جوک و خنده

سه تا شیرازی شب میخواستن بخوابن
میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه کسی بلند نمیشه

باهم شرط میبندن که هرکی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه....

چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تاشونو مرده پیدا کردن

اولی رو غسل دادن و کفن کردن...
دومی رو هم غسل و کفن کردن...
سومی رو تا غسلش دادن
گفت من زنده ام،


یهو اون دوتا گفتن هورااااا باختي پاشو چراغ رو خاموش کن 😆

😂 @jokojj 😂

پسره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ فالوم ﮐﺮﺩﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐـﻲ؟!!


ﮔﻔﺘﻢ خر شرک

بلاکم ﮐﺮﺩ !!
ﺧﺐ خر شرک و ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ !!
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟
مردم چقد عقده ای هستند!!😕😮

😂 @jokojj 😂

ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ﺗﺎﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ :

۱ ﺷﯿﺮ   ,,,  ۱ ﻣﯿﻤﻮﻥ ,,, ۱ﺯﺭﺍﻓﻪ ,,, ۱ ﺳﻨﺠﺎﺏ

ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ
ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ،ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ
ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ



ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ

ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ:
ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ = ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﯿﻤﻮﻥ = ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺯﺭﺍﻓﻪ = ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ
ﺳﻨﺠﺎﺏ = ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ

ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ:

ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭﺩ !!

ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﻫﺴﺘﻲ!!.
یارانه هم میگیری؟؟؟من سرمو کجا بکوبم.........😝

😂 @jokojj 😂

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟

گفت لیسانس!
یارو گفت یه کاری برات دارم ، حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت : ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد !
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود، پسره توی قفس پشتک وارو میزد از میله ها بالا پائین میرفت یهو جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!


داد زد کمکککککککک... شیره گرفتش و دستشو گذاشت رو دهنشو گفت: آبروریزی نکن میمون، منم ممد هم دانشگاهیت، ارشد می خوندم. 😄

😂 @jokojj 😂

خروس و شيرى باهم رفيق شده و به صحرا رفته بودند.
شب که شد خروس برای خوابيدن روى يک درخت رفت و شير هم پاى درخت دراز کشيد.

هنگام صبح خروس مطابق معمول شروع به خواندن کرد.

روباهى که در ان حوالى بود به طمع افتاد و نزدیک درخت امده و به خروس گفت:
بفرمائيد پائين تا به شما اقتدا کرده و نماز جماعت بخوانيم!

خروس گفت : همان طورى که مى بينى بنده فقط مؤذن هستم ، پيش نماز پاى درخت است او را بيدار کن ..

روباه که تازه متوجه حضور شير شده بود ، با غرش شير پا به فرار گذشت.

خروس پرسید : کجا تشريف مى بريد؟ مگر نمى خواستيد نماز جماعت بخوانيد؟ روباه در حال فرار گفت : دارم مى روم تجدید وضو کنم!😁😂

😂 @jokojj 😂

خانمم زنگ زده گفت کجایی؟ 🤔
گفتم دارم میرم دیسکو… 😐
یهو تلفن قطع شد! 😰
زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده، 😒
هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و … 😠
.
.
.
.
گفتم بابا تلفن قطع شد 😓
دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم! 😐
بدبختی داریما 😐😂😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

😂 @jokojj 😂

ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺪمت ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺩﻡ ﺩﺭﻩ ﺣﯿﺎﻁ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ!

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻭ! ﻃﺎﻗﺘﺸﻮ ﺩﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻦ...

ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯿﺮﻭ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻤﻢ ﺭﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻭ ﻏﻤﺒﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ! 😔 ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ! ﺑﺎﺑﺎ ﻃﻮﺭﯾﺶ ﺷﺪﻩ؟ ﺑﮕﻮ،

ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ، ﺭﻓﺘﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﯾﺶ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﭘﺮ ﺍﺯ ﻏﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ 🧔‍♂🚬

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ!!!😭

ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎبا ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭼﺶ ﺷﺪﻩ! ﺑﮕﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮشمو ﮔﻔﺖ:

رفتییییی ﺧﺪﻣﺖ، ﭼﺮﺍ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﯾﺶ ﺗﺮﺍﺷﻮ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺮﺩﯼ!😐😂😂😂😂

ارسالی: فائزه

😂 @jokojj 😂

یه سری با بابام رفتیم ازین رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری


آخراش یارو گفت پولتونو پَس میدم فقط یکم‌ برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونا
اونا شام نخوردن گناه دارن 🙏😔🤣🤪


ارسالی: امیرعلی

😂 @jokojj 😂

‏یه دوس پسر دندونپزشک داشتم، شبایی که

باهاش قهر بودم از لجش مسواک نمیزدم

😒😒🤣

😂 @jokojj 😂

تا حالا دقت کردین.
وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم.🤔
.


با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه.😆😆
ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم.😂😂

😂 @jokojj 😂

از شيخ دانايى پرسیدند:

پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟!؟

شیخ دانا سر و ریش خود بخارانيد و همی گفت:

مگس را چو برینی، بینی...!

و پلنگ را چو بینی برینی🤣🤣

ارسالی : امیرعلی

😂 @jokojj 😂

زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت 💦


وضعیتت خوبه؟
گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم



به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن🔝

😂 @jokojj 😂

اعتراف میکنم من شیرجه زدن رو بجای این که

در استخر یاد بگیرم



از اونجا یاد گرفتم که

وقتی رو سر عروس و داماد پول میریختن😌

😂 @jokojj 😂

🌙 ماه رمضان آمد، ماه عشق و بندگی 🌙

خجسته باد حلول ماهی که در آن دل‌ها پاک می‌شوند، نسیم رحمت الهی می‌وزد، و سفره‌های ایمان گسترده می‌شود.

به مناسبت فرارسیدن ماه مبارک رمضان، ماه نیایش و مهمانی خدا، صمیمانه‌ترین تبریک‌ها را تقدیم می‌نماییم. 🌼✨

اَللّهُمَّ بَلِّغنَا رَمَضَانَ وَ أَعِنَّا عَلَى صِیَامِهِ وَ قِیَامِهِ

رمضان، ماه رحمت، مغفرت و رهایی از آتش بر همه مسلمانان جهان مبارک باد. 🕊️

‏اخرین باری که قدرت دستم بود مبصر

کلاسمون بودم که به دلیل فساد درباریان،

دخالت بیگانگان و خیانت همکلاسی ها سرنگون شدم😕

😂 @jokojj 😂

‏واسه گواهینامم رفتم پیش چشم پزشک بهم گفت به عینک نیاز داری، گفتم خداوکیلی این چه حرفیه میزنی؟




چشمای👀 من مثل چشمای عقابه🦅

گفت عقاب جون میشه از روی پای من بلند شی بشینی روی اون صندلی؟

😂 @jokojj 😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﻡ ﮐﻠﯽ ﺍﺯ ﺿﺮﺭﻫﺎﯼ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ...
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻗﻮﻝ ﺑﺪﯾﻢ
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻧﺨﻮﻧﯿﻢ!😂😂😂
_

تنها قسمتِ مثبت زندگيم
گروه خونيمه 😂😂😂
_

من حس میکنم شبا که میخوابم
روحم میره کارگری وگرنه این حجم از خستگی
بعد از بیدار شدن بی سابقست 😂😂😂
____

طرف ماشین مدل ۵۶ داره ... پوکیده...😶
یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه...☹️
اصن یه وضعی...😑
اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشته
هر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم...❣️
یکی نیست بهش بگه تو عاق والدین شدی حواست نیست😂😂😂
_

تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
به شوخي داد زدم هووووووی ... مشنگ!
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست.😂😂😂
_

به دختره گفتم آمریکا زندگی میکنم، گفت کجای آمریکا هستی؟
گفتم سمت شیرکاکائوم...
گفت منظورت شیکاگوئه؟
گفتم آره همون سمتا 😂😂😂
_

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ، ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ
ﺍﻧﻘﺪر ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ، ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ!
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ 4 ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍرم😂😂😂
____

ﺍﻭﻧﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ خانما تو ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ با دقت به ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ نباشه...
ﺍﮔﻪ تو انتخاب شوهر انقد دقت کنن هرگز بدبخت نمیشن😂😂😂
_


گدا اومده در خونه میگه یکم برنج بهم بدین!
رفتم 1کیلو ریختم تو مشما واسش آوردم
میگه همین...؟
میگم نه...
اینو واسه نمونه دادم. ببر دم کن اگه خوشت اومد بیا 1 کیسه ببر...😂😂😂
_

رفتم خواستگاری،
بابای دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
منم گفتم: نظرم، ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش...
بی‌شعور نگذاشت موزمو وردارم؛ انداختنم بیرون😂😂😂
____

ﺑﻪ طرف ﻣﻴﮕﻦ ﺭﻭﺯ ﻗﻴﺎﻣﺖ ﭘﻞ ﺻﺮﺍﻁ ﺍﺯ ﻣﻮ ﺑﺎﺭﻳﻜﺘﺮﻩ، از آتش داغ تره،
ﻭ ﺍﺯ ﺗﻴﻎ ﺗﻴﺰ ﺗﺮﻩ! ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻴﺪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﺎ
ﻋﺸﺎﯾﺮﯾﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﺮﻑ ﭘﻞ
ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻴﻢ!😂😂😂
_

تو ﺩﺭﻣﺎﻧﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ یه آخوندی یواش اومد ﺍﻃﺎﻕ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺕ ﻭ ﺑﻪ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﭽﯽ گفت: ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ؛ ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﺋﯿﺶ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ مشکلات کشور رﻭ ﺍﺯ ﻣﻦ ﻧﮕﯿﺮ! من یه آخوند ساده‌ام😂😂😂
_

قديما ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ...😂 😂😂
ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟
فکر کنم کار دشمنه...
مرگ بر امریکا😂😂😂
_

یارو خرش میمیره
دوستاش برای اینکه مسخره‌اش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن،
یارو میگه من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره
وگرنه تالار میگرفتم! 😂😂😂
_

تو اخبار میگفت یارو داشته تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا کرده به ارزش چند میلیون دلار!
اونوقت من دیروز داشتم تو خیابون راه میرفتم یه ۵ تومنی دیدم اومدم بردارمش خشتکم پاره شد!
بیست تومن دادم خیاط دوختش 😂😂😂


ارسالی: علی اصغر

😂 @jokojj 😂

مهمونی بودیم یکی از فامیل تازه از هند برگشته بود



همش از هند رفتنش میگفت…..



گفت اونجا اینقد به من احترام گذاشتن که فکر میکردم منو میپرستن
یهو پدر بزرگم گفت
آره هندیا اکثراً گاو پرستن 😂

😂 @jokojj 😂

آقا كي گفته زبان انگليسي

زبانِ مشتركِ دنياست؟!!

شما الان يه ميو بگو

همه دنيا ميفهمن داري صداي گربه در مياري

😂 @jokojj 😂

چنگال چیست؟





وسیله ایست بلاتکلیف بر سر سفره که موقع آب خواستن آن را در ران یا پهلوی بغل دستی خود فرو میکنند و میگویند:
"آب بریز"🤣🤣🤣🤣

ارسالی : امیرعلی


😂 @jokojj 😂