда мы вступим в брак. Как это будет в дальнейшем? Поживем - увидим. Одно могу сказать, что мы поднялись на более высокую ступень развития в наших отношениях. И это обещает быть интересным!

Цитаты известных психологов и психотерапевтов про измену:

↙️ Измена служит защитой от удушающей симбиотической близости - попыткой сохранить независимость.
Герберт Стрин, Психоаналитик, описавший бессознательные паттерны, ведущие к измене

↙️Сексуальные и агрессивные импульсы, вытесненные в бессознательное, могут искать обходные пути реализации, в том числе через измену.
Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа рассматривал измену через призму бессознательных влечений и механизмов защиты

↙️Измена — это просто симптом уже существующей проблемы: либо неблагополучных отношений, либо неблагополучного человека.
Эстер Перель, самый известный современный исследователь темы измен. Ее ключевая идея - измена часто связана не с проблемами в отношениях, а с поиском себя.

↙️Влюблённый, находящийся в внебрачной связи, может отстраниться от супруга, может избегать близости, чтобы скрыть тайну, может отказываться от парной терапии, может намеренно поддерживать неудовлетворительные отношения в браке, чтобы уменьшить чувство вины и оправдать измену.
Ирвин Ялом, выдающийся американский психиатр, психотерапевт и писатель, один из самых влиятельных представителей экзистенциальной психотерапии.

↙️Трещина в семье: Самая известная его цитата на эту тему: «Если ты подозреваешь, что у твоего мужа есть любовница, то, следовательно, в семье появилась трещина. Не борись с любовницей, а заделай трещину» . То есть бороться нужно не с третьим человеком, а с проблемой внутри пары.
Михаил Литвак, известный российский психиатр, психотерапевт и автор множества книг по практической психологии.

Измена показывает, что отношения переживают кризис. Это общая ответственность - и мужчины, и женщины. Хотя чаще всего все обвинения достаются тому, кто изменил.

‼️Этот рилс в нельзяграмме встретил яростное сопротивление женской части подписчиков, в том числе хейтеров. А мужчины, наоборот, оставляют позитивные комментарии.

Три типа внутреннего ребенка: как понять, кто в вас говорит?

По итогам голосования большинство выбрали «протестного» внутреннего ребенка. Рассказываю, какие они бывают и как проявляются во взрослом возрасте.

1. Адаптивный (Приспособившийся)
Формируется там, где естественные проявления были опасны. Ребенок подстраивался, чтобы получить любовь и избежать наказания.
В детстве: удобный, послушный, тихий. Подавляет желания, ищет одобрения, боится ошибок. Рано взрослеет. Не умеет говорить «нет».
Во взрослом: спасает всех, забывая о себе. Перфекционизм. Не знает, чего хочет. Пассивная агрессия (саботаж, опоздания, «забыл»). Выбирает контролирующих партнеров. «Улыбка висельника», извинения без повода, не принимает комплименты.
Боится быть собой, так как боится отвержения.

2. Протестный (Бунтующий)
Формируется, когда ребенка подавляли, наказывали, игнорировали. Это адаптация через борьбу, а не свободное выражение.
В детстве: упрямство, «делаю наоборот», истерики, агрессия, провокации. «Не буду!» — защита территории.
Во взрослом: бунт ради бунта. Опоздания, нарушение правил, споры с авторитетами. Самосаботаж при давлении. Конфликтность. Прокрастинация. Сарказм, игнор, «назло». Зависимое поведение как протест.
Это защита от боли. Человек продолжает воевать с «внутренним родителем», даже когда внешний уже давно исчез. Мир — поле боя. В итоге: истощение и одиночество.

3. Естественный (Свободный)
Наша врожденная часть. Если родители принимают чувства и позволяют спонтанность — развивается гармонично.
В детстве: любопытство, креативность, спонтанность. Яркие эмоции без страха. Игра, фантазия, телесная свобода. Здоровый эгоизм: «Я хочу!»
Во взрослом: радость от мелочей, творчество, игра. Умение расслабляться, получать удовольствие. Спонтанность, юмор (не сарказм). Проявляет гнев, который не разрушает самого человека, ни других. Умеет просить о помощи и принимать ее.
Прячется, когда эмоции подавляли: «не реви», «не смейся», «будь тише»! Человек внешне может выглядеть успешным, но внутри — пустота и скука.

Важно!
В терапии часто вижу: адаптивный ребенок превращается в бунтующего. Потому что раньше он подавлял границы и желания, а получив внутреннее разрешение быть «неудобным» — уходит в протест.

Адаптивный слушает всех и делает как сказано. Протестный делает наоборот, даже когда совет дельный. А свободный ребенок послушает, возьмет паузу и примет свое решение. Не слепо, не назло. Свободно.

Именно так поступила мой психолог — выслушала меня и приняла свое решение: брать с собой на работу термос.

Хочешь спасти мир – купи термос 🤩
Или как психологи шутят

Иногда важные психологические открытия случаются не во время консультации, а, например, в зоне ожидания встречи с психологом.

Многие ждут от тех, кто нам помогает – психологов, наставников, учителей, – какой-то особенной безупречности. Рассуждения такие: если ты учишь любить себя, то сам обязан быть идеальным – например, питаться по часам и правильно, улыбаться только тогда, когда это соответствует ситуации и в целом не иметь бытовых слабостей. Думала, что я-то уж точно не буду оценивать своего психолога – ведь я продвинутая. Ан, нет! Недавно со мной приключилась занятная история.

В зоне отдыха, где можно расслабиться перед и после консультации, всегда есть ароматный чай, вкусные печеньки, тающие во рту шоколадные конфетки. Когда захожу туда, мой взгляд каждый раз падает на подоконник, где лежит еда. «Кто-то питается всухомятку. Хочет желудок посадить», - думаю я и переключаюсь на что-то другое.

В этот раз заметила пакет с одиноким яйцом и недоеденным кусочком хлеба. «Неужели мой психолог так питается? Целый день на работе и ест холодную пищу. Так и гастрит можно заработать. Ладно, она – человек взрослый, сама о себе позаботится», - думаю я, принимая выбор психолога. Это с одной стороны. А с другой – недоумеваю. Ну, как так?! Ведь ты взрослый человек, работаешь психологом, учишь других любить себя, а сама какой пример подаешь, как к себе относишься? Значит, слова расходятся с делом? Двойные стандарты, однако. О, куда меня занесло! Похоже на игру «попался, мерзавец!» по Эрику Берну, которую столько раз разбирала у клиентов.

Сколько подобных претензий в свой адрес выслушивала! А теперь сама в роли преследователя оказалась. Деидеализация психолога – один из этапов терапии и шажок к взрослению. Будучи невзрослыми психологически, многие ждут от психолога абсолютной безупречности, а потом замечают его в обычной, повседневной жизни. В этот момент рушится идеальный образ психолога и на его место приходит живой человек.

- Здраааавствуйте! – психолог выруливает из-за угла. На ее лице, как всегда, довольная, щенячья улыбка, которая первое время меня жутко раздражала. Об этом я психологине сказала с самого начала. Она, как ванька-встанька, отмахнулась: «Да, многих моя улыбка раздражает».

- Где тут мой обед?
Психолог берет пакет с яйцом и надкушенный хлебушек.
- Это вы так питаетесь? А как же любовь к себе? Я, например, когда целый день на консультациях и мне негде поесть или нет возможности сделать перерыв, то беру с собой термос с горячей едой. У вас же миссия – помогать людям, спасать мир. Если будете так питаться, то вас надолго не хватит!

Психолог смотрит на меня так, как будто первый раз видит, а потом взрывается хохотом. Я смеюсь вместе с ней. Успокоившись, она говорит:
- У меня же дома есть термос. Точно! Надо найти его и брать с собой.
- Конечно! Иначе мир под угрозой, - поддакиваю я.

А у вас бывало, что какой‑то бытовой момент в отношениях с психологом, учителем, наставником или близким, вдруг вызывал несогласие и внутренний протест? Что хотелось сказать или сделать? Поделитесь в комментариях 👇

Сентябрь, влюбляй в себя,
Не быстро, постепенно,
И утром дай поспать,
Раскачивая свет,

Дай с мыслью свыкнуться,
Что дождь бывает верным,
Что всё не просто так
Уж много - много лет.

Пока ты смаковал
Густой осадок лета,
Пока ты представлял
Пустые холода,

Сентябрь уж украшал
И суетился где-то,
И небо забрала
Прохладная вода.

Сиена жженая, и охра, и лимон -
Сентябрь богато всё растушевал,
И лист берёзовый в картине сохранен,
А лист дубовый вовсе не упал.

Не унывай! В объятьях сентября
Ты понимаешь, утешение есть.
И всё не зря, и эта жизнь не зря -
Зимою - усып'ать, весною - цвесть.

И мудрость осени ложится вновь листом
В ладонь, благославляющую в путь.
И утренний туман махнет хвостом,
Как сонный кот, успевший отдохнуть.

Елена Аринина

Добрый день, дорогие подписчики!
Вкратце расскажу о себе, так как за последнее время наша аудитория значительно выросла.

Я — Гусева Елена. Мне 56 лет. Знакомство с психологией началось с болезни — в сорок лет у меня отнимались ноги: «Не туда ты держишь путь» — тело давало мне подсказку. На тот момент я работала главным бухгалтером, личная жизнь не клеилась. Я была несчастна. Сейчас, спустя шестнадцать лет, занимаюсь тем, что мне нравится, живу с тем, кого люблю и кто любит меня.

«А вы сами-то счастливы?» — этот вопрос слышу чаще всего.

Я прошла терапию, в процессе которой поняла: хочу делиться опытом, показывать людям, что позитивные изменения возможны. Помогать — это моя ценность.

Я — семейный и провокативный психолог. Учусь на экзистенциального терапевта. Задаю прямые вопросы, которые помогают человеку разобраться в ситуации и получить устойчивые, позитивные перемены в жизни.

Коротко — чтобы вы знали, с кем имеете дело:
✔️ Член Санкт-Петербургского психологического общества
✔️ Эксперт журнала PSYCHOLOGIES
✔️ Автор книг «Путь к счастью» (мой личный дневник терапии) и "Ты только спроси" (ответы на ваши вопросы)
✔️ Соведущая подкаста «Душевный психолог»
✔️ 15 лет практики и 12 лет в браке — живой пример, что гармоничные отношения возможны (без розовых очков, с реальным опытом).

Возвращаясь к вопросу о счастье. Гарантированно заявляю: счастливый человек вызывает у окружающих зависть, справиться с которой бывает ой, как непросто.

Я не даю «волшебной таблетки». Я даю инструменты, рекомендации, упражнения. А дальше — ваш выбор: взять и сделать или оставить всё как есть. Но я точно знаю: выход есть, даже когда кажется, что всё рушится.

Готовы пробовать? Тогда я рядом 👋

Рассказываю о зависимых отношениях, которые я когда-то называла дружбой.