Крылышками бяк!

Кстати, на play party в Мае месяце (см один из последних постов тут) я так и не съездила. Потому что не с кем было оставить ребенка. Потусила, блин.

Но наряд у меня есть - на случай, если у меня найдется энергия опять планировать посещение этого мероприятия. Пока нет энергии ни на что, даже на мужика, что под боком.

И надо типа найти новый формат, чтобы и мне задорно и читателю весело, и бла бла …

Но бл.ть, не охота ничего искать. И напрягаться. И так бошка по швам трещит от миллиарда «надов».

Хочется просто влипнуть жопой в кресло с бокалом вина и нафигачить что-то в удовольствие.

В какой-то момент формат Телеграмма перестал для меня работать. И было грустно, от того, что я забросила. С 2018 года я тут делилась чем-то и были люди, которым это было интересно, которых это развлекало или даже было порой полезно. И комментарии были прикольные и диалоги были классные.

Но прям вот не хотелось писать года с 2021 наверное. И было что сказать, но непонятно было как. И зачем.

Но вот вдруг накрыло снова желание складывать буквы в слова.
И я поселась на днях на платформе Substack. Если кто-то там, и вам не влом читать на английском, то добро пожаловать.

Буду я тут писать тоже или не буду — не знаю. Время покажет. Наверное да, потому что жажда высказаться на родном языке накатывает.
Но мне кажется, просто мысли про жизнь мои — это скучно. Когда было повествование про Машу в разводе - было содержательно. А щас тоска зеленая.

Морские гады

Всех с восьмым марта и весной. У нас же осень, дождь и по утрам темно.

К вопросу о женщинах - просмотр сериала Бриджертон навел на мысли о том, как мало прав, свободы и возможностей было у женщин совсем недавно (по чесноку, у мужчин тоже было меньше вариантов, чем сейчас — вся эта классовость довольно сильно ограничивала свободу выбора). Ну, конечно, я об этом знала. Но, честно, никогда не задумывалась предметно. Так что - с женским днем нас всех. За что боролись, на то и напоролись, ткскзть.

Много акул последнее время. Но все все равно серфят.

Я на безглютеновой диете уже две недели (с того самого свидания, когда я съела пиццу и поняла, что пора завязывать). Моя GP настаивает на gluten free на 3 месяца — ибо аутоиммунные мои болячки разбушевались.

На почве творчества все хорошо - рисую морских гадов активно. Покажу.

Открыла для себя calisthenics и работаю над подтягиванием, стойкой на руках и шпагатом. Очень воодушевлена перспективой стать обезьяной и крутиться на брусьях.

Спонсор счастливого родительства я сама и игровой терапевт Маша, которая выдала мне обзор важных и нужных игрушек до 5 лет и объяснила, как играть с ребенком дома, когда льет дождь. А то я переживала, что мы только крабов в камнях ищем, песок копаем, в походы к водопадам ходим и морское стекло собираем. А развивающих пазлов не складываем. Теперь я все купила и складываю. Ребенок иногда присоединяется. Душа моя спокойна.

На поприще отношений все интересно. На поприще немоногамии все тихо. Ибо надо порешать вопросы внутри пары. Консультация психолога сексолога для пары знаете, сколько стоит? 350 баксов за 1.5 часа. А у Tantra practitioner 650. Пфффф… в жопу такую тантру, честное слово. Но это я так, к слову.

Еду на play (читать - секс) party в мае в Байрон Бей. Тема - кошки и собачки. Присматриваю леопардовый наряд.

Все новости на сегодня.

— Это недавно было, вот примерно как ковид начался.
— Ковид начался шесть лет назад, если что.
— Охренеть. А кажется, что пару лет назад.

Вот и мне также кажется. А ещё я думаю, что я сто лет жила в Сиднее, а совсем недавно переехала на Mid North Coast. Но если посчитать, то в Сиднее я жила с 2013 по 2020. А тут почти шесть лет.

Кстати, я никогда не была счастливой в Сиднее. Годы с бывшим были зеленой тоской. Год без него депрессией вперемешку с истерикой. Было весело в последний год перед ковидом, когда я была уже в разводе и жила в доме с певицей. Но счастливой я не была.

Пару недель назад на wine date с одним женатым персонажем я рассказывала коротко о том, как я оказалась в Коффс Харбор. Переехала в Сидней с мужем, через 6 лет мы разъехались по разным странам, просрали десятилетний брак, съехались опять в Москве, развелись за несколько месяцев, я вернулась в Сиднее, дейтилась как ненормальная, потом ковид и треш, побег из Сиднея, опять дейтинг, новые отношения без обязательств, беременность, семья, вуаля. Он охренел от моего рассказал что-то типа — wow! You are doing really good! I’m impressed. Those last 7 years were pretty challenging for you.

Честно, не нравилась мне сиднейская глава моей жизни. Вот я бы сказала - вырванные годы. Хотя так говорить не надо — все же опыт и бла бла. Но не было радости. Не было прогресса будто бы. Сплошное страдание и просиранс. А эта новая, сельская так сказать, глава мне очень нравится.

Моя взрослая жизнь (что вовсе не означает — скучная) началась именно здесь в сорок лет.

Что для меня взрослая жизнь? Наличие обязательств и ответственности. Ответственность за кого-то, кроме меня. Не за партнера, который сам может функционировать. А за кого-то, кто без меня не может и загнется, простите мой французский. Ребенок, родитель, бизнес, а может быть и ты сам - если здоровье требует ответственного подхода.

До сорока лет я была в прекрасном смысле этого слова — безответственной.

Обязательства у меня, конечно, были. Но мало. Страховку за машину раз в год заплатить. И Google storage 1.5 доллара в месяц, которые автоматически списывались. За электричество платили владельцы домов, где я снимала жилье. На работе надо, конечно, появляться по утрам. Но в принципе, если этого не делать, никто не умрет.

В общем, мне нравится моя новая глава — в которой меньше свободного времени и времени в одиночестве, больше счетов, больше стресса, больше нового и интересного, больше избирательности, больше любви, меньше качественного сна, энергии и здоровья.

Ну вы поняли уже, да? Я ведьма. Или Шерлок Холмс. Пока не поняла.

— Ты в воскресенье на rope meetup придешь? — спросила я Анику после танцев.
— Не уверена… я тут кое с кем встречаюсь и он свободен только в воскресенье.
— Тащи его сюда! Если он openminded enough.
— Ой, я не знаю, я ещё не уверена, как Эмилио к таким вещам отно…
— Ааааааааааа!!!!

Она подумала, что я ку-ку. Потому что я начала прыгать и хлопать в ладоши, а потом кинулась ее обнимать.

В первую очередь я радовалась своей прозорливости, конечно. Ай да Шерлок, ау да сукин сын. Во вторую, конечно, за счастье в личной жизни всех персонажей этой истории.

На вопросы, что это я так радуюсь и откуда знаю музыканта, я ответила очень обтекаемо. Мол, мы друзья, лет пять как знакомы, он человек очень хороший (и горшок мне подарил).

Впрочем, пока нос Варваре не базаре не оторвали, я ему написала на следующий день сообщение, что я так за него рада, так рада, что он встречается (в очередной раз) с моей подружкой. И что я на всякий случай не упомянула, что у нас было вино и домино.

— Дааааа, Аника вчера вечером мне передала от тебя привет. Я сказал, что мы встречались. Надеюсь, это не будет awkward между вами.

Как-то у мужчин все просто в голове. Как было — так и сказал. А чо?

Я надеюсь, в свою очередь, что это не будет awkward между нами тоже, учитывая что твоя новая girlfriend — rope bunny моего партнера.

Порой хочется вернуться в большой город — где никто никого не знает.

Я по большей части к шибари и фотосессиям Дэниэла (кто утратил нить повествования - это мой партнер, также известный как Эльф) отношусь спокойно.

А вот его дружба с Аникой, начавшаяся в этом году, меня прям бесила. И Аника сама меня тоже стала бесить. Такая вся идеальная, спиритуальная, на пианино и на скрипке ещё играет. Ревность работает интересно: вот тут тебе фиолетово, если секс, а тут они на музыкальных инструментах играют вместе — а у тебя пар из ушей.

Головы я никому не отрывала — куда мне до Ренаты, но раздражения по этому поводу не скрывала. Анику стала избегать. Что сложно — потому что совместных активностей и чатиков групповых в вацапе у нас много.

И тут мне Эльф говорит — Аника с ним поделилась (ну конечно, с кем же ещё поделиться, как не с ним, б.я), что начала с кем-то встречаться. И не знает теперь, как новому партнеру аккуратно рассказать про шибари — потому что сессии с Дэнилем имеют жутко терапевтический эффект и ей прям ой как важны и хочется это сохранить.

Я немного выдохнула — мне всегда как-то морально проще, если его rope bunnies в отношениях.

— Надеюсь, ее партнер будет против шибари, хахааааа! — злорадно сказала я. — А с кем она встречается?

— Не знаю, она не сказала. А я мужик — таких вопросов не задаю.

И тут, товарищи, у меня в голове пронеся калейдоскоп картинок. Джазовый фестиваль месяц назад; Аника выступает на сцене в бурлеск-группе (да, к некоторых людей, в отличие от меня, есть время ходить на репетиции и подтянуться до уровня performance group); Эмилио играет на рояле; вот они разговаривают за кулисами …

Вдогонку мне подумалось, что его бывшая жена — Asian. А ещё я видела его обновлений профиль на Тиндер.

С Эмилио, впрочем, я не разговаривала три месяца. Апдейтов от него по статусу личной жизни не имела.

Эльф на мои соображения пожал плечами. Справедливо. Нас 200 000 населения на нашем регионе Mid North Coast. Это может быть кто угодно.

В замке на вечеринке, ещё будучи беременной, я познакомилась с парой — он австралиец, она китаянка. Очень изящная — татуировки где нужно, пирсинг умеренный, волосы черные как вороново крыло, оливковая кожа и безупречный вкус в одежде — тот случай, когда перо на шляпе выглядит аутентично.

Мы с ней не общались до прошлого года, когда мы разговорились в кафе - и выяснилось, что она от австралийца ушла. А ещё выяснилось, что она фанат шибари. И я заманила ее в наше маленькое растущее в прошлом году сообщество. А потом она стала ходить на бурлеск. Она вообще стала ходить везде, включая хор; с уходом от своего партера — совместная 50/50 опека высвобождает кучу времени для мам, как оказалось.

Исторически она жила в Мельбурне. В наших краях оказалась из-за бывшего мужа, а теперь уже не уехать обратно — потому что у них ребенок, а бывший хочет жить тут.

Как-то она мне сказала, вздохнув: «Не думаю, что где-то здесь есть мужчина для меня». Я подумала — ну фиг знает.

В октябре я пошла на танцы — burlesque chair. Занятия в частной студии — владельцы Рената и Франк. Она с кудрявыми огненно-рыжими волосами, безупречной фигурой и ногами от коренных зубов, как говорится; он брюнет с такой испанской внешностью — оба прям огонь!

Я как-то смотрела на ее выступление на частной вечеринке — она танцевала бурлеск и аж искры летели — и думала, вот же Франку повезло, наверное не надышится на свою красавицу жену.

Пару месяцев назад в с подружкой моей Тори (что встречалась с Эмилио, а потом вышла замуж за друга своего лучшего Джереми) на детской площадке, я радостно поделилась новостями, о том, что хожу на танцы и куда.

На что Тори порекомендовала не упоминать ее имя в студии, если я хочу продолжать там танцевать.

Оказалось, у нее с Франком был роман — о котором узнала Рената и все обернулось грандиозным скандалом и сценой с криками с битьем посуды в публичном месте.

Ну вот же, здрасьте, приехали. Вот так и подумаешь — если таким женщинам мужья изменяют, на что ж нам то, простым смертным рассчитывать…

На всякий случай, с Франком я разговариваю по минимуму. Теперь то я знаю, что женщина-огонь волосенки мне повыдергает, а то и голову оторвет, если ей что покажется. Такие они — темпераментные танцовщицы бурлеск.

Сериал или фильм иной раз смотришь — особенно про жизнь маленького городка — и думаешь, ну что это сценаристы понакрутили! Ну не может быть такого, чтобы все персонажи были как-то романтически друг с другом связаны.

Оказывается, может.

Был у меня лет пять назад любовник — аргентинец профессиональный джазовый музыкант Эмилио. Я тогда была в отношениях, и его это устраивало — он только развелся и формат дружбы с вином, кином, домином и секасом его устраивал. Партнера моего это тоже устраивало — на всякий случай уточню.

Как-то на ужине у меня дома, аргентинец музыкант познакомился с моей подружкой Тори.

А через несколько месяцев я на музыканта забила. А потом забеременела.

Как-то Тори и Эмилио случайно встретились где-то, выпили по бокалу и решили встретиться ещё. И потом ещё раз и ещё. Ему развивающиеся отношения по-прежнему были не нужны, и общение их ограничивалось свиданиями дома.

А дальше как в кино — эти отношения показали Тори чего она на самом деле хочет — она, к слову тоже была в разводе и думала, что все хочет быть одна, потому что еще не время ввязываться в новую историю. Оказалось, ещё как время.

И тут же у нее закрутился роман с ее другом французом Джереми — с которым она дружила несколько лет — вот прям так, что они вместе в отпуск ездили и жили в разных номерах. Забегая вперед, скажу — с тех пор прошло 4 года и они родили младенца недавно.

С Эмилио мы продолжили общаться — но уже в другом формате. Ходим на play dates с детьми на пляж и обсуждаем родительство. Он мне слинг отдал когда-то, и кроватку детскую и горшок и сидение такое с лесенкой на унитаз залезать. Вы вот ругаете Тиндер, а я считаю, это чудесное приложение. Горшок покупать не пришлось.

А ещё я большой фанат его музыки — даже на Spotify в избранное сохранила. И хожу на его концерты. В консерваторию местную ходила недавно на его джаз.

В прошлом году Эмилио сказал, что наконец-то готов к новым отношениям — и серьезно с кем-то встречается. Я порадовалась за друга, что ж не порадоваться то. Я даже видела их вместе на его концерте — он так трогательно в перерыве вокруг нее крутился.

Накатило. Вот накатило и все. Без причины. Промелькнула мысль, я открыла вацап, перечитала переписку ноября 2022 года. Поплакала. И решила написать.

«Родственная душа». Мы дружили двадцать лет. Но у нас не было общих друзей. Только общие знакомые и коллеги. Когда он умер в декабре 22го, о чем я узнала из Фейсбук, мне и помянуть его было не с кем. Почему-то есть такая потребность — когда кто-то уходит, говорить о нем с теми, кто его тоже знал.

Антон пришел на должность аналитика в агентство, где я работала. Я ещё училась тогда в институте. Он закончил Геофак МГУ, был жутко умный и эрудированный и разбирался во всем — от альтернативного кино и музыки до классической литературы и политики с экономикой. В разговорах с таким людьми я всегда чувствую, что недотягиваю. Мало читаю, неглубоко копаю и низко летаю. И удивляюсь, что они вообще находят беседы со мной интересными.

Как-то раз мы напились за разговорами виски в баре «Богемия» на Чистых Прудах. Он тогда разводился. У него уже было двое детей — мне вся эта его жизнь казалась такой взрослой.

Потом мы меняли компании, он делал карьеру, я часто спрашивала совет по работе, и он всегда-всегда помогал. Однажды мы почти стали работать вместе опять. Но не сложилось.

Помню, он был влюблен, и позже женился — и был такой счастливый.

Он много путешествовал и обожал наши «севера». Было время, он мечтал на старости лет переехать в Хорватию и работать официантом. Пить белое вино и смотреть на закат.

А бывшая жена с двумя детьми уехала в Париж. Потом она погибла во время теракта в театре в пятнадцатом году.

Время шло, и вот уже разводилась я и мы опять пили виски с Антоном, в этот раз в Красной Поляне. У него была конференция, а меня он вытащил туда дышать горным воздухом, когда я шла ко дну.

Я его называла «старший товарищ», но на самом деле он был мне как старший брат. Старший брат не обязательно твой лучший или самый близкий друг, но это человек, которому не пофиг. Который будет сидеть рядом с тобой и молчать. Или идти рядом с тобой и слушать. И тебе от этого будет хорошо и спокойно.

У нас были одинаковые рюкзаки Burton. Подруга мне подарила — он Антону так приглянулся, что он купил себе такой же. И всегда его нахваливал, когда ездил куда-то. Мол, самый удобный рюкзак на свете. Везде с ним.

Я уехала из Москвы в 2019, и больше мы не виделись. Он писал: «Скучаю, систа! Фигли ты так далеко забралась».

Когда вспоминаю про него, жалею, что мой сын с ним никогда не встретится. Есть такие люди в моей жизни, которых я бы хотела с сыном познакомить. Они для меня очень важные.

Помню и скучаю по тебе, Муравьев.

Побродила утром по Сиднею в одиночестве

Продолжаю серию: что с кем стало.

Много лет назад, ещё будучи мужней женой, познакомилась я с Алексеем и его девушкой. И стали мы дружить вчетвером. Не сильно интенсивно, но первый опыт маунтинбайка был получен с этой парой. Там была компания из трех русских пар с кучей хобби от бега, байков-сноубордов до pole dance и дегустации вина. И мы с экс-мужем к ней примкнули. Потом мой экс отчалил в Москву, и я разок скаталась в горы летом погулять с этой компашкой одна. А потом мы год не общались. Я была занята своей драмой.

После возвращения в Сидней в статусе сингл я со всеми «нашими» друзьями принципиально не контактировала.

И тут вдруг написал мне Алексей — чо как, пошли поужинаем.

Такое приглашение, когда ты не очень понимаешь, а что это вдруг и что надо, но противоречия это не вызывает, и ты идешь.

За ужином выяснилось, что с девушкой они после 7 лет отношений разошлись. Жаль, такая милая была пара.

Мы поужинали и пошли шататься по городу — была ночь арт галерей и мы решили вкусить всякого разного современного искусства и перфомансов.

И встретили его друзей — шотландца Эндрю, австралийку Эстер (также известную вам как моя поющая русалка) и канадца Харри. Решение сменить тему и пойти вместо музея в бар было принято довольно быстро.

Так ровно пять лет я познакомилась с певицей Эстер, с которой мы год прожили в пряничном party-house в Сиднее, пока она не сбежала от меня в начале пандемии в другой город и не послужила катализатором моего отъезда из Сиднея спустя два месяца.

Поскольку об этих перипетиях моей судьбы я нисколько не жалею, то уверенно говорю: «Спасибо, Алексей, что позвал тогда поужинать».

С Алексеем мы и сейчас друзья. Он меня сто раз навестил в моей деревне, я его вижу в Сиднее каждый раз. Меня эпизодически спрашивают — а что ж мы друг друга то не рассматриваем как вариант. Ну что сказать — а фиг знает. Не искрит потому что, вот и мыслей соответсвующих не мелькает. Вообще он классный, конечно.

Эстер — встретила во время гастролей мужчину мечты Энтони из славного города Тамворс столицы фолк-музыки Австралии. Сбежала к нему туда. Вышла замуж. Унаследовала двух детей от его первого брака, двух собак и десяток куриц. Они оборудовали студию, по-прежнему оба музицируют, живут счастливо спокойной провинциальной жизнью. Вижу ее время от времени — то она ко мне приедет, то я с ней. Юношескую тонкость и звонкость столичной дивы она в семейной жизни утратила, но задора и яркости точно нет. И поет также офигенно. Детей новых рожать не хочет и воспитывает то, что есть.

Харри — на момент нашего знакомства он был в статусе non-boyfriend Эстер. Друг с бенефитами это ещё называется. Поэтому в нашем домике он проводил много времени. Очень приятный и симпатичный мальчик, атлетичный, с длинными светлыми волосами. Маркетолог. Он играл в хоккей и был алкоголиком. Кажется, ему не было еще тридцати. Врач ему сказал, что если он не прекратит пить, то долго не проживет. Эстер с ним носилась как с писаной торбой, как впрочем и многие его друзья.
Когда Эстер уехала из Сиднея, он завел подружку. Потом у него была попытка суицида. В Сидней приехали его родственники. И вроде все стало тихо и спокойно, но пить он не перестал. А вчера Эстер мне позвонила и сказала, что Харри умер в Канаде от сердечного приступа. И позвонила они именно мне, потому что ей хотелось поговорить о нем с кем-то, но больше и нет никого, с кем она в контакте и кто знал Харри.

Эндрю (он не упоминался на канале ранее) — прожив десять лет в Австралии, отвалил обратно в Шотландию в прошлом году из-за семейных обстоятельств.

А про Харри мне подумалось: он пил, потому что ему было откровенно плохо. Что-то из детства, связано с ситуацией в семье. Я точно не знаю, что. Психолога и терапию он отрицал, бросать пить не хотел. Смерть для него это конец страдания. Для его семьи — сердечный приступ — это не так трагично, как если бы он преуспел в суициде.

Харри был очень добрый. Вот есть такие люди — положительные, позитивные и приятные. Земля ему пухом.

Это я в самолете. Командировочка в Сиднейск. Наконец-то время настрочить пост :)

Мы ещё не разъехались с бывшим мужем Андреем и наша дальнейшая судьба было совершенно не очевидна (по крайней мере мне), но я поняла, что мне срочно нужно идти на свидание, чтобы не помереть. Помню, я проснулась возле него в четыре утра (со сном не очень было в тот период), посмотрела на спящий затылок и взяла телефон в руки. Так мной в 36 лет был заведен Тиндер. Я скинула себе пяток лет и пошла искать кандидата.

Я сходила на четыре свидания тогда в Москве. На кофе с унылым русским мальчиком не помню уже как его звали. На завтрак с сырниками с интересным, но слишком возрастным для меня литовцем Борисом. На кофе с блондином Пашей, с которым мы стали друзьями (несмотря на отправленный мне в угаре дикпик с последующими извинениями) и протусовались все полгода, что я была в Москве. И на ужин с Кэмом — турецким инженером в длительной московской командировке. Это сокращение от его реального имени. Имя красивое и редкое, поэтому не упоминаю.

С Кэмом все очень быстро эскалировалось — что и понятно. Мы оба искали одного и того же — no strings attached primarily for sexual purpose:)

После ужина он меня проводил домой и поцеловал, а на следующий вечер я приехала к нему домой. У нас была и химия и прекрасная физическая совместимость. Я тогда открыла для себя spicy selfies и впервые за много лет почувствовала себя красивой и hot as fuck. Не могу сказать, что он был очень талантливый любовник и знал матчасть, но молодость, энергичность и размеры делали свое дело. Секс был прям супер. Все полгода мы встречались раз в неделю у него или у меня. Пару раз вышли в свет поужинать. Но в общем и целом это был секс и ничего больше.

Он был в фазе отрицания отношений — переживал расставание (его ушли), которому предшествовал развод (он ушел).

Отношения мне от него тоже были не нужны. Влюблена я не была. Мне от него нужно было только внимание, адреналин и комплименты моей офигенности (и тут турецкая манера осыпать женщину комплиментами была как нельзя кстати). Но все же я умудрялась грустить, если он был занят тогда, когда я хотела его увидеть или не писал по три дня. Прям серьезно так расстраивалась.

Несмотря на то, что он был в фазе покореженного романтического атеизма, ближе к моему отъезду он стал более мимишным и сентиментальным. В те полгода он ни с кем больше не встречался (в отличие от меня). Надо сказать, что он мужчина видный, как говорится. При посещении ночного клуба он в миг становился облеплен барышнями на охоте. Иностранец, хорош собой, чо.

Он уверенно мне говорил, отношения ему не нужны и что он если и женится, то только когда его дочке исполнится 18 (ей было 5 на тот момент). Какая тут логика - не знаю.

Я улетела и мы продолжали изредка общаться в вацапе и инсте. Пару раз созвонились. Он смотрел мои сториз и что-то комментил.

Потом он забанил меня в инстаграм.

Вышел на связь через некоторое время и сказал, что его новая девушка вычислила меня и велела забанить.

Через пару лет на вопрос «как дела» (мне было интересно, уехал ли он из России) прилетело от него фото с той самой девушкой из дворца бракосочетаний.

Классика :)

Больше я от него не слышала. Полагаю, на правах жены она велела удалить мой номер. От греха подальше.

И правда, вдруг сбежит ко мне в Австралию.

Потрудилась отмотать в начало канала и почитать немножечко. Смешанные чувства!

Пять лет назад это была не Катя, а Маша и формат был скорее повествовательный, нежели заметочный. И было легче писать — ведь это было анонимно.

Не помню уже, почему решила вести Телеграмм канал, но точно помню, что мне писать было совершенно необходимо.

Бывший муж после 11 лет брака сообщил мне, что совместного будущего не видит в конце сентября 2018. Полтора месяца я молча грызла плинтус, а в начале ноября я завела Крылышками бяк! и понеслось.

Наверное, можно было просто взять лист бумаги и ручку и фигачить, но мне важно было, чтобы это кто-то читал. Такое переживание происходящего меня развлекало и отвлекало. Очень воодушевляло, когда кто-то мне писал о том, что у них тоже сложный период в жизни, и что чтение моего канала помогает. В общем, благодаря каналу, душа болела меньше.

А как прекрасно было, когда мне домой доставили бутылку волшебных пузырьков от читательницы канала Яны из Канады (!).

А потом — опять же, не помню уже как, — я все сложила в один word doc и сделала книгой. И друзья помогли найти редактора, и сделали обложку и сверстали. Прекрасный проект получился.

Электронную книгу я продавала одно время, чтобы покрыть расходы. Надо б сайт восстановить. Впрочем, у меня есть PDF версия если кому-то интересно.

Сейчас канал стал как ЖЖ в свое время. Блогом «что вижу — то пою».

Так вот давайте я вам напою, о том, как поживают некоторые персонажи из книги:)

В двадцать лет ты особенно не паришься о смысле бытия и своем предназначении, а если и задаешься этими вопросами, то в свободное от приключений, событий и открытий время. В этот период жизни вопросы куда больше касаются внешнего мира и других людей.

В тридцать начинается предметный поиск себя. И вопросы о том, «могулия, хочулия, говнолия или магнолия» встают один за другим на регулярной основе. Ну или не встают, и человек плывет по течению, потихоньку так или иначе прибиваясь к сороколетию, когда ты себя уже худа-бедно знаешь и понимаешь. Что ты хочешь, что можешь, что не можешь и почему так происходит.

Бывшего мужа я встретила, когда ему было 29 лет. И прожила вместе с ним свой и его период поиска себя и вопросов и ответов. А потом мы разошлись как два взрослых человека. Ок, мне было 36 — то есть я ещё была в процессе.

И Дэна я встретила, когда ему было 29. И теперь я наблюдаю тот же этап развития. Вот только мне уже 43 и я в другом периоде.

Выходит, я никогда не была с человеком, который уже «продукт», а не все еще «проект».

Проблема с около сорокалетнего возраста мужчинами (по крайней мере моя, не знаю, как у вас с ними складывается), в том, что если они в этом периоде сингл, то часто категорически разочарованы в себе, женщинах и жизни в общем и целом, утомлены обязательствами и лишены огонька в глазах (а если он есть - то это бесовщина и с этим лучше не связываться). Нет энергии, задора, веры в светлое будущее. Ждут добрую фею, чтобы тучи серых будней развела руками, зажгла свет в конце тоннеля, и зарядила их батарейки.

То ли дело — тридцатилетние. Полны задора и надежд! Но есть нюансы :)

Если подумать, то я и не была никогда на свидании с людьми, старше 42 лет (писатель с лодки — мне было 37 и он мне тогда казался прям взрослым-превзрослым дядькой).

Прикол, конечно.

Вопрос — были бы мы все еще вместе с Дэном по прошествию четыре лет, если бы у нас не завелся микро-эльф? Ответ мы не узнаем. Однако за счет того, что мы стали родителями, мы, во-первых, стали грести в одной лодке, во-вторых, я оказалась опять в процессе поиска и идентификации себя.

На вопросы про личную жизнь бывшего мужа отвечать не могу. Если б никто не знал, кто я, и как следствие — кто он, то можно было бы порассуждать на эту тему.

Ну или если б он, как Ян, жил бы в другой стране, не знал бы русского, не имел доступа к моей телеге и у нас не было б общих друзей. А Москва — большая деревня, как известно. Поэтому молчок. Кто знает, что, как и откуда прилетит.

Это также касается некоторых друзей (в том числе, бывших друзей), которые тут упоминались. Хотя, думаю, их личности не были раскрыты. Но меня заклинило, и я не могу про них рассуждать.

Анонимно писать задорно — можно фигачить, не запариваясь. Но увы, поезд ушел.

Конечно, и сейчас я могу накатать тут и сказать — ой, это ж не на самом деле, это ж я придумала. Но стало психологически сложно писать о некоторых вещах. В частности, мою личную жизнь я не хочу описывать. Ни всамделешную, ни даже вымышленную. Хотя она веселая и есть, что рассказать.

Было б больше ресурса, можно было бы вернуться к формату историй и персонажей. Но пока не до этого.

Эльфы вот, например, случились.