Каша Абдуллаева

Приветы, москвичи и москвичихи. Следующий пост для вас.

Я наконец решился на один эксперимент и хочу почитать свои рассказы публично, то бишь вживую. В этом мне поможет небезызвестная Ирина Игоревна Чеснокова.

Читка будет завтра (воскресенье, 20 сентября) в 19:03 в баре «Мяу» (ул. Кузнецкий Мост, 19 с1). Вход бесплатный, но по спискам. Бар камерный, поэтому количество человек, которые я могу вписать - 20 человек. Все желающие - пишите свои имена и фамилии в комментарии ниже. Я вас впишу и буду ждать завтра, в воскресенье, 20 сентября в 19:03 в баре «Мяу». До всяческих добрейших и скорейших встреч на «Чуши».

МЫ НЕ УМЕЕМ СМОТРЕТЬ НА ЖЕНЩИН

Есть мнение, что русские мужчины не умеют смотреть на женщин, мол, ощущая на себе взгляд незнакомого мужчины, женщина хочет стать стаей птиц, летящей на юг, север, запад или восток. На этот нюанс я особого внимания не обращал до одного эпизода, произошедшего прямо на моих глазах.

Одним субботним утром я вышел из барбершопа, взял кофе на вынос и уселся на автобусной остановке. Там я битый час просидел в ожидании автобуса и комплиментов по поводу моей новой стрижки, как мой взгляд упал на одну проходящую мимо симпатичную девушку. Ну как, «проходящую»... Заметное расстояние между подошвой и асфальтом давало мне основание считать, что она скорее пролетала. Не в смысле, что она торопилась. Она пролетала медленно. Как целлофановый пакет, но красиво и с достоинством. В общем, она двигалась так, что земное притяжение её как будто особо не касалось.

Навстречу симпатичной девушке, как это часто бывает, шел несимпатичный мужик. Я стал свидетелем битвы взглядов, как перед боксерским поединком, но в данном случае бился только взгляд мужика. Его глаза заметно округлились, налились кровью, в ту же секунду его правый глаз вылетел из глазницы, стукнулся об асфальт, отпружинил от него и впился своими клыками в волосы бедной девушки. В это время его левый глаз, преодолев тот же маршрут, вцепился сразу в грудь. Видимо, мужик был левшой и левым глазом управлял чуть лучше, чем правым.

Откашливаясь от очередной пряди белоснежных волос, правый глаз бросил взгляд на левый, понял, что тому сейчас явно лучше, разжал свою челюсть, и покатился вниз по плечам и аккуратной худенькой талии. Доковыляв до ягодиц, он снова раззинул свою пасть и вцепился клыками в упругие ягодичные мышцы. Юбка девушки была из достаточно плотного материала, но, к сожалению, зубы у глаз мужика оказались острее, чем зубы у рта мужика, и без проблем её прокусили. Пока глаза наслаждались обедом, рот мужика растягивался в довольной улыбке, разрезающей лицо на две неравные части: верхнюю и короткую.

По мере отдаления девушки и мужика друг от друга глазные челюсти все больше и больше ослабевали до тех пор, пока совсем не разжались. Вдоволь наевшиеся глаза, как будто притянутые резинками, тут же вернулись обратно в глазницы.

Девушка продолжала отдаляться от нас. Но что-то в её движениях заметно изменилось. Она больше не летела. Расстояние между её подошвой и асфальтом как будто испарилось. Глаза высосали его через девушку, как через трубочку от коктейля. В какой-то момент мне показалось, что ноги девушки даже слегка вкопались в асфальт и по мере движения разрезали его, как неумелая швея разрезала бы, ну, например, асфальт.

Я проводил взглядом теперь уже шаркающую от меня девушку, допил свой кофе, так и не дождался ни комплементов, ни 22го автобуса и поковылял в сторону дома.

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ В ОТПУСК

Мы все, безусловно, очень устали. Считается, что смотреть на воду полезно для нервной системы - это успокаивает. Так вот, если в следующем тексте вы найдете воду, я её туда налил специально. И сделал я это не из творческой импотенции, а исключительно для расслабления ваших напряженных до болезненного румянца нервных систем. Приятных чтений.

Как же хочется в отпуск.

Я режиссёр. Последний месяц в течение трёх недель две недели подряд мой рабочий день начинается в 5:30 утра на Новослободской. Сегодня очередное съемочное утро. Я еду на съемки и традиционно смотрю в окно моего велосипеда. И мой взгляд цепляется за валяющийся на асфальте пакет из «Пятерочки». Он никуда не торопится. Он эту жизнь понял и просто валяется в луже.

Господи, как же хочется валяться в луже. Как же хочется быть этим пакетом. Да, тебя могут отпинать дети во дворе, в тебя могут сложить собачьи какашки, но мне уже всё равно. Главное - чтобы всё это было не в 5:30 утра на Новослободской.

Как же хочется в отпуск. Отдохнуть от этого ужаса, который каждый раз испытываешь, садясь за новый текст и глядя на чистый лист. Многие творческие люди боятся чистого листа, но я боюсь его особенно. Дело в том, что на меня в детстве напала стая бездомных чистых листов. И теперь, каждый раз, открывая «ворд», я вспоминаю эту шерсть, слюни и дикие вопли… и это только я. Видели бы вы эти чудовищные чистые листы.

Мы все очень хотим в отпуск. Но сильнее всех в отпуск хотел один мой коллега. Допустим, Паша. Когда Паша наконец дождался отпуска, он с такой скоростью бежал в аэропорт, так пронесся мимо паспортного контроля, с таким рвением впорхнул в самолет, что во время полета даже почувствовал какую-то легкость в ногах. Паша четко понимал, что лететь «Победой» и чувствовать легкость в ногах невозможно, поэтому он тут же опустил взгляд вниз и осознал, что его ног больше нет. Видимо, он так сильно бежал в аэропорт, так интенсивно перебирал ногами, что стер себя по пояс.

Линия пашераздела теперь проходила не по пяткам, а ровно по нижнюю грань карманов его штанов, в одном из которых, к сожалению для Паши, остался лежать его телефон. Через несколько дней телефон зазвонил. Звонил начальник, который узнал о произошедшем, и сократил отпуск Паши вдвое, потому что половина человека отдыхает в два раза быстрее.
И на том спасибо.

Как же хочется в отпуск.
И как жаль, что я только из него.

«УХОДИТ ЛЕТО»

Но уходит не совсем время года. Вернее, время совсем не года. Уходит время в каком-то более глобальном, онтологическом смысле. Время, в котором чудесным образом нам всем живётся чуть легче, чем обычно.

Летом всё немного замедляется. Летом, даже когда ты торопишься, ты торопишься как-то медленнее. Замечали, что летом вы идёте медленнее, чем зимой стоите? Потому что зимой, даже когда стоишь, ты, как бы немного бежишь. А в сорокаградусную жару, когда идёшь, ты, по сути, лежишь. Лингвисты годами бьются над разрешением этих несостыковок. Не знаю, к чему они там пришли, потому что понятия не имею, где достать билеты на драки лингвистов.

Лето - это не совсем время года. Это навык. Навык какой-то лёгкости. Летом даже грузовик с щебенью не совсем едет. Он, скорее, виляя бедрами, плывёт в «ЦУМ» за новым ситцевым платьишком. И это нормально, потому что летом камазу тоже хочется быть желанной.

Летом весь мир немного сходит с ума. Неудивительно, что все так цепляются за это ваше лето. Вот мой сосед начитался Бредбери и вместе с огурцами и помидорами в прошлом году законсервировал лето. Протянул мне трехлитровую банку и такой: «На вот, тебе лето. Зимой откроешь и вспомнишь меня». Осенью его посадили за какие-то махинации.

К чему я это все? Блин… забыл…

УСПЕШНЫЙ НЕУСПЕХ

Виктор Николаевич никогда особо не гнался за успехом. Это, скорее, успех гнался за Виктором Николаевичем, но так его и не догнал.

Когда Виктору Николаевичу предложили собеседование в компании его мечты, Виктор Николаевич перепутал адрес, и вместо бизнес-центра на Рочдельской залез в пустую пачку чипсов на Таганской. Поток сильного ветра подбросил пачку с остатками чипсов и Виктором Николаевичем ввысь, и расплывшийся в улыбке Виктор Николаевич твердо решил, что офис с таким видом он уже ни на что не променяет.

Когда Виктор Николаевич наконец-то добился внимания достойной женщины, вечером перед свиданием он так сильно перенервничал, что от стресса съел собственный шкаф с одеждой, на утро понял, что ему совершенно нечего надеть, и просто не пришел.

Когда Виктор Николаевич решил заняться спортом и записался на плаванье, вода его так сильно расслабила, что он тут же превратился в кисель. Тренер пытался выловить Виктора Николаевича из воды сачком, через полчаса понял, что это бессмысленно, разлил Виктора Николаевича по пластиковым стаканчикам и раздал младшей группе.

О КРАСОТЕ

В предыдущем эссе я левым краем рта озвучил тезис о том, что в нашем с вами, по сути, не поддающимся какой-то логике существовании нам только и остаётся, что искать во всём окружающем нас абсурде хоть какую-то красоту. Но что это за красота, которую нам с вами нужно искать?

Один скромный немецкий философ Иммануил Кант связывал красоту с опытом бескорыстного созерцания. Красота, по его мнению, это то, что нравится без всякой пользы. Скорее всего, он имел в виду, что красота - это когда мужчина говорит женщине, что её глаза - бездонные озёра, при этом не планируя вытащить оттуда парочку жирненьких карасей. Или когда мужчина восхищается парящей походкой любимой женщины, не собираясь ночью украсть её, чтобы уже на следующее утро щеголять в ней на заводской проходной, ловя на себе восторженные взгляды коллег по работе. Но рассказать я вам хочу не о Канте.

Его соотечественник, большой оптимист по жизни, Фридрих Ницше считал, что красота - это маска, которую мы надеваем на ужас бытия, чтобы не сойти с ума. Однажды мне приснился сон, в котором я видел Ницше за новогодним столом у себя дома. Фридрих допил шампанское с сожжённой бумажкой внутри, доел мамин оливье и бутерброд с его любимыми шпротами, и всё, вроде как, плавно шло к традиционному караоке, но внезапно глаза Фридриха налились кровью. Сетка красных сосудов на белых как скатерть, если бы на ней не было подтёков от сока, белочных оболочках его глаз и задравшиеся в стороны, как крылья вороны, густые чёрные усы вогнали нас в ужас.

Ницше яростно вскочил с дивана, в эффектном прыжке, как та самая ворона из предыдущей метафоры, перелетел через край стола с завёрнутыми в ветчину рулетиками с сыром и чесноком и набросился на телевизор с новогодним огоньком, в попытках надеть на него какую-то маску. Несмотря на сверхчеловеческие усилия Ницше в борьбе с российским новогодним эфиром из разных краёв маски то и дело вылезали то конфетти, то стразы, то Александр Панайотов.

В кульминационный момент битвы в комнату зашёл Марсель Дюшан, в подготовленный к караоке микрофон выкрикнул тезис о том, что красота - это не свойство объекта, а решение наблюдателя, разбил писсуаром телевизор и выпрыгнул в окно.

В повисшей в комнате немой паузе, слегка отрезвившей мою маму, соседку и Ницше, я в очередной раз пришёл к мысли о том, что все эти философы, писатели и художники-концептуалисты - абсолютно бесполезные люди, и ни истины, ни нового телевизора мы от них так и не дождёмся. А Ницше, кстати, так и не доел свой бутерброд со шпротами. Жалко, шпроты были неплохими.

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ.

Жить нужно ради чего-то большего, чем ты. В абсурдности человеческого существования необходимо найти себе некую смысловую точку опоры. Но как это сделать? За ответом на этот вопрос по классике обратимся к классике. Достоевский всю жизнь исследовал глубины человеческой души - его герои обретали искупление и смысл через страдания и служение другим. Жаль, что во времена Достоевского не снимали кино, потому что, если бы он писал о кинематографистах, тему страдания и служения можно было бы раскрыть и поподробнее. Если бы меня спросили, что я больше всего люблю в работе режиссером, я бы сказал «работать с людьми». Если бы спросили, что больше всего не люблю, я бы ответил то же самое. Чужая душа, конечно, потёмки, но счёт за свет я оплачиваю каждый съемочный день.

Так ради чего стоит жить и творить? Ван Гог был одержим идеей служения искусству. Он верил, что посредством живописи можно выразить божественное в природе и человеке. Грандиозные работы Микеланджело были не просто демонстрацией таланта, а актом служения Всевышнему. Жаль, что ни тот, ни другой никогда не снимали рекламу майонеза. Да, в целом трудно не согласиться с мыслью о том, что в тотальной бессмысленности существования нам только и остается, что искать красоту в абсурде. Но искать красоту в ценах на огурцы становится всё сложнее и сложнее.

Существует и радикально другой подход к смыслам. Философия «жизни для себя» не менее древняя, чем философия служения. С учетом стопроцентной конечности жизни и возможного отсутствия загробной, как будто, было бы неплохо сконцентрироваться на себе и своих желаниях, так как при определенном раскладе моральным капиталом ТАМ даже кофе себе не оплатишь. Один мой знакомый однажды сказал мне, что счастье человека - его главная самоцель, а любое самопожертвование - деструктивное зло. После чего поднялся в свой номер и захлебнулся в ванне с проститутками. Считать этот поступок самоцелью или деструктивным злом, к сожалению, понятно не до конца.

Так ради чего стоит жить: ради большего или меньшего, чем ты? Ради того, чтобы менять жизней людей к лучшему, или ради бокала хорошего бельгийского пива? Даже не знаю, ведь одно поражает своей грандиозностью, а для другого придется менять жизни людей к лучшему.

«КУРСЫ ЖЕНСКОЙ ПРОЯВЛЕННОСТИ ПОЛИНЫ ВИАРДО».

У доски флип-чарта женщина, от которой пахнет успехом и чипсами со сметаной и луком - Полина Виардо. Напротив неё несколько внемлющих ей женщин с блокнотами и ручками.

Полина Виардо: Для тех, кто меня не знает - меня зовут Полина Виардо. Я коуч по женской проявленности. И я рада приветствовать всех вас на моей новой программе по привлечению в женские жизни женского счастья.

Полина подходит к доске флип-чарту, на которой пока ничего не написано.

Виардо: И чтобы я смогла начать, мы привлечем в нашу жизнь фломастеры. Девочки, зарубите себе на носах! Отношения - это поле битвы. Кто-то довольствуется жалкими шариковыми ручками, а кто-то берет от жизни всё самое лучшее. Так вот, чтобы привлечь в нашу жизнь фломастеры, я применила мою самую любимую отношенческую технику «ближе-дальше». Вчера я снесла здание с нашим лекторием и построила его на пять метров левее, чтобы быть подальше от канцелярских товаров за углом. Уверяю вас, через пару минут здесь будет не один фломастер, а все шесть, или сколько их там в упаковке?!

Женщина-1: Честно говоря, мы думали вы будете учить нас привлекать в нашу жизнь высокоранговых мужчин.

Виардо: Зачем это лишнее звено в цепочке, дарующей нам блага? Этот бессмысленный курьер счастья в штанах от русских брендов! Девочки, я в отличие от других псевдо-гуру буду учить вас, не как притянуть мужчину, а как получить сразу всё, что мы с вами захотим. Вот ты! Зачем ты пришла сюда?

Женщина-1: Если честно, я бы хотела, чтобы один мужчина пригласил меня на ужин в ресторан.

Виардо: Зачем тебе один мужчина и ресторан, когда ты можешь привлечь в свою жизнь сразу же сочненький аргентинский стейк? Сейчас же беги в мясную лавку напротив, купи килограмм фарша и хорошенечко вываляй себя в нём.

Женщина-1: Зачем?

Виардо: Девочки, создание конкуренции - это базовый навык высокоранговой женщины. Пока вы не дадите стейку понять, что на вас уже претендует микояновская ливерная колбаса, в вашей скучной серой жизни ничего не изменится. Зарубите себе на лбу, женщина - она как семейная фотография. Пока она не проявлена, никто не захочет засунуть её к себе в бумажник.

Женщина-1: Прошу прощения, а вам не кажется, что ваш подход несколько негуманный? Что вы лишаете мясные стейки субъектности?

Виардо: А кто это тут заговорил? Безвкусная серая кофточка? Ну что, изношенные до дыр сапожки, продолжайте довольствоваться жалкими гелиевыми ручками! Девочки, зарубите себе на подбородке, если ваша ручка переводит вам на карточку меньше 500 000 рублей в месяц, мы вычеркиваем её из жизни более высокоранговой ручкой. Это понятно? Значит, главный и основополагающий пункт моей методики…

Полина Виардо решительно подходит к доске флип-чарту, но резко останавливается у него.

Виардо: Да твою ж, где эти чертовы фломастеры?!? Значит так, сейчас же мы сносим наше здание снова и переезжаем впритык к канцелярке. Подсадим этих оленеподобных фломастеров на дофаминовую иглу.

Полина Виардо достаёт из своей маленькой сумочки отбойный молоток, разносит доску, стулья, стены и всё здание, и с тех пор ни её саму, ни, к счастью, её курсы никто больше не видит.

«ЭТО ВСЁ НЕЙРОНКА».

В зале суда Судья с вечно спадающим париком, миссис Филдинг с вечно вздымающимся париком и мистер Филдинг. Просто мистер Филдинг.

Судья (стучит молотком): Слушание дела Филдинг против Филдинг. Миссис Филдинг, изложите ваши обвинения против мистера Филдинг.

Миссис Филдинг: Я требую развода и половины имущества мистера Филдинга, так как мой муж, мистер Филдинг, предал меня самым бесстыдным образом! Ночь с 29 на 30 июля он провёл в бане в окружении четырех эскортниц. Я бы даже сказала, в оквадратижении четырех эскортниц. У меня есть фото и видео, подтверждающие его гнусное поведение!

Мистер Филдинг: Ложь! Чистейшая клевета!

Мистер Филдинг в панике начинает играть желваками в преферанс и выигрывает у желваков судьи кругленькую сумму. Эмоциональный подъем от поднятой суммы озаряет его голову светлой мыслью.

Мистер Филдинг: Ваша честь, признаю, в бане был. Но всё, что внутри - нейронка.

Судья: Нейронка?

Мистер Филдинг: Да. Всё, что происходило внутри бани, нарисовали эти проклятые нейросети, а они, скажу я вам, те ещё художнички!

Судья: Мистер Филдинг, мы неоднократно фиксировали ваше, скажем так, творческое отношение к ведению судебных дел. В деле о пропаже двадцати тысяч фунтов с банковского счёта миссис Филдинг вы утверждали, что их съели собаки.

Мистер Филдинг: Во-первых, я по-прежнему убежден, что у этих вороватых корги было спорное алиби, а во-вторых, я считаю абсолютно бессмысленными дальнейшие прения, так как истица, она же моя жена, она же миссис Филдинг, аналогично нарисована нейросетями! Да, моя супруга, она же миссис Филдинг, она же не миссис Филдинг, а чистейшей воды дипфейк! Ваша честь, достаньте телефон, зайдите в чат gpt и попросите нарисовать жуткую сварливую стерву в чудовищной кофточке.

Судья выполняет просьбу мистера Филдинга и через мгновение на экране его телефона появляется… миссис Филдинг. От удивления брови присяжных поднимаются наверх и пробивают потолок, но образовавшуюся дыру тут же затыкают отвисшие подбородки бухгалтерш, подслушивающих судебное разбирательство этажом выше.

Миссис Филдинг (пуча глаза): Я… дипфейк?!

Мистер Филдинг: Вот! Посмотрите в её лживые глаза! У неё же правый глаз на шесть пикселей больше левого! И эта её дурацкая фамилия! Откуда в Саратове миссис Филдинг? Не из генератора ли случайных фамилий?

В зале воцаряется дикий гам.

Судья (стучит молотком): Я призываю вас к тишине! Если истец - нейросеть, это меняет не только наше дело, но и всю правовую систему в целом.

Мистер Филдинг: Абсолютно с вами согласен! Если миссис Филдинг – нейросеть, имеет ли она право на половину моего имущества? Имеет ли в принципе нейросеть право разводиться с человеком?!

На этот раз миссис Филдинг играет желваками в преферанс и хотя бы здесь отыгрывает у желваков своего будущего бывшего мужа половину их недавнего выигрыша.

Судья: Я… я не знаю, какое решение в сложившихся обстоятельствах могло бы считаться легитимным. Суду нужно удалиться для обсуждения.

Мистер Филдинг: Да что тут обсуждать? Решение же очевидно! Хотя погодите… Вы что, с моей женой заодно? Боже мой, как же я не догадался?! Господа присяжные, судья тоже дело рук нейросетей! Посмотрите, как чудовищно нарисованы его пальцы! Это же не пальцы, а сосиски из хот-догов в «Икеи»! Боже! Да к кому я апеллирую?! Вы же тоже нарисованы! Я сразу должен был догадаться, что ведро черешни не может вершить судьбы ни в чем неповинных людей! Я подаю на вас всех встречный иск в суд по правам человека в Гааге. Ауфвидерзеен!

Мистер Филдинг стремительно выбегает из здания суда и бежит в сторону Гааги. Бежит с такой скоростью, что где-то под Варшавой стирает себя по пояс и до конца жизни подрабатывает там рекламным животом одного хлебопекарного бренда. Ну либо это всё тоже нарисовали нейросети.

«В ПАРЕ НУЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ»

Уютная квартира с лофтовым ремонтом. На диване сидят парень (Джон) и девушка (Мэри).

Джон: Мэри, мне нужно поговорить с тобой.

Мэри: Да, Джон. Я тоже чувствую необходимость глубокого откровенного диалога.

Оба замолкают, глядя друг другу в глаза.

Джон: Давай ты начнёшь, а я побуду активным слушателем. После поменяемся.

Мэри: Хорошая идея, Джон. Две недели назад ты не помыл после себя посуду, а я решила не акцентировать на этом внимание и промолчала.

Мэри рассказывает печальную историю о невымытой чашке кофе. Джон внимательно слушает, периодически кивая и делая вид, что сочувствует.

Мэри: С тех пор в наших отношениях я чувствую себя одинокой покинутой машиной для мытья посуды.

Джон: Понимаю, о чем ты. Мне тоже не нравится, что ты начала есть эти капсулы для посудомоечных машин - они такие дорогие! Можно я поделюсь с тобой и своей болью тоже? Помнишь, в начале наших отношений, ты попросила у меня мой велосипед марки bianchi, и в итоге забрала его себе, а я промолчал.

Теперь Джон рассказывает свою душераздирающую историю о велосипеде марки bianchi. Мэри слушает с увлечением, временами всхлипывая.

Джон: Отсутствие велосипеда стало для меня символом подавленной сексуальности и страха перед самостоятельностью! Именно поэтому я сижу на твоей шее столько лет, свесив ножки, которые я так и не смог накачать ввиду отсутствия велосипеда.

Время идёт. Они продолжают делиться самым сокровенным. Их голоса постепенно становятся хриплыми.

Мэри: Джон… Мы говорим уже шесть часов… И мне кажется, что от длительности разговора у меня начинает высыхать рот…

Джон: (хрипло) У меня тоже, Мэри. Но мы должны продолжать. В паре нужно разговаривать.

Мэри: Может попьем воды?

Джон: Нет! Вода размоет диалог!

Мэри: Ещё слово - и у меня треснут губы…

Джон: Главное - говори. Иначе невысказанное будет копиться и разрушать наши отношения. Не молчи, не экономь слюну.

Оба с трудом смотрят друг на друга. Внезапно, из горла Мэри вырывается хрип. Мэри падает на диван, словно подстреленная гагара. Джон падает рядом, словно подстреленный гагар. В квартиру заходит сосед.

Сосед: Джон, я принёс тебе пассатижи, которые брал во вторник.

Джон: (треская губами) Мне… не нужны… пассатижи… мне нужен доверительный диалог…

Сосед (подбегает к окну и вопит в него): Скорая!!! Врача!!! Врача!!!

В квартиру тут же влезают два медбрата.

Медбрат 1: Да что ж такое-то?! Опять что ли?!?!

Сосед: Что? Что с ними?!

Медбрат 2: Это очередной случай коммуникативного истощения. Слишком много видео с психологических пабликов, слишком много разговоров. В квартире есть пылесос?

Медбратья засовывают поочередно Джону и Мэри трубку от пылесоса в рот и высасывают из них все слова. Выкачав все слова до последнего знака препинания, медбратья оставляют наших героев наедине, в тишине и покое. Мэри пытается продолжить разговор невербально, но Джон тут же закрывает глаза и проваливается в сон. В сон, в котором у него снова есть слова, губы, язык и его велосипед марки bianchi.

«МЫ БУДЕМ СЕГОДНЯ СНИМАТЬ ИЛИ НЕТ?»

Традиционно среднестатистическая съёмочная площадка. Популярная актриса Мария подзывает к себе ассистента по актёрам.

Мария: Мы будем сегодня снимать или нет?

Ассистент: Мария, к сожалению, мы пока не готовы. На прошлой смене вы попросили заменить вашего партнера по главной линии…

Мария: Это я помню. И где новый партнер?

Ассистент: Дело в том, что в тот же день вы уволили режиссёра, и у нас некому предлагать варианты замены.

Мария: Всё ясно. Немедленно позовите мне генерального продюсера.

Ассистент: Он сейчас на закупке швейных машинок.

Мария: А в съемочном процессе он поучаствовать не хочет?

Ассистент: Он и участвует. Дело в том, что вчера вы изменили значение словосочетания «снимать кино». Теперь «снимать кино» значит «обустроить цех по пошиву пальто». Наш генеральный продюсер вместе с остальными продюсерами сейчас в очереди за швейными машинками. Там такая грызня, что за швейную машинку люди головы готовы поотрывать и попришивать обратно.

Мария: Вот передайте ему, что пока ситуация не решится, я палец о палец не ударю. И вообще почему я до сих пор стою? Где мой стул?

Ассистент: Дело в том, что сразу после реформы языка вы немного изменили основы гравитационного притяжения, в результате чего наш грузовичок со стульями оторвался от земли и улетел в Казахстан. Кстати, вам нужно что-нибудь в «Юникло»?

Мария: Так, я пошла в вагончик. В смысле, я буду сидеть там, где раньше стоял мой вагончик. Принесите туда завтрак.

Ассистент: Мария, есть один нюанс. В связи с изменениями гравитационного поля Земля перестала вращаться вокруг своей оси. Из-за резкой остановки планеты люди, деревья, здания, горы, моря и океаны продолжили двигаться по инерции. В общем, наш повар по инерции продолжил пить и не смог выйти сегодня на смену.

Мария: Короче, передайте я уже не знаю кому, что я буду стоять здесь. И пока я не получу свой завтрак, я с места не сдвинусь.

По законам логики, которые, к счастью, Мария ещё не успела нарушить, ровно после этих слов, она отрывается от Земли и улетает в отпуск в Исландию, в котором, к слову, она не была, как она сама не раз говорила, со съемок в «том сраном ситкомчике, в котором она всё только на своём горбу и вытащила».

«ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ ПРОЕЗД КАМЕРЫ»

Бескрайние техасские прерии. Закатное солнце ярко-алыми лучами облизывает раскалившийся до предела асфальт. Начало панорамы - камера едет вдоль безлистных кустарников джузгун. Преодолевая облака пыли, она выезжает на трассу М-67 и мчит в сторону города. Камера проезжает через заправку с дайнером, дерётся там с тремя дальнобойщиками и на грузовике марки Кенворт доезжает до классического американского домика в колониальном стиле. Камера заезжает в прихожую, сбрасывает с себя свой любимый горчичный тренч, целует супругу и едет на кухню, где её уже ждёт золотистый стейк с красной фасолью. Плотно отужинав, камера взлетает на второй этаж и оказывается в комнате спящего сына. На 16и миллиметровую плёнку фирмы Кодак Вижн она снимает с сына потёртую бейсбольную перчатку. Проникшаяся крепкими отцовскими чувствами камера доезжает до тёплой кровати, ложится и выключается. Конец панорамы.

Мы оказываемся в кабинете-переговорной.

Продюсер: Слушайте, шикарный сценарий. Прекрасная летняя история с правильными ценностями. Очень классно работает вот это ощущение изнуряющей техасской жары.

Докладчик: Сто процентов. Снимать планируем в январе и феврале, нюансы дотянем на монтаже.

Продюсер: Допустим. Что с кастингом?

Докладчик: На роль камеры хотим Пашу Деревянко.

Продюсер: Ни слова больше. На следующей неделе получите первый платёж.

«МИНИМАЛИСТ ПОРФИРИЙ ПЕТРОВИЧ».

Порфирий Петрович всю жизнь был минималистом. И о том, что для этой самой жизни ему нужно было мало, рассказывать ему хотелось как можно больше.

Тысячи текстов настрочил он о том, что, мол, из гардероба у него всего две вешалки. Белая для работы и чёрная для случаев, когда на женщину нужно было впечатление произвести. Как вы уже поняли, жил Порфирий Петрович один.

Квартира его, кстати, была обставлена в лучших традициях того самого минимализма. Не было в ней ни то что мебели, даже пола. Тысячи рилсов о скромности собственного существования наклепал он вися на люстре, одетый в одну чёрную вешалку. Он бы и от потолка отказался, но тогда в квартире стало бы слишком много дождя, что уже противоречит концепции минимализма.

Всё в жизни Порфирия Петровича было хорошо. Всего, вроде как, было достаточно. Не хватало только лайков под постами. Той самой похвалы социальной. И прочитал как-то Порфирий Петрович в одном посте, что проблема, мол, не в нём, а в рынке контента, что перегрет он. Нужно, дескать, Порфирию Петровичу в офлайн выходить. И тут же в этот самый офлайн он и вышел. Прямо через окно.

И пошёл он на центральную городскую площадь во всю глотку орать о том, какую он тихую скромную жизнь ведёт. И так рьяно он орал, что все его зубы во все стороны поразлетались - кто на асфальт, а кто с детьми в Турцию. Так каждое слово артикулировал, что язык в морской узел завязался и ушёл от него в Балтийский флот матросом служить. И остался Порфирий Петрович без зубов и языка на асфальте сидеть, услышанный и счастливый.

«РАБОЧАЯ СТОРОНА».

Среднестатистическая съёмочная площадка. В кадре он и она. Он подходит к ней, трепетно берёт её за руки. Она резко от него отворачивается.

Режиссёр: Стоп! Что происходит?

Она: А что происходит?

Режиссёр: Почему вы повернулись к Валерию затылком?

Она: Это моя рабочая сторона.

Режиссёр: Понимаю, но у нас сцена признания в любви.

Она: Не знаю, что там у вас за сцена, но по-другому меня снимать нельзя. Это прописано в моём договоре.

Продюсеры утвердительно кивают режиссёру.

Режиссёр: Ясно. Валерий, значит, задача немного меняется. Вы подходите к Кристине сзади, берете её за локти и чувственно смотрите ей в темечко.

Она: А я как реагирую? Если нужно, могу добавить в темечке светлую грусть.

Режиссёр: Светлую грусть будет играть Валерий.

Она: Поняла. Тогда пущу из затылка слезу. Нас этому в Лос-Анджелесе учили.

Режиссёр: Прекрасно. (оператору) Надо как-то оправдать, почему у главной героини волосатое лицо. Давай используем это как ход и снимем сцену от лица затылка.

Продюсер: Прошу прощения, что влезаю в творчество, но это недешёвая актриса, и, раз она приехала, нам нужно увидеть её в кадре.

Оператор: В принципе я могу кинуть ей светом на волосы блик, и при определённом ракурсе чисто теоретически может показаться, что это влажные глаза.

Режиссёр обречённо опускается на стул, глубоко вздыхает и всасывает в себя всю массовку с буфета.

Режиссёр: Давайте снимать.

Делают дубль.

Режиссёр: Прекрасно, это снято. (себе под нос) При определенном ракурсе чисто теоретически это то, о чём я мечтал с детства.

«СДЕЛАЮ, КАК СКАЖЕТЕ».

Астрахань. Съемочная площадка исторического фильма о битве при Аустерлице. Смуглокожий режиссёр с болотного цвета термокружкой подходит к актёру массовых сцен в французской солдатской форме.

Режиссёр: Константин, значит, задача простая.

Актёр: Сделаю, как скажете.

Режиссёр: Прекрасно. Смотрите, нужно взять эти носилки и по команде пойти с ними налево.

Актёр: Понял. Взять носилки и пойти направо.

Режиссёр: Нет. Налево. Взять носилки и пойти налево.

Актёр: Понял. Налево. Я беру ведро и иду налево.

Режиссёр: Подождите.

Актёр: Так мне ждать или идти с ведром налево?

Режиссёр: Идти. С носилками.

Актёр: Всё, понял. Задом идти или передом?

Режиссёр: Вот как сейчас стоите, только идёте. Давайте снимать!

Актёр: Понял. Последний вопрос. Вы сказали носилки. Мне в них ложиться? Просто если я лягу, то не смогу идти вот как стою.

Режиссёр: Константин, послушайте меня внимательно. Вы держите носилки в руках. Вы не лежите, не стоите, не рожаете в них, вы идёте с ними в руках. В идеале налево, хотя мне уже всё равно, можно и направо. Главное - в конце зайдите за сарай.

Актёр: Понял. Иду с носилками в руках, захожу за сарай. Единственное - я уже заходил за сарай в своём прошлом фильме. Не хотелось бы становиться заложником одной роли. Могу предложить другой вариант?

Режиссёр: Константин, идите нах*й!

Актёр: Понял. С носилками?

«РЕВОЛЮЦИОННАЯ МЕТОДИКА»

Хозяин небольшого загородного домика открывает ворота машине с надписью «служба дезинфекции».

Хозяин: Слава Богу, вы до меня доехали, а то я от этих кротов уже на стену лезу!

Служба: Во-первых, слезайте с забора. Во-вторых, беспокоиться вам больше не о чем - уже завтра на вашем участке не будет ни одного крота.

Из машины службы дезинфекции вылетают несколько человек на самокатах и начинают кружить по придомовой территории.

Служба: Уверяю вас, эти чёртовы самокатчики поубивают кого угодно.

Хозяин: Немедленно остановите их!

Служба: Вы же говорили, что от этих вредителей вам спасу нет.

Хозяин: Но это же не значит, что нужно тащить их ко мне на участок?!?

Служба: Позвольте объяснить суть нашей методики. Наши специалисты уже встраивают в ягоды малины, клубники и черешни с разных сторон вашего огорода небольшие круглосуточники с ашкудишками. Вам известен принцип работы адронного коллайдера? Так вот, через пару часов у вас на участке будет то же самое, только вместо электронов будут самокатчики, вместо протонов - самокатчики. Более того, вместо двух «л» в слове «коллайдер» тоже будут самокатчики.

Хозяин: Честно говоря, я думал, что вы просто набросаете в их норки ядовитых бромовых шариков, обложите их подземные тоннельчики несовместимыми с жизнью серными шашками, в крайнем случае пройдётесь по ним огнемётом, но самокатчики… Я что, похож на садиста?

Служба: Давайте начистоту. Это наша новая революционная методика. Привозя к вам часть городских самокатов, мы чистим не только ваш участок, но и город. Таким образом, мы убиваем двух зайцев. В вашем случае ни одного зайца, но зато всех кротов. И поскольку методика новая и экспериментальная, мы сделаем всё абсолютно бесплатно.

Хозяин анализирует привлекательную мысль. Привлекательную мысль сделать сальто. Будучи одним из тех парней, у кого время от раздумий до принятия решения минимальное, хозяин делает сальто, ломает пятки и последние надежды службы дезинфекции на договороспособность своей клиентской базы.

«МАГИЯ КИНО»

Миниатюрная кофейня на юге Краснодара. К хозяину заведения подходит таинственный мужчина в чёрном.

Мужчина: Добрый день, я локейшн-менеджер одного многообещающего кинопроекта. Мы рассматриваем вашу кофейню в качестве объекта для съёмок ключевой сцены нашего фильма.

Хозяин: Ой, я очень люблю кино. В детстве я даже мечтал стать осветительным прибором, но как-то не срослось. А что за фильм? Какая-то романтическая комедия? Молодой человек приглашает свою девушку в кофейню, чтобы наконец-то сделать ей там предложение?

Мужчина: Почти. Это историческое кино о первом крестовом походе на Иерусалим. Речь идёт о финальной батальной сцене у стен Иерусалима.

Хозяин: У меня в кофейне?!

Мужчина: Да. По словам нашего режиссёра, ваши цены за латте натолкнули его на мысль, что именно здесь должна быть финальная битва крестоносцев и турок-сельджуков. Конкретно у прилавка с пирожными. Вы только представьте - триста тамплиеров лезут по стене, четыреста стражей обливают их горящей лавой. У стен города восемьсот войнов на лошадях бьются на мечах и ятаганах! Ещё пятьдесят на лошадях бьются на лошадях. За кофейню не переживайте, мы постелим полиэтилен.

Хозяин: Честно говоря, пока не совсем понимаю, как это вообще возможно.

Мужчина: Доверьтесь нашему опыту, мы не первый час в индустрии. Первый наш фильм о Наполеоне Первом мы сняли в сарае моей тёщи. Второй фильм о Наполеоне Втором мы сняли во втором сарае моей тёщи. Третий фильм о Наполеоне Третьем…

Хозяин: Логику я понял.

Мужчина: Что-то мы снимем у вас в кофейне, что-то потом нарисуем на графике. Магия кино!

Хозяин продолжает мяться, мужчина кладет перед ним конверт.

Мужчина: Понимаю ваш скепсис. В этом конверте кругленькая сумма. Я бы даже сказал, треугольненькая. Настолько треугольненькая сумма, что она сможет пробить не только ваш скепсис, но и устоявшиеся тысячелетиями законы драматургии, не позволяющие заканчивать повествование на полусло.

«УНИКАЛЬНОЕ ТОРГОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ».

В кабинете стоматолога стоматолог и Евгений Геннадьевич (далее для удобства Константин).

Стоматолог: Константин, мы провели диагностику вашего рта. И у нас есть для вас предложение. Оно не многообещающее, но и не малообещающее. Оно среднеобещающее.

Константин: Я среднезаинтригован, продолжайте.

Стоматолог: Снимки показали, что у вас слегка съехала назад нижняя челюсть, из-за чего, собственно, и наблюдается неправильный прикус. Мы удалим ваши восьмёрки, после чего с помощью брекетов вытянем вам нижнюю челюсть так, чтобы она встала четко под верхней. Обычная клиника остановилась бы на этом, но мы предлагаем тянуть челюсть дальше. По нашим прикидкам мы сможем вытянуть челюсть настолько, что площадь вашего рта увеличится до 35-37 квадратных метров. А в оставшиеся от удаленных восьмерок пустоты мы сможем вставить, например, кухонный гарнитур и односпальную кровать.

Константин: Чего?

Стоматолог: Хорошо, двуспальную. Вот план лечения и общая сумма за все услуги.

Константин: 4,5 миллиона рублей? Да я за эти деньги могу себе купить кварти… А-а-а, кажется, я понимаю ход ваших мыслей.

Стоматолог: Говоря на языке маркетологов, это наше уникальное торговое предложение. У вас есть дети?

Константин: Есть.

Стоматолог: Помимо детей у вас есть ещё пара кариесов. Когда просверлим проблемные зубы, мы можем вставить в них саморезы и повесить фото ваших детей. Вы только представьте - вы пришли в новую компанию, ещё ничего не сказали, а рот уже протранслировал правильные семейные ценности.

Константин: Для меня это всё же немного дороговато.

Стоматолог: Хорошо, давайте так. С вас три миллиона. Но вы позволяете нам открыть в вашем носу небольшой бельгийский ресторанчик.

Прошу прощения, что заканчиваю историю на такой интригующей ноте, слишком уж сильно захотелось бокальчик фламандского эля.

Каша Абдуллаева pinned a photo

Специально для новоприходящих моих драгоценных читателей - коротко о том, что это за паблик.

Я Саша Абдуллаев, режиссёр комедийных фильмов и сериалов. Когда-то давно мне сильно понравилась абсурдная комедия, когда-то недавно я решил сделать такой, как бы, неформатный паблик неформатной комедии, чтобы выкладывать сюда свои абсурдистские лонгриды. Так что, если вам уже поднадоели короткие шортсы, короткие тексты и короткие фотографии, то велкам.

В общем, приятных чтивов.
И спасибо за ваши подписки и искрящиеся реакции.