Психология| Исследование смысла

О чем поговорим в группе дерефлексии?

Я назвала ее также Клубом общения, потому что это в первую очередь про живую коммуникацию. Выше много писала о том, чем такое взаимодействие полезно и важно, так что не буду повторяться, а лучше расскажу, какие темы будут обсуждаться в Клубе.

Важный принцип: мы не приносим на встречи что-то тяжелое и больное. Обсуждаем то, что помогает заметить/вспомнить приятные, теплые, интересные и радостные моменты ✨

Вот примерные темы наших встреч:

1. Что хорошего я заметил вокруг
Поделиться небольшими открытиями недели: необычным светом, случайной встречей, интересной деталью города. Можно принести фотографию или предмет.

2. Люди, у которых есть чему поучиться
Рассказать о человеке, чьи поступки вызывают уважение: знакомом, исторической личности, герое книги. Что ценного он привносит в мир?

3. Красота, мимо которой мы проходим
Вместе рассмотреть картины, послушать музыку или прочитать стихотворение. Обсудить, какие детали привлекли внимание и что хочется показать другим.

4. Маленькие дела, которые кому-то нужны
Придумать посильные способы помочь людям, животным или месту, где живём. Выбрать конкретное дело без требования совершать подвиг.

5. Любопытство: мир, который ещё не открыт
Каждый приносит интересный факт, вопрос или короткий рассказ о чём-то новом — от устройства растений до истории повседневных вещей.

Первая встреча состоится 10 октября с 18.00 до 19.30 по Москве. Продолжительность может измениться в зависимости от количества участников. Встречи бесплатные, по желанию вы сможете оставить благодарность в виде донейшн✨
Запись по ссылке: docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScCcEyaNB-eavv_utX0Gf5fejdCXtgaMfivCVuel5ripI_eNA/viewform?usp=publish-editor

Старт онлайн группы дерефлексии/клуба общения уже 10 октября!
Если вы уже записывались в клуб, скоро вам придет подробная информация об этом. Если нет, то можно сделать это здесь
А пока расскажу --
Дерефлексия: что это вообще такое?

Дерефлексия — один из методов логотерапии Виктора Франкла.
Если совсем просто, это способность перевести внимание с себя на что-то за пределами себя.
И это не означает «перестать думать о себе» или «не замечать свои чувства».
Наоборот: мы можем прекрасно понимать, что с нами происходит, но не делать собственное состояние главным объектом внимания каждую минуту.
Франкл заметил интересный парадокс: иногда именно слишком пристальное внимание к себе усиливает то, от чего мы хотим избавиться.
Например, человек начинает постоянно проверять:
«Я сейчас достаточно спокоен?» «А тревога уже прошла?» «А почему я всё ещё это чувствую?» «А нормально ли я сейчас общаюсь?»
И получается петля: чем больше мы наблюдаем за собой, тем больше замечаем симптом или проблему — и тем больше внимания снова направляем туда.
В современной психологии это хорошо сочетается с тем, что мы знаем о руминации — повторяющемся сосредоточении на собственных негативных переживаниях, причинах и последствиях происходящего.
Руминация отличается от полезного размышления тем, что обычно не приводит к решению или действию. Мы как будто ходим по одному и тому же кругу, только каждый раз с немного другой формулировкой.
И здесь становится важным переключение внимания.
Когда внимание направляется на внешнюю задачу, другого человека, разговор, творчество, физическую активность или происходящее вокруг, у мозга появляется другой объект обработки информации. Мы перестаём постоянно мониторить собственное состояние.
Особенно интересно, что помогает не просто «отвлечься», а включиться во что-то, что действительно имеет для нас значение.
Поэтому дерефлексия — это не:
❌ «Не думай о плохом». ❌ «Соберись и будь позитивнее». ❌ «Отвлекись, чтобы не чувствовать».
Скорее это:
«Я замечаю, что сейчас снова слишком сильно сосредоточился на себе. Куда я могу направить внимание вместо этого?»
На человека, который рядом. На дело, которое для меня важно. На то, что я хочу создать. На свой интерес. На окружающий мир. На возможность что-то сделать, а не только думать об этом.
И вот здесь мне особенно нравится идея группы дерефлексии.
Мы будем тренировать это не в формате упражнений «сядьте и переключите внимание», а через живое общение, заданные темы, рассказы друг друга, вопросы, юмор и совместное исследование собственной жизни.
Потому что иногда лучший способ немного выйти из собственной головы — это не заставлять себя меньше думать.
А встретиться с другими людьми и наконец обратить внимание на что-то ещё. 🤍

Что происходит, когда нам не с кем поговорить?

В последних постах я много писала о дружбе и о том, как непросто бывает во взрослом возрасте находить близких людей.
И мне кажется, здесь есть одна проблема, о которой мы говорим не так часто.
Когда нам не хватает близкого круга общения, мы остаёмся наедине со своими мыслями гораздо больше, чем нам на самом деле полезно.
Мы можем часами прокручивать один и тот же разговор, думать о своих отношениях, анализировать чужие слова, искать причины своего состояния и спрашивать себя:
«Что со мной не так?» «Почему у меня не получается построить близкие отношения?» «А правильно ли я поступил(а)?» «Почему я опять так себя чувствую?»

И постепенно получается замкнутый круг: чем меньше живого общения, тем больше пространства занимают собственные мысли. Чем больше мы в них погружаемся, тем сложнее бывает переключиться на что-то другое.

Это может ощущаться как перегрузка, бесконечное мысленное прокручивание и застревание в негативных размышлениях.

А выйти из такого паттерна не всегда просто. Особенно если близких людей рядом немного. Нельзя ведь просто решить: «С сегодняшнего дня у меня будет больше общения» — и на следующий день обнаружить вокруг себя пять новых друзей.

Конечно, если есть возможность, можно пойти в терапию, попробовать практики, упражнения, книги, тренинги. Всё это может быть хорошей поддержкой.
Но есть ещё одна вещь, которую, как мне кажется, невозможно полностью заменить никакими практиками.
Живое общение.
Когда рядом появляется другой человек, мы перестаём существовать только внутри собственной головы. Мы слышим чужую историю, замечаем другую точку зрения, смеёмся, удивляемся, узнаём что-то новое. Нас видят — и мы видим другого.
Именно поэтому я предлагаю вам попробовать формат группы дерефлексии.

Дерефлексия — это в том числе способность переводить внимание с постоянного наблюдения за собой на что-то за пределами себя: на мир, деятельность и других людей.

И такая группа может дать сразу несколько важных вещей:
🌿 Возможность выйти из внутреннего монолога. Не только рассказывать о своих переживаниях, но и слушать других, замечать их мысли, истории и опыт.
🌿 Опыт быть услышанным. Можно говорить о том, что вас радует, что получается, чего хочется, чем вы гордитесь — и получать живой отклик от других людей.
🌿 Новые знакомства. Не обязательно сразу искать «лучшего друга». Иногда достаточно регулярно встречаться с одними и теми же людьми и постепенно узнавать друг друга.
🌿 Переключение внимания на жизнь. Вместо бесконечного «что со мной не так?» мы будем замечать: что у меня уже есть, что у меня получается, чего я хочу и что мне интересно.
🌿 Возможность посмотреть на себя глазами других. Иногда именно чужая история помогает увидеть собственную ситуацию совершенно под другим углом.
🌿 Немного больше лёгкости. Не всё в психологическом пространстве должно быть про проблемы, травмы и глубокий анализ. Иногда нам полезно просто поговорить, посмеяться, пофантазировать и вместе посмотреть на жизнь с другой стороны.

Это пространство, куда не нужно приходить с проблемой.
Можно прийти с хорошей новостью. С интересной историей. С каким-то своим открытием. С желанием познакомиться. Или просто потому, что хочется побыть среди людей.
И, может быть, постепенно обнаружить, что когда мы перестаём всё время смотреть внутрь себя, вокруг оказывается довольно много интересного.

Я сейчас собираю такую группу. И если вам тоже иногда не хватает живого общения, новых людей и пространства, где можно быть услышанным, — мы ждем вас здесь🤍

Постепенно пустота перестанет быть пугающей дырой и превратится в свободное пространство, где со временем смогут появиться новые смыслы и, возможно, новые люди.

Потеря друзей во взрослом возрасте — будь то из-за ссоры, расхождения жизненных путей, предательства или ухода из жизни — это глубокий экзистенциальный опыт. В отличие от романтических расставаний, общество редко дает нам легальное право оплакивать потерю дружбы. Нам кажется, что мы должны просто «перешагнуть и идти дальше».

Но с точки зрения экзистенциальной психологии, потеря друга — это не просто утрата контакта. Это столкновение с фундаментальными данностями нашего существования.

Вот как экзистенциальный подход предлагает осмысливать и проживать этот опыт.

1. Позвольте себе оплакать потерю «свидетеля вашей жизни» и части себя
Друзья во взрослом возрасте часто выполняют роль зеркал. Это люди, которые знают вашу историю, понимают контекст ваших шуток, помнят вас в моменты уязвимости. Экзистенциалисты (например, Ролло Мэй или Ирвин Ялом) говорят о том, что мы существуем в «со-бытии» с другими.
Когда уходит друг, вы теряете не только его. Вы теряете ту версию себя, которая существовала только рядом с ним. Тот уникальный мир, который вы создавали вдвоем, перестает существовать. Это нормальный повод для глубокой скорби. Разрешите себе горевать по этому утраченному миру и по той части себя, которая ушла вместе с этим человеком.

2. Примите столкновение с экзистенциальным одиночеством
Во взрослом возрасте мы часто прячемся от понимания того, что мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Дружба создает уютную иллюзию того, что мы полностью поняты и не одиноки. Потеря друга резко срывает эту иллюзию и обнажает наше базовое, экзистенциальное одиночество.
Не пугайтесь этой пустоты и не пытайтесь немедленно заткнуть ее новыми знакомыми или работой. Встретиться со своим одиночеством — значит стать взрослее. Это момент, когда вы можете спросить себя: «Кто я сейчас, когда остался один на один с собой?»

3. Откажитесь от идеи, что ценно только вечное
Мы привыкли оценивать успех отношений их длительностью. Если дружба закончилась, мы часто обесцениваем ее: «Значит, это были ненастоящие друзья» или «Всё было зря».
Экзистенциальный взгляд иной: конечность не отменяет ценности. Тот факт, что ваша дружба завершилась, не делает те годы, разговоры и поддержку фальшивыми. Этот опыт был реален. Он сделал вас тем, кто вы есть сейчас. Учитесь благодарить за то, что это было, а не злиться на то, что это прошло. Это нелегко, но даст облегчение, если принять за факт, что люди могут приходить на определенный отрезок пути, чтобы вы прошли его вместе, а затем ваши маршруты расходятся.

4. Интегрируйте их в себя
Виктор Франкл, говоря о потерях, утверждал, что прошлое — это самое безопасное место для ценностей, оттуда их никто не может украсть. Физически друга больше нет в вашей жизни, но экзистенциально он оставил в вас след.
Спросите себя:
* Что этот человек привнес в мою жизнь?
* Чему он меня научил?
* Какие мои качества раскрылись благодаря ему?
Вы можете «присвоить» себе этот свет. Их интонации, их взгляды на мир, тепло, которое они вам давали — теперь это часть вашей собственной структуры личности. Они продолжают жить внутри вас как ваш внутренний ресурс.

5. Рискните выбрать уязвимость снова
Самый частый защитный механизм после потери во взрослом возрасте — закрыться. Сказать себе: «Я больше не буду ни с кем так сближаться, чтобы потом не было так больно».
Экзистенциальный выбор заключается в том, чтобы осознавать всю хрупкость человеческих связей, понимать, что любая дружба может закончиться, — и всё равно выбирать близость. Это требует огромного мужества. Аутентичная жизнь не в том, чтобы избежать боли (это невозможно), а в том, чтобы боль не сделала вас циничным.

Как проживать это прямо сейчас?
Не торопите себя. Взрослая жизнь сложна, и в ней не так много опор. Вытаскивание одного «несущего столба» в виде дружбы заставляет всё здание вашей жизни пошатнуться.
Дайте себе время на тишину. Пишите письма этому человеку (которые не отправите), ведите внутренний диалог, злитесь, грустите.

Взрослая дружба (и как ее сохранить/обрести)

Когда готовилась к лекции на эту тему и изучала материалы, с удивлением обнаружила, что вопрос дружбы во взрослом возрасте волнует многих исследователей. Потому что после 30 лет человек в среднем теряет по 1 другу в год🙁

Это цифры из современных исследований, которых на тему немало, но порекомендую 2 самых доступных для быстрого ознакомления - как взрослые находят друзей и как и с кем дружат россияне.

В карточках прописала самые интересные цифры и факты, а сюда выкладываю важные выводы:

1. Уменьшение количества друзей - не ваша личная вина, а проблема современного общества
2. Не стоит недооценивать важность дружбы и верить в то, что она должна сложиться сама собой и оставаться на всю жизнь.
3. В дружбу необходимо по-настоящему вкладываться как со старыми, так и с новыми друзьями. Если ждать, что кто-то сделает это за вас, то можно в старости остаться одиноким
4. Дружба с одним человеком не дожна закрывать все ваши потребности. У разных отношений могут быть разные функции и тем не менее, они все могут считаться дружескими
5. Чтобы обрести друзей, необязательно идти в совершенно новое место. Приглядитесь к тем, кто уже входит в ваши круги общения - наверняка среди них есть те, кто уже проявляет к вам дружеский интерес и симпатию

В следующий раз обязательно поговорим про то, что проживать трансформацию, потерю и возвращение дружбы - тема тоже актуальная и большая. А пока буду рада вашей обратной связи - что думаете про факты о дружбе? И много ли у вас сейчас друзей?

Вай, уже 1 августа, оказывается! 🙃

Была уверена, что писала сюда чаще, но получается, что июль пролетел почти так же быстро, как июнь. Зато сколько в нем было всего!

🔵Попробовали формат дерефлексии в Клубе общения — очень понравилось, буду продолжать.
💫 Онлайн-формат скорее всего запущу к осени, потому что сейчас всем хочется встречаться вживую. Если вдруг готовы уже сейчас — напишите мне, что-нибудь придумаем)

🔵Подготовила и провела лекцию о дружбе — очень продуктивно пообщались на эту тему с сообществом Подруга подруг. 🔵Попробовала себя в качестве ведущей книжного клуба и коммьюнити-менеджера для кафе Пыяла — очень много классных контактов и встреч случилось за этот месяц. И предстоят еще! ✨

Очень много тем, на которые хочется написать — взрослая дружба, виды поддержки, переходы в новые состояния. Интересно, а что вам было бы интересно?)

«ДАВАЙ ДРУЖИТЬ?»

Как редко мы слышим это будучи взрослыми. И это обидно, правда?

18 июля мы встречаемся в кафе «Пыяла» (дворик Priroda store), где поговорим о том, почему нам бывает сложно строить близкие отношения, как искать «своих» и как дружба влияет на качество жизни.

Лекцию проведёт Кира Камалова — экзистенциальный психолог и гид лесотерапии.

Чтобы найти друзей «не отходя от кассы», мы проведем быстрые знакомства для участников, и после вас ждет свободное общение под диджей-сеты от школы диджеинга @cue.djschool и угощение напитками от кафе «Пыяла».

Давайте «человечиться», строить новые социальные связи, излучать тепло и просто хорошо проводить время в приятной компании. Для этого будут все условия.

Вход: 700 рублей *
Купить билет.

Мероприятие платное, так как мы хотим привлечь реально заинтересованных людей, которые ценят чужой труд и гарантированно придут.

* Наличие билета = напиток в кафе «Пыяла».

Всем привет! В первую очередь хочется поблагодарить участников нашей первой встречи Клуба общения , которая так душевно прошла вчера в Пыяле 🌸

И, конечно, хочу позвать вас на новые мероприятия - 16 июля расскажу и немного покажу лесотерапию, а 18 июля у нас будет настоящий фестиваль дружбы вместе с сообществом Подруга подруг. Это редкий шанс действительно круто провести время и встретить новых друзей, а еще узнать, как оптимально дружить со взрослом возрасте! Присоединяйтесь😉

Испытываю некоторый кризис того, о чем писать сюда, если честно. Значит, скоро появится что-то очень интересное!)

Да, к кризисам я отношусь именно так — с ожиданием выхода на новый уровень. Потому что так работает не только у детей (вы же знаете про кризисы роста?), но и у взрослых

Да, это известная истина, что переход на новый уровень развития обычно сопровождается турбулентностью. Часто бывает так, что чем сложнее, тем интенсивнее новые навыки. Конечно, не всегда изменения происходят через сложности, но в целом мне кажется важным понимать, что трудности дают нам развитие. И, если отнестись к кризису с пониманием и поддержать себя, то можно пройти его спокойнее и легче.

Что думаете? Какие новые умения/зоны развития обретали после кризисов?

Приглашаю в Клуб!) Теплое, живое, настоящее общение — то, чего нам всем сейчас не хватает, согласны?🌿

Мне кажется это актуально как никогда. Поэтому хочу собрать группы для такого общения - - группы дерефлексии.
Это не терапия, но имеет терапевтический эффект. Просто потому, что мы будем говорить — искренне, в меру глубоко и обязательно о хорошем.

Будем учиться замечать это хорошее, проживать его и разделять с другими. Будем видеть, как красиво проявляются истории других людей в этом контакте. Будем бережно взаимодействовать друг с другом — аккуратно знакомиться и после, если захочется — можно продолжить общение уже лично! ✨

Так что предлагаю назвать эту историю Клубом общения. Это место, где точно будет безопасно, потому что есть понятный алгоритм и я как ведущий рядом. Сейчас делаю это бесплатно - пусть у каждого будет возможность расширить свой круг общения и горизонты восприятия!
Единственное условие — быть подписанным на мои соцсети🤗

Прийти можно один раз или несколько, онлайн или офлайн. Первая онлайн встреча состоится уже в эту субботу в 12.00 на Большой Красной, 57 — записаться можно по ссылке

Группа дерефлексии
— это психологический формат работы, основанный на принципах логотерапии Виктора Франкла.

Его главная цель — помочь людям справиться с «гиперрефлексией», то есть с чрезмерным самокопанием и болезненной зацикленностью на своих проблемах, симптомах или тревогах. А еще начать больше фокусироваться на том хорошем, чего мы обычно просто не замечаем.

В группе участники учатся бережно останавливать этот внутренний процесс самокопания и разрывать круг навязчивых мыслей.

Вместо бесконечного анализа своих травм, фокус в такой группе смещается вовне — на поиск новых смыслов, искренний контакт с другими людьми и реальную жизнь здесь и сейчас.

Участники тренируют навык переключать внимание со своего болезненного «Я» на значимые внешние задачи, интересы или поддержку других.
Благодаря этому в группе происходит парадоксальный, но научно обоснованный эффект: как только человек искренне вовлекается во что-то за пределами своей проблемы, его собственные тревоги и психологическое напряжение начинают быстро ослабевать🌱

А еще это способ познакомиться с новыми людьми и еще лучше узнать себя самого🤗✨
Если вы хотите попробовать группу онлайн — маякните мне и как наберутся желающие, я объявлю время (скорее всего на следующей неделе). Офлайн тоже будем встречаться в центре города, в очень уютном дворике Пыялы🙏🏻🌿🌳

Остановись. Вдохни. Почувствуй. Давно ли вы делали это не на бегу, а тотально ощущая жизнь?

Городской ритм забирает много сил. Мы приглашаем вас выдохнуть и посвятить время себе на Лесотерапии с чайной церемонией 🌿

Вас ждет объединение двух красивых практик:
🍃 Японские лесные купания (Синрин-йоку). Это не просто прогулка, а осознанное и глубокое погружение в природу. Лес заберет накопившийся стресс и тревогу, возвращая внутреннюю тишину.
🍵 Аутентичная чайная церемония. В самом сердце леса мы расстелем пледы и погрузимся в чайное действо. Вы удивитесь, как по-особенному раскрывается вкус настоящего чая на свежем воздухе.
✨ Теплое общение. Без суеты, оценивающих взглядов и социальной мишуры.

Бережно проведут вас в этот опыт:
👋🏼 Кира Камалова — экзистенциальный психолог и гид лесотерапии.
👋🏼 Артём Милов — чайный мастер и основатель проекта «Чай по городам»

🗓 Когда: 20 июня в 10:00 (~2 часа)
📍 Где: Горкинско-Ометьевский лес (встреча у центра Cube)
👥 Возраст: 15+