Learnpsy | Полина Тур

Готово!

КИНЦУГИ
ИСКУССТВО ЦЕНИТЬ ИЗЬЯНЫ

Вспомнила про это Рилс, потому что у нас на днях с Женей Доновой была годовщина дружбы:) ровно 4 года назад в этом кафе развиртуализировались)

УДОБНЫЕ ДЕТИ: ПОСЛЕДСТВИЯ

Жила-была воображаемая девочка, которая научилась быть удобной, чтобы снизить нагрузку на родителей.
Ведь у них был ещё один «бедовый» ребёнок, который по-настоящему нуждался в помощи, внимании и поддержке…

А потом эта девочка выросла.

С какими уязвимостями она может столкнуться?

*Или не столкнуться.
❗️В сотый раз напоминаю: особенности семейной системы НЕ приговор. Ребёнок действительно может быть «подарочным» - спокойным, заботливым, самостоятельным - и вырасти вполне благополучным взрослым.

Но если такая адаптация всё-таки оставила след, его можно попробовать «разложить» по 5 КЛЮЧАМ К ЗДОРОВОЙ САМООЦЕНКЕ (уже завтра повышение цены).

👆 Фактически, это пять групп психологических навыков, необходимых для гармоничной жизни.

🔑 КЛЮЧ 1: ОСОЗНАННОСТЬ И САМОПОЗНАНИЕ
Скорее всего, наша девочка отлично умеет «считывать» других: кому тяжело, кому нужна помощь, когда проявить нежность, а когда лучше дистанцироваться.

Но вот навык слышать себя может оказаться менее развит. Она не привыкла обращать внимание на свои желания, потребности, боль, усталость, телесные реакции.

Ведь её «радар» годами был направлен вовне. А свои нужды как будто и не имело смысла изучать: на них всё равно ни у кого не было ресурса:(

🔑 КЛЮЧ 2: САМОСОСТРАДАНИЕ
К себе применяются гораздо более жёсткие правила, чем к другим. «Другому я бы такое простила. Искренне посочувствовала. А себе - нет».

Стыд за уязвимость. Обесценивание собственных проблем. Трудности с просьбами о помощи.
И убеждение, что поддержку (даже от самой себя) нужно заслужить ультраусилиями.

🔑 КЛЮЧ 3: ЗАБОТА О СЕБЕ
Как вы понимаете, наша героиня прекрасно умеет заботиться обо всех кроме себя. И потому, что считает, что не достойна этого, и потому не знает как.

Сложности с границами. Чувство вины за отказ. Работа до изнеможения и выгорания. Привычка терпеть дискомфорт дольше, чем нужно.

+ Непонимание:
«А что мне вообще нравится?»
Какой отдых меня восстанавливает? Что приносит удовольствие? Чего МНЕ хочется, когда никто ничего от меня не требует?

🔑 КЛЮЧ 4: ОРИЕНТАЦИЯ НА ЦЕННОСТИ
Быть хорошей дочерью и сестрой. А потом хорошей женой и мамой. Сотрудницей. Подругой. Не расстраивать. Помогать. Выдавать отличные результаты.

Жизнь конструируется преимущественно из долженствований и внешних ожиданий.
А не из ответа на вопрос:
«А что действительно важно мне?»

🔑 КЛЮЧ 5: ПРОАКТИВНОСТЬ И ДОСТИЖЕНИЕ ЦЕЛЕЙ
Вот тут всё может выглядеть вообще отлично. Требовательность к себе. Дисциплина. Добросовестность. Ответственность.

Но именно здесь может прятаться дисфункциональный перфекционизм.
Потому что если ошибка означает не просто «я ошиблась», а «я недостаточно хороша», то высокая планка начинает работать против человека.

И вместо достижений появляется прокрастинация, избегание и знаменитый паралич перфекциониста:
«Лучше вообще не делать, чем сделать недостаточно хорошо».

…

СЕМЕЙНАЯ АККОМОДАЦИЯ
как вся семья приспосабливается к психическому расстройству

Недавно вскользь рассказала про этот термин в stories -> и получила много репостов. Делаю вывод, что тема актуальная + косвенно связана с рассуждениями Кайи (попробую к ним вырулить ближе к концу поста).

Итак «Семейная аккомодация» - это понятие, которое преимущественно используется в КПТ-литературе. Прежде всего при работе с семьями, где у ребёнка/ взрослого есть ОКР или тревожное расстройство.

Само слово «аккомодация» обычно ассоциируется с офтальмологией. Это способность глаза менять фокус, подстраиваясь под расстояние до объекта.

На психологическом уровне происходит нечто похожее: семья постепенно «настраивает фокус» своей жизни под симптомы близкого.

Например, при ОКР родственники могут отвечать на бесконечные вопросы, участвовать в ритуалах, избегать определённых ситуаций, менять семейные правила - и постепенно вообще перестраивать привычный уклад, чтобы снизить тревогу и страдания человека.

И с одной стороны, сам бог велел, порадоваться! Такая поддерживающая небезразличная семья. Не обеснцнивают, не говорят, что это блажь «от нечего делать»…

Но. Мы тут снова сталкиваемся с уже классическим парадоксом:

Такая подстройка часто действительно помогает в моменте -> тревога снижается, конфликт прекращается, человеку становится спокойнее. Он может благодарить от всей души, говорить, что это его спасение!

Но одновременно семья может невольно поддерживает симптом. Фактически становясь частью типичного порочного круга расстройства (у «больного» просто нет опции разубедиться в своих катастрофических прогнозах).

Так вот.

Со временем каждый член семьи может вырабатывать собственный способ существования внутри этой системы.

Например, второй ребенок может стать «самым лёгким»: меньше просить, меньше жаловаться, не создавать дополнительных проблем, самостоятельно справляться с тем, с чем вообще-то хотелось бы получить помощь.

Интересные понятия в тему

✅Glass child = стеклянный ребенок. Эта метафора используется для описания братьев и сестёр людей с инвалидностью или хроническим заболеванием. Многие говорят, что чувствуют себя будто невидимыми…

✅ Self-censoring choices = самоцензурирующие решения. Это про то, как дети могут сдерживать собственные потребности, скрывать переживания, чтобы не добавлять тревоги или нагрузки родителям.

PS: следующий пост напишу о том, с какими уязвимостями такие дети могут вырасти. Подчеркиваю «могут вырасти». А не обречены вовек в 100% случаев.

Небольшая синхронизация с запрещенной сетью. Я туда выложила видео, что период у меня не простой. Я уже долгое время живу в состоянии хронического стресса и… ну скажем так, сильно себя разочаровываю в определенных моментах.

Получила очень много поддержки. От чего и приятно, и неловко немного. Потому что, все-таки по соцсетям скорее идеализированный образ меня складывается. В жизни я, конечно, похуже:)

Что послужило стимулом?

- тот самый усталый загон, о котором писала пару дней назад
- сначала было ощущение, что «загналась не по делу» на фоне истощения, но потом как раз поняла, что это очень важный глобальный сигнал, от которого нельзя отмахиваться
- и почему-то окончательно меня «размотала» перезапись 4 урока курса. Слайды от туда (вдруг еще кому-то актуально прямо сейчас)

В целом настроена стойко и оптимистично. К сожалению, ряд факторов, которые меня к этому привели, совершенно НЕ модифицируемые. И тут мне остается только проявить смирение и сострадание к себе. При этом вполне в моих силах перестать эти страдания множить, заменив свою реакцию. И приняв серию болезненных решений.

Ну и пользуясь случаем снова обращаю ваше внимание на сам центр (хорошие парные терапевты на вес золота!) и на классный фестиваль
Он проходил в конце августа, а сейчас коллеги каждую неделю новой теме посвящают. Самые для меня интересные как раз с конца сентября!

Друзья! На канале центра Семейный вопрос https://t.me/semeyniyvopross два больших поста по теме!

СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ
(без)проблемные дети

Не могла вчера заснуть и открыла недавнее интервью Кайи Гербер. Она в нем много и откровенно говорит про брата (после его смерти очень страшно читается).

Зацепил один момент:

Кайя рассказывает, что из-за многолетней зависимости Пресли она стала идентифицировать себя как «лёгкого беспроблемного ребёнка» (в оригинале - «easy-one»).

Всю жизнь Кайя сочувствовала родителям и брату. И ей казалось, что она не имеет права просить о помощи, жаловаться, страдать. Ведь есть Пресли, которому по-настоящему нужна поддержка.

Вы знаете мой принцип: никаких разборов реальных людей.

Но тут просто хочу сказать, что это узнаваемая семейная динамика.

Когда один ребёнок требует много эмоционального ресурса (по самым разным причинам), второй нередко становится таким … «подарочным», таким удобным!

Он учится не добавлять родителям забот, справляться со всем самостоятельно, ничего не требовать и вообще не занимать «слишком много места».

Внешне это смотрится как зрелость и благополучие. Такими детьми часто восхищаются. Говорят: «Хоть с ним родителям повезло! Есть на свете какая-то справедливость!».

Но… часто такое поведение обслуживает опасное убеждение:
ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ И СЕМЬЯ ВЫЖИЛА - Я ОБЯЗАН БЫТЬ УДОБНЫМ».

Когда такие дети вырастают, они редко чувствуют себя «пострадавшими».

Нет. У них «всё было нормально».

А потом… они приходят на терапию и вскрывается цена вот этой «успешной адаптации».

Угадайте какие?

И может кто-то себя в этом «беспроблемном» ребенке узнал?

Видели новость о том, что умер сын Синди Кроуфорд? Я вообще о нем ничего не знаю. Только по коротким сводкам поняла, что у него была наркотическая зависимость и затяжная депрессия. Но очень хорошо помню, как 100 лет назад я была подписана на страничку в liveinternet с новостями про звезд. И вот там выложили фотографию с детьми Синди. И все писали, насколько он красивый как ангел.

у нас была еще вот такая незабываемая встреча 🩷🩷🩷

Я нашла) встреча состоялась только в 2021г

👆 Не нашла фото со встреч второго потока (в котором была Олеся). Вот это Ребята из легендарной первой Самооценки.

Если вы принимали участие в программе в 2019-2020 и не получили рассылку -> отметьтесь в комментариях, пожалуйста. Разберемся!

PS: для старичков осталось еще одно место с личными консультациями.

А для новичков - уже все разобрали. Спасибо вам за такое чувство собственной востребованности :))

Остался расширенный тариф с чатом. Я в нем отвечаю голосовыми абсолютно на каждый вопрос каждому участнику. Не тираню/ не унижаю/ не блокирую (а то мне тут в директе рассказали про травматический опыт участия в чате одного курса).

Learnpsy.com
Learnpsy.com
Learnpsy.com

@polina_tour_psy Полина, вопрос про курс по самооценке. Старички, кто проходил курс в 2020 году, не получают рассылку с продлением доступа? UPD: Полина ответила ❤️ Мой самый первый и любимый курс, очень помог мне в тот период жизни и я после него прохожу все курсы Полины.

У меня тут сегодня первый день с полноценной помощью. Могу отдохнуть. Поняла, как устала.
Ну и всё старички знают: что у меня активируется на фоне истощения (причем именно в момент, когда можно чуть выдохнуть)? Внутренний критик и забывчивость.

Сейчас прям слезы на глазах и самообвинения по такому дурному поводу?

Разложить цепочку? Как если б я была своим психологом?