Не знаю заслуга это АД которые пью почти год, терапии в которой я нахожусь почти три или саморегуляции и эмоционального интеллекта над которыми работаю постоянно. А может и вовсе, виной те миллион дел, которые постоянно нахожу, куча работы с чужой болью и десятки часов супервизий и интервизий куда помимо клиентской боли, приносишь так или иначе еще и свою..
Я столько раз проговаривала знакомым, друзьям, родным и терапевтам о том, что переживала и проживала, что эти события и слова как будто утратили смысл. Знаете, стали как просто история. Кажется, что было уже обмусолено все до последней мелочи и плакать больше не о чем. Неопознанных на Неосознанных заменил мне автокорректор, как иронично, неправда ли?)эмоций не обнаружено.
Но вот тебе на.. На часах 1:30, а я реву, не плачу, а именно реву, с надрывом да так, что захлебываюсь от нехватки воздуха. И с той же самой болью от которой думала уже остался только едва уловимый след.
Да, уже не так невывозимо как раньше, да не выносит на дни/недели/месяца, но это она же.
Неприятненько(
Анализируя: Обычная неделя, за исключением, что презентовали новый проект. Наоборот, даже было меньше часов работы чем обычно. Но общение с большИм количеством людей меня знатно высаживает. Сегодня по душам поговорили с соведущей, до этого с подругой с которой не виделись больше года, еще до этого плотная работа на проектом+ массовое согласование со всеми с кем только можно, что б об этом проекте узнало много людей и вот.. я уже не заметила, как расщепила себя на сотни кусочков и не оставила время на восстановление.
Замечаю, хотя бы сейчас!Включаю самосотрадание на максимум, обнимаюсь с котом, пью ромашковый чай, контенирую остаток в текст, обнимаю себя и иду спать🙌🏽
Нормально, что боль остается внутри, главное, что справляюсь🫂