10 признаков того, что вы увлекаетесь первой помощью (слишком сильно)
1. Ваши друзья отказываются смотреть с вами фильмы и сериалы про врачей. Вы не даете сосредоточиться на сюжете и то и дело кричите: не так! Ну, кто так качает! Быстрее! Кстати, при асистолии дефибриллятор не применяют, я сейчас расскажу, когда он нужен. Господи, они что, собираются резать горло человеку, который подавился? Хотите послушать про прием Геймлиха, ребята?
2. Друзья перестали жаловаться вам на недомогания. Ведь вы тут же начинаете уточнять, где болит, с какой интенсивностью, куда отдает боль… А еще требуете поднять руки и высунуть язык.
3. Ваш рюкзак весит, как новорожденный слоненок. Потому, что вы носите с собой аптечку. Нет, не так. АПТЕЧКУ.
4. Вы автоматически представляете, как проводите СЛР под каждую услышанную песню. Так, эта не подойдет. А эту — в особый реанимационный плейлист!
5. В вашем доме несколько типов перчаток. Для мытья посуды, смотровые (нитриловые и латексные), кислотостойкие, стерильные, диэлектрические….
6. В кафе вы то и дело осматриваетесь кругом. Вдруг кто-то подавился?
7. С вами невозможно сходить на свидание. Вы начнете рассказывать историю создания службы 911. Или поведаете про то, почему СЛР должна начинаться сразу же после остановки сердца. Или объясните, почему вы пришли в очень опасное место. Красивый вид, но если отсюда упасть… Второго свидания не будет, зато он/она теперь знает, как накладывать жгут!
8. Заходя в новое помещение, вы смотрите вверх, вниз и по сторонам. И произносите про себя: «Здесь безопасно».
9. Вам тяжело находиться на пляже — хочется пройтись и положить всех загорающих в боковое безопасное положение.
10. Друзья уже поняли, что дарить вам сертификат в СПА — бесполезно. Ваши глаза загораются только при виде оригинального турникета CAT 7-го поколения, израильского бандажа или новой стильной аптечки.


Если вы узнали себя хотя бы в трёх пунктах — поздравляем. Вы любого можете довести до белого каления рассказами о первой помощи. Но зато рядом с вами ничего не страшно!