Плохая частица, которая хочет быть хорошей
Все мои близкие люди или люди, соприкоснувшиеся со мной в глубоком разговоре, утверждают одну и ту же парадигму восприятия моей личности - человек, в котором очень много света и добра.
Это действительно так, я считаю себя добрым человеком, достаточно светлым, качества, которые я неустанно в себе развиваю в каких бы противоречивых энергиях я не находилась - прощение и всеобъемлющая любовь; два столпа на которых в действительности стоит радость от жизни и отказ от страданий. Уклон в духовность сыграл со мной сразу несколько шуток: дереализация, деперсонализация, острое ощущение гипомании, отказ от желаний в пользу смирения, всепрощение и одиночество в мировоззрении. Это тяжелый пласт, который никогда не сотрётся, если не сотрётся вся моя память. Я не жалуюсь на это, всё происходит так, как оно должно быть, но как устоялось "с большой силой приходит и большая ответственность", и эта ответственность одновременно великий дар и проклятие. И нет, я не хвастаюсь, ведь истинно желала бы остаться самой неправой во всём том, что проповедую каждым днём своего существования, потому что как минимум оказаться в этом правой страшно.
Но разговор я хочу построить не вокруг моего мировоззрения, а вокруг ощущения, исходящего от меня того самого светлого и доброго. Во взаимодействии со мной, действительно, складывается впечатление, что этому хочется учиться, этим хочется насладиться или проверить на прочность. Назвался груздем - полезай в кузов, самые мои близкие люди знают, что я прощу и приму любое их проявление, ведь самое великое, что мы можем дать другим - это любовь их свободы. Я, действительно, считаю, что нет плохих людей, в моём восприятии люди совершенны именно в том смысле, в котором совершенно яблоко, которое выросло таким, каково оно есть. Совершенный - совершённый на данный момент, нет смысла просить от яблока, чтобы оно поменяло свой окрас, вкус или вообще стало грушей, а следовательно осуждать его за это несоответствие чуждой ему природы. Но именно в этом космическом летящем ощущении от безопасности нахождения рядом и возникает ярлык на всю мою личность. Этот ярлык строит определённые ожидания от меня, как от хорошего человека и поразительно жестоко отрубает дуальную природу человечности. Я оказываюсь запертой в ловушке, потому что несмотря на то, что я в итоге в каждой из житейских ситуаций проявляюсь, как тот самый факел надежды и неугасающий свет, я всё же могу и испытываю много человеческих неприглядных тёмных состояний. Однако даже мысль о них у многих просто-напросто стирается или не возникает вовсе.
К чему я веду? Я давно отказалась от таких состояний, как ненависть, радикальное осуждение, обида, месть и собственничество в отношении других людей, но это не означает, что я не чувствую эмоций и меня невозможно ранить, застать врасплох или не словить искажения света. К сожалению, это оказывается не очевидным. Я максимально стараюсь беречь чужие границы, чувства и не направлять эгоистичных намерений в людей, во взаимодействии с вами я в большинстве случаев буду делать акцент именно на комфорте другой стороны, не потому что жертвую своим комфортом, а потому что для меня это часть одного общего пути в котором я неотделима от остальных. Я поставлю вашу правду на один уровень со мной и чтобы понять её, даже выше своей. Я не боюсь остаться одной, остаться непонятой или непринятой, я навряд ли позволю грубо нарушить границы своей свободы, но я не смогу совершить нападение на вашу свободу, что обычно происходит во время конфликтов или отстаивании себя. Вплоть до того, что я не закроюсь от общения ни с одним человеком, если общение ему необходимо. Но это не означает, что я ничего не чувствую и не имею в себе тени. Я не оправдываюсь, мне просто грустно, что иногда ту самую ранимую часть меня иногда не берегут в ответ, даже если она никогда не проявится в общении, это не означает, что её не существует. Пока я дышу - я всего лишь человек, тот самый муравей под тенью листа, глупец, пытающийся играть в одну большую игру под названием жизнь.
