с начала года я с головой утонул в бастионе. мой новый ребенок, в которого я вкладываю столько же энергии и эмоций, сколько всегда вкладывал в цитадель.
я запустил «мягкие лапы»
мы переосмыслили «дофамин»
трачу на него почти все свое время: бесконечная генерация идей, текстов и медиа.
пишу столько, сколько никогда не писал — от эвента к эвенту, от события к событию.
он делает меня счастливым.
он истощает меня.
он вдохновляет.
он изнуряет.да! я бесконечно рад, что снова оказался в эпицентре событий: познакомился с десятками ярчайших людей, нашел новое вдохновение, кажется, даже обрел нового друга.
да! я сгораю в атмосфере любви и обожания, встречаю признание и благодарность, вижу, как делаю чьи-то жизни лучше, ярче и веселее. но я..
невыносимо от него страдаю.
я
абсолютно утратил энергию заниматься творчеством.пишу это беззвучно, но внутри эти строки ощущаются как надрывный крик — пронзительный вопль о помощи, обращенный в бездну.
не брал в руки любимый handycam уже три месяца.
мое "видео" стало таким ярким, звенящим и таким.. стерильным?
не могу написать ни одного личного текста. открываю цитадель, заношу пальцы над клавиатурой, чтобы сделать первые наброски — и..
закрываю, в очередной раз глубоко вздохнув.
черт возьми, да я просто хочу посвятить хотя бы пару строк любимым женщинам! хочу часами напролет перебирать очередные осколки памяти!
но не могу. понимаете?
просто, блядь, не могу!
смотрю в монитор,
как в пустоту.
и даже эти предложения кажутся мне такими шероховатыми и неидеальными.
но знаете что? плевать. пусть это будет первый текст на канале без тонны редактуры.
«я - первый раунд его черновика и поэтому я прекрасна»➖➖➖
моя личная жизнь?
хоть и не трещит по швам, как мне казалось ранее, но переживает далеко не лучший период.
любимые с трудом адаптируются к моим новым скоростям.
мы жили своей спокойной, размеренной и изолированной жизнью, а теперь я снова оказался в каком-то урагане происшествий, вынуждая их не то отступить, не то следовать за собой.
их не покидают тревога и смятение, а меня — ощущение, что я… меняюсь? и я больше не могу, как раньше, дарить им столько внимания, радости и заботы.
не оставляю их, но бегу совсем без остановки и оглядки, в глубине души надеясь, что они поспеют — а может, даже примут и это.
я тону в каком-то бессмысленном чувстве вины за то, что позволяю себе развиваться, радоваться жизни и открывать новое — ценой драгоценного времени, которое мы проводили вместе.
за то, что часто радуюсь без них, за то, что радуюсь с другими.
за то, что временами у меня больше не получается
быть для них тем самым
«героем их любимых книжек»