бестревожность изи

Вторую пятницу вместо привычного отдыха я чувствую напряжение и тревогу.

И не удается отследить причину. В прошлый раз я предположила что пытаюсь отсрочить наступление работы (смещая фокус на все что угодно). Т.к. боюсь что работы станет слишком много (так уже бывало) и тогда приходило выгорание и апатия после чего я очень долго восстанавливалась.

Но сейчас мне не кажется что дело в этом. Скорее дело в том, что я "разрешаю" себе ничего не делать только один день, как будто в этот день я должна вжаться в диван с удвоенной силой (интегрироваться в него, стать частью дивана) вкусить этот отдых целиком и полностью.

Но вместо этого получаю лишь страх что: "ой, уже 1 а я ещё не чувствую отдыха, ой уже 4, а я только листаю ленту (и на секунду думаю о работе, это можно снять, об этом рассказать, о смонтрирую завтра в это время а сниму все в воскресенье там есть место).

И конечно мой тревожный мозг привык генерировать сразу несколько дел одновременно, так же можно больше успеть (нет).

В результате день проходит, отдыха не получила, зато получила чувство вины за просраный выходной.

Есть варианты что может помочь, ну как минимум- хочется листать ленту окей, отведу себе в день определенное время на это занятие. Тем более что благодаря этому появляются идеи для рилс.

На пятницу не буду вести переписки.

Постараюсь устраивать себе какие то программы по вылазке из дома, будь то встреча с друзьями или поход за продуктами.

Если по ощущениям весь день хочу лежать, то выключить раздражители и смотреть что-то из заготовленного списка (что б фокус внимания не рассеивался).

И перестать себя ругать есть выходной проходит не так.

Это окей, это опыт, в следующий раз учту его.

Поговорила утром с подругой и как же это исцеляет.
Слышать что тебя слышат (да простят меня за тавтологию) это же так ценно.

Мы с ней долго выстраивали отношения. Нашей дружбе уже почти 20 лет и пережили в ней очень много, от детских перепалок (ну помните когда внутри большой компании кто-то вдвоем ссорится и все делятся на лагеря, за ту или другую сторону) до тяжёлых расставаний с партнёрами.

Самое классное что даже когда переставали общаться, спустя время все возвращалось и отношения становились только крепче.

Не смотря на то что мы по разному смотрим на мир, у нас разный опыт и разные семьи..
Да мы буквально отличаемся во всем!

Но благодаря этому мы умеем конфликтовать здраво хах ну это сейчас здраво, а раньше могли просто кукситься и молчать. И наши отличия, часто приводят к разным взглядам, но при этом мы не навязываем свое мнение друг другу. Оставляем права друг другу ошибаться и проживать свой опыт, даже если знаем как лучше (даже когда ооочень хочется мне включить психолога, максимум спрашиваю мне сейчас ответить как подруга или как психолог ахах)
Ведь этот опыт и делает нас нами.

Мы принимаем друг друга такими какие есть и это для меня пример чего то здорового <3

Нуууу штоожжжж

Чёт я разогналась с длинными текстами

А по плану на сегодня осталось свернуться креветочкой


Рилс сделала и выложила, можно и отдыхать <3

Ох когда ты думаешь что вся уже такая проработанная и больше тебя не цепляет

Но тут пишет папа и ты, превращается в человека факела ребенка)

На самом деле прогресс огромный. Теперь я злюсь, но осознаю это, понимаю почему, говорю об этом и очерчиваю границы (что конечно его не радует)

Спросили мое мнение, я его высказала корректно и предложила альтернативу. Мое мнение проигнорировали и сказали что: "ну я подумаю". Перевожу: "я спросил твое мнение только что бы ты подтвердила, то что я уже решил, если ты не согласна, твое мнение не важно"
И все бы ничего, но это касается мамы и подарка для нее, а то что он хочет подарить, подделка на смартфон и будет больше дискомфорта ей приносить (плохая камера и мало держит заряд).

Помощь от меня он не принимает. И я почувствовала бессилие.

Но при этом чувствую радость от того, что я не впала в спасательство). Это его выбор и я отдаю ему эту ответственность.

Я высказала свое мнение, привела аргументы и не вступила в дальнейшие дебаты которые, как показывает опыт, приводит только к моей горящей жопе))

Вывод. Как же приятно держать границы и осознавать что с тобой происходит. Выбирать делать по новому и выходить из этого целой🤍

Вот что я отвечаю этому паразитарному голосу)

А ещё я каждый раз когда приходят новые клиенты, несколько секунд остаюсь в состоянии приятного шока.

Вау, даже не ведя в полной мере соцсети, с недоделанным сайтом и ещё куча моих "недостаточно", ко мне обращаются и рекомендуют.

Мы тут обсуждали с моей психологиней, что когда у первых клиентов были результаты (а я тогда ещё мало верила в себя), я думала: "да ну, они приувеличивают или вообще выдумывают" ахах

Сейчас видя чего достигают клиенты, я понимаю что наша работа приносит плоды
Но иногда этот голос в голове опять просыпается и нашёптывает: "это не твоя заслуга, они врут, а могли бы быстрее".

Заметка в моменты сомнения:
Я не достаточно хороша. Даже не смотря на то, что клиенты достигают результатов (я не верю, думаю это рационализация их или имитация, что бы услышать похвалу)
Даже не смотря на то, что я сообщила о повышении цены и никто не отказался.

Хорошо что я его слышу теперь так редко) Ну и конечно супервизии и личная терапия помогли сократить это до минимума. Я научилась с ним взаимодействовать

Сегодня я вышла поработать с волосами

И отчётливо поняла, что это только про деньги, хоть и клиенты приятные постоянные, хоть и пространство приятное. Но удовольствия я не получила вообще.

Подумала только: "о, могу новое обучение по психологии купить"

А ведь ещё год назад это было основным заработком и мне было очень страшно бросать.
По секрету: прошлой весной я зарабатывала на волосах 200000 и думала что лучше и быть не может.

Но я убивалась в хлам, была без сил и не чувствовала, что живу.

Деньги не приносили радости, но уйти из привычного было невыносимо страшно. Мы же понимаем, что это не только про работу.

Сегодня я выхожу раз в месяц. Делаю всех, кто не хочет от меня уходить и готов платить столько, сколько я скажу.

Вывод: Выбирать то, что приносит радость = выбирать себя. Это дало спокойствие.

Вчера я была счастлива

Если честно, думала, что разучилась быть счастливой. Но нет вот же оно

Знаете какое оно? Теплое, мягкое, светящееся легким жёлтым светом, нежно раскатывается по всему телу. Начиная где-то в солнечном сплетении и не торопясь окутывает теплом и спокойствием.

Да счастье вчера было спокойным и равномерным.

Как когда в детстве, после ванной, мама тебя заматывает в огромное махровое полотенце и обнимая несёт в комнату.
Или как когда приходишь к бабушке в гости, а она достает все сладости мира и каждая конфета кажется такой вкусной, как никогда не была и чай хоть с сахаром, хоть черный- не важно.. важно, что в этот момент ты счастлива.

И закрывая глаза я все ещё его чувствую.

Если захотите, делитесь какое для вас счастье.

Смеюсь со своих ожидания/реальность

Ожидание: подписчикам проще раскрываться и общаться. И я смогу установить с ними контакт.

Реальность: из 3 публикаций, обратная связь только на 1 и то две реакции одна из которых от меня же.. занавес хахах.

Ещё хочу тут делиться фильмами которые в планах посмотреть.
И если у вас тоже есть что-то интересное на примете- делитесь.

Например у меня из последнего интересного: море соблазна.
На мой взгляд очень интересный с хорошим твистом и большим слоем на подумать.

А в планах посмотреть вот это..

А ещё поняла, что у меня очень много действительно классных и атмосферных фотографий.

Иии.. барабанная дробь.. раз уж теперь инста и посты будет продвигать (читали же уже эту новость?)

Я наконец-то пользу начну выкладывать в постах.

Я снова что-то чувствую

Я снова что-то чувствую
Верю в любовь, красивую с ухаживаниями, умением признавать ошибки и с песнями и танцами. Без скромности и притворства, даже во благо.

Я снова что-то чувствую
Во время просмотра фильмов, я не только пускаю слезу на сентиментальных (приятных) моментах, но и с чувствую как "сердце йокает" от пощёчины главному герою.

Я разрешила себе чувствовать и это лучшее ощущение, которое уже казалось забытым.

Хочется что б 14 февраля
прежде всего днём любви
В том числе к себе