После разговора о тяжёлых расстройствах поведения давайте немного откатимся назад к чему-то более прикладному.
Важная оговорка: универсальный протокол — не замена интенсивным вмешательствам при выраженных расстройствах поведения. Этот метод можно рассматривать в отрыве от поведенческих расстройств, просто как способ укрепления отношений со своими детьми.
📚 Универсальный протокол вырос из прикладного анализа поведения, из работы Грега Хенли с детьми, у которых было тяжёлое, иногда опасное поведение, — чаще всего в контексте аутизма. Это клинический инструмент со своими показаниями, фиделити-чеками и данными. И применять его напрямую, по книжке и со всеми подряд, всё же не стоит.
Но когда я впервые внимательно разобрала, из чего он состоит, поймала себя на мысли: да это же, по сути, описание здоровых отношений с ребёнком вообще. Просто разложенное по полочкам и оформленное как инструкция. Я предлагаю не следовать протоколу буквально, а перенять его дух. Это будет настоящий smells like parenting spirit.
🎯 Главная цель — три слова: «доволен, расслаблен, увлечён». Это базовое состояние, в котором ребёнок чувствует себя в безопасности и включён в то, что происходит. Сначала мы заботимся о том, чтобы ребёнку было хорошо рядом с нами, и только потом всё остальное — требования, правила. Потому что на фоне напряжения не обучается и не договаривается никто. Ни ребёнок, ни мы с вами.
В оригинале семь принципов
1. Постоянно проявлять эмпатию и тёплое принятие — независимо от того, «хорошо» ли ребёнок себя ведёт прямо сейчас.
2. Обогащать среду — чтобы хорошее было доступно, а не выдавалось как награда за поведение.
3. По возможности идти за ребёнком — присоединяться к тому, что ему интересно, а не только вести его за собой.
4. Приглашать, а не приказывать — «пойдём чистить зубы?» вместо «немедленно в ванную».
5. Убрать необязательные требования — перестать комментировать и поправлять по любому поводу.
6. Смягчать обязательные требования — те, что правда нужны, делать менее неприятными: предупреждать заранее, соединять с чем-то приятным.
7. Не доводить до взрыва — замечать первые признаки и реагировать именно на них
Теперь основные идеи:
📬 Поведение — это сообщение. Особенно ранние сигналы. Хенли предлагает относиться к недовольству не как к капризу или прихоти, а как к коммуникации, на которую стоит отвечать. И отвечать не на пике, когда всё уже взорвалось, а на первых звоночках: насупился, отвернулся. Вы точно знаете, какие сигналы приближающегося взрыва есть у вашего ребёнка. Вся идея в том, чтобы вмешиваться именно на этом этапе, а не когда уже поздно. Так ребёнок постепенно усваивает, что говорить о недовольстве словами работает лучше, чем доводить до взрыва.
💍 Говорить «да» чаще, чем «нет». Если подумать, то большинство наших «нет» за день необязательные. Они вырываются на автомате. Протокол предлагает уменьшить количество лишних требований и отказов. Тогда у отношений остаётся ресурс на те «нет», которые действительно важны и не обсуждаются.
🥷🏼 Не быть противником. Один из заявленных смыслов протокола, чтобы ребёнок усвоил: взрослый рядом не враг, с которым надо бороться, а тот, кто на его стороне. Для ребёнка, который привык, что взрослый — это источник запретов и оценок, такой сдвиг иногда важнее любой конкретной техники.
🏄♂️ Плавные переходы вместо резких обрывов. Не выдёргивать планшет из рук на полуслове, предупреждать заранее, давать время свернуться. Резкое отнятие приятного — почти гарантированный способ получить вспышку.
При этом, границы никто не отменял, просто мы перестаём тратить их на ерунду. Перед каждой просьбой или замечанием стоит спросить себя: «а это реально сейчас так важно?» и «если необходимо, могу ли я подать это помягче?».
В итоге всё сводится к простому. Можно знать сто техник и применять их из позиции противника. А можно не знать ни одной, но быть рядом так, чтобы ребёнок был «доволен, расслаблен, увлечён». И, кажется, второе работает лучше.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Let's keep in touch!
Навигация по каналу