Друзья, привет.

Я молчала, потому что шли важные процессы. И они еще идут.

За очень короткое время я несколько раз встретилась со смертью.
Всего за месяц три смерти, и три очень разных смерти.

То, что я буду говорить про это, настолько откровенно, что не все смогут принять.
Тогда полезно спросить себя - что именно и почему меня задело? Можете делиться.

Уход мамы. Это такая смерть, которую немного ждешь. И такая смерть, когда немного радуешься. Радуешься, что твой близкий больше не испытывает боли. И радуешься, что закончилось твое бессилие. Когда понимаешь, что это было неизбежно сейчас, а не когда-то вообще. И при этом - очень очень много печали и тоски. И я скучаю очень, мам. Очень. Стало вдруг не важно, что мы не всегда понимали друг друга. А может быть, совсем мало знали. И, наверное, стали узнавать только последние полтора года маминой болезни. Осталась только любовь. А еще я стала больше. Больше буквально. Меня больше в пространстве. Я повзрослела. Я уже не оглядываюсь. И вот так случилась моя сепарация. Больно очень. Но мне кажется, по-другому не вышло бы.

Уход подруги. Эта такая смерть, которая “не должна была случиться”. Не сейчас. Не принимаю, злюсь, спрашиваю “почему?”. И боюсь. Боюсь, что так же вдруг, внезапно могу уйти и я. Здесь будет мало букв, потому что я глубоко еще не ходила в эти переживания. Люблю, Ариша.

Уход прабабушки моих детей. Удивительной женщины, которая прожила долгую жизнь. И ее уход как будто естественен. Закон жизни и смерти. Но последние два года были для нее очень тяжелыми. И это кажется очень несправедливым. Почему уход - это страдания?

Много пока вопросов.

Какие есть ответы у меня. Не много.

1. Я не могу отменить смерть. Кажется, это аксиома, но по-настоящему принять это, до самой маленькой клеточки, признать, что ты не бессмертен - не просто.

2. Мои дети не являются продолжением меня, потому что вера в это становится верой в собственное бессмертие, а его нет. Их жизни - это другие, не мои жизни. И я не могу жить их жизни за них. Да, в них есть часть меня, но не я.

3. Я могу противопоставить смерти только одно - Любовь. К тем, кто есть. И к тем, кого уже нет.


Теперь, когда я это сказала, я могу продолжать вести канал, где была и буду оставаться с вами максимально откровенной.

Но если это выдерживать вам трудно, а про гештальт хочется больше и без соплей - вэлком в мою группу в ВК - https://vk.com/geshtaltotkr

❤️