Частенько на сессии я предлагаю человеку попробовать понять, что происходило с партнёром в момент их конфликта.
В ответ от аффективно организованных слышу:
«Да сколько можно о нём думать? Я и так постоянно анализирую его поведение. А когда я буду думать о себе? Почему я должна учитывать его чувства, если он ведёт себя как эгоистичная скотина?»
Да, но...
Постоянно думать о партнёре - ещё не значит хорошо его ментализировать.
Можно часами перебирать в голове его слова, интонации и выражение лица, придумывать ему чувства, мотивы и намерения, но при этом находиться очень далеко от реального понимания что происходило.
Потому что ментализация - это не количество мыслей о другом человеке.
Это способность замечать, что за поведением (своим и чужим) могут стоять внутренние состояния: чувства, страхи, ожидания, желания, убеждения, травматические реакции.
И главное, ментализация - это способность не путать свои переживания с объективной реальностью.
Как обычно происходит додумывание в конфликте
Например, девушка говорит партнёру, что ей было неприятно, когда он весь вечер почти не обращал на неё внимания.
Он молчит, смотрит в сторону и тяжело вздыхает.
Она чувствует, как внутри поднимаются стыд и злость.
И думает:
«Он злится, потому что я опять слишком многого хочу от него».
Это вполне может звучать как попытка понять его внутренний мир.
Она ведь не говорит: «Я точно знаю, что он меня ненавидит».
Мысль может звучать осторожнее:
«Наверное, он злится».
Но проблема в том, откуда появилась эта гипотеза.
⤵️ Возможно, она не столько заметила его злость, сколько почувствовала собственный страх быть отвергнутой, который начал ей диктовать, что происходит в реальности.
Ей стало стыдно за свою потребность. И этот стыд быстро превратился в объяснение его поведения.
Получается примерно следующее:
«Я чувствую себя навязчивой, значит, он считает меня навязчивой».
«Мне страшно, что меня отвергнут, значит, он сейчас собирается меня отвергнуть».
«Мне стыдно говорить о своих потребностях, значит, его раздражает, что они у меня вообще есть».
⤵️ Субъективное чувство становится источником информации о том, что происходит в голове у другого человека.
Это первая большая проблема 🥺
А что в этот момент происходит с партнёром?
✅ Возможно, он вообще не злится.
✅ Он может чувствовать вину и не знать, что сказать.
✅ Может бояться, что любое объяснение прозвучит как оправдание.
✅Может переживать, что опять оказался плохим партнёром.
✅ Может действительно раздражаться.
✅ А может одновременно злиться, стыдиться и хотеть закончить разговор, потому что не выдерживает напряжения.
Но если он не умеет говорить:
«Мне сейчас стыдно, я чувствую себя обвиняемым и боюсь, что не смогу ничего исправить»,
он просто молчит, вздыхает или отвечает:
«Ну началось опять».
Отсутствие качественной обратной связи - вторая большая проблема 😢
Часто первый партнер интерпретирует вышеуказанную реакцию как подтверждение:
«Я знала, что ему плевать».
И отвечает, например:
«С тобой вообще невозможно разговаривать. Ты думаешь только о себе».
Теперь второй партнер с большей вероятностью окончательно почувствует себя плохим, непонятым и атакованным. Как думаете, что произойдет дальше?
Правильно! Он начнет защищаться:
«А ты думаешь, легко постоянно выслушивать, какой я ужасный?»
Она слышит:
«Он еще и обесценивает мои чувства».
Он слышит:
«Что бы я ни сделал, я всё равно плохой».
В итоге оба реагируют не столько на то, что другой действительно сказал, сколько на то, что каждый приписал словам и действиям друг друга.
Таким образом, один конфликт может стать разговором четырёх участников двух реальных людей и двух воображаемых версий друг друга.
Вот как раз чтобы такого не было нам и нужна ментализация.
Ментализирующая позиция могла бы звучать так:
«Когда ты замолчал и вздохнул, я почувствовала стыд и сразу подумала, что тебя раздражают мои потребности. Но я понимаю, что это моя версия. Что с тобой сейчас происходит?»
И партнёр мог бы ответить: