Психолог Самбурский

На днях давал интервью для МОСКВА24: как не сходить с ума не распродажах.

Сказал, что надо сначала распродать и раздать то, что уже не используете. Потом думаю - отличный совет. Так и надо поступить! Психолог Самбурский говна не говорит.

Так что сегодня продал аймак, хлебопечку и пароочиститель, которые без дела стоят. И теперь имею право прошвырнуться по магазинам.

МОСКВА24. Психолог Самбурский рассказал про триггеры к покупке: как не попасться на лжескидки во время "черной пятницы"

https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/28112025/851342

#интервью #распродажа #психология #шоппинг #экономия #советы #чернаяпятница

Вопреки убеждению, что невроз — это приговор к страданию, главным фактором, определяющим качество жизни человека, становится не тип его расстройства, а степень осознанности по отношению к нему.

Из двух людей, столкнувшихся с тревогой, навязчивостями или тоской, лучший прогноз — не у того, у кого «лёгкий» диагноз, а у того, кто развивает в себе жёсткую, честную и постоянную критику к собственным состояниям.

Не чтобы подавить их — а чтобы перестать быть их заложником.
Не чтобы уничтожить себя — а чтобы отделить свою личность от хаоса внутри.

Самый страшный невроз — это невроз, которому верят.
Самый исцеляющий шаг — это способность сказать: «Это не я — это во мне».

И тогда то, что казалось клеткой, становится просто тенью.
А тот, кто казался жертвой — становится наблюдателем.
И в этой роли — уже свободным.

И КАК СПИТСЯ с этим всем?


Сходи, проголосовать по-братски

👉☃️ ТУТ
👉☃️ ТУТ
👉☃️ ТУТ

Когда спокойствие родителя становится опорой семьи

Почти каждый родитель рано или поздно сталкивается с противоречием: сильная любовь к ребёнку соседствует с раздражением, усталостью и чувством вины. Хочется быть терпеливым, но слова срываются сами, голос повышается, и потом остаётся стыд — «я опять не справился». Это не признак плохого родительства, а следствие перегруженной нервной системы, которая перестаёт выдерживать.

Родитель задаёт эмоциональный тон всей семьи. Ребёнок не столько слышит слова, сколько чувствует состояние — напряжение в теле, интонацию, паузы. Когда взрослый не справляется со своими эмоциями, ребёнок начинает «заражаться» этим напряжением, пытаясь компенсировать его поведением. Поэтому первая задача — не контролировать ребёнка, а научиться управлять собой.

Осознанное родительство не исключает гнева, раздражения или усталости. Оно учит признавать эти чувства и возвращаться в равновесие, не разрушая связь. Спокойствие не означает постоянного покоя — это способность восстанавливаться после бурь.

Когда вы изучаете свои триггеры и понимаете, что именно выводит из равновесия, появляется возможность реагировать не автоматически, а осознанно. И если всё же случился срыв, его можно «отремонтировать»: успокоиться, взять ответственность за реакцию, извиниться и подтвердить любовь. Так ребёнок учится, что ошибки не разрушают отношения, а доверие можно восстанавливать.

Забота о себе — не эгоизм, а условие эмоциональной устойчивости. Недосып, хроническая усталость и игнорирование собственных потребностей делают невозможной эмпатию. Восстанавливая себя, вы создаёте ресурс быть опорой для ребёнка.

Счастливый ребёнок — не тот, кто всегда послушен, а тот, кто уверен: его чувства безопасны, любовь родителей неизменна, а дом — это место, где можно быть живым, а не идеальным.

#родительство #спокойствие #эмоции #семья #осознанность #заботасебе #доверие

Разбираем, почему Алик чувствует себя «недостаточно хорошим», даже когда справляется лучше многих.

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office

#самооценка #уверенность #психология #мотивация #развитие #эмоции #успех

Кажется, вчерашний пост про медитации перед сном попал в боль.

😴 В личке пишите «не могу выключить голову», «усыпаю под ваши лекции»,
но по цифрам видно классическую картину: пост посмотрели многие, проголосовали — в разы меньше.

Это очень понятно с точки зрения психологии:
даже когда речь про отдых, мы откладываем решение «на потом».

Так же, как лечь спать пораньше, выключить телефон или не читать почту в 23:47.

А мне сейчас важно понять простую вещь:
делать ли отдельный канал с ежедневными медитациями перед сном
или оставить идею как красивую фантазию.

Если вы вчера читали пост, но не дошли до опроса —
это как раз тот случай, когда ваше «ткнуть вариант» реально что-то решает.

👉 Откройте опрос
Можно выбрать несколько вариантов ответа —
«трудоголик с невыключающейся головой», «засыпаю под лекции»,
«мне не актуально» — любой честный ответ подойдёт.

Если пока только присоединились и не видели идею канала —
пролистайте ленту назад, там подробно рассказал, что хочу сделать
и зачем вообще эти медитации под психолога, а не под мантры.

Я буду опираться именно на результаты опроса.
Так что если вы хотите (или точно не хотите) такой канал —
дайте знать не только глазами, но и голосом в опросе.

🔊🗳ПРОГОЛОСУЙ

Разбираем вопрос Паши. Как понять, что вы действительно повзрослели: механизмы сепарации

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office

#взросление #сепарация #психология #саморазвитие #вопросы #советы #осознание

Когда мама не смотрит

Иногда человек вспоминает детство без скандалов, без бедности, без насилия — и всё равно чувствует, что чего-то не хватало.
Он не может вспомнить ни объятий, ни того, как его слушали до конца. Только ровный голос и холодный порядок, где можно было быть «хорошим», но нельзя было быть живым.

Холодная мать не всегда жестока. Чаще — просто недоступна. Её собственная боль заморозила способность быть рядом.
И ребёнок растёт с убеждением, что любовь нужно заслужить, а чувства — опасны.

Он учится быть удобным, успешным, контролировать эмоции, но внутри — вечная нехватка тепла.
Так рождается перфекционизм, тревожная зависимость от чужого одобрения и ощущение, что любое проявление слабости делает его нелюбимым.

Понять — не значит оправдать.
Это значит перестать искать ответ на вопрос «Что со мной не так?» и увидеть другой — «Почему она не могла иначе?».

С этого момента начинается взросление: когда человек становится для себя тем, кого ждал — заботливым, принимающим, поддерживающим.
Не родителем-спасателем, а тем, кто даёт себе право быть живым.

Иногда путь к теплу начинается не с чужих объятий, а с простого внутреннего разрешения:
«Я заслуживаю любви просто потому, что жив».

#детство #любовь #психология #перфекционизм #эмоции #взросление #тепло

Сепарация — это не про «жить отдельно» и не про «мы не ругаемся».

Это про то, что ваши решения больше не проходят через внутренний фильтр под названием «а что мама скажет».

Глядя на клиентов, могу сказать, что у 7 из 10 взрослых «взрослость» заканчивается там, где начинается родительская оценка.

Если ваш выбор всё ещё зависит от чужого одобрения — вы не сепарированы, вы просто старше паспортом.

Сепарация — это когда вы сами себе автор. Остальные — комментарии.

#сепарация #взрослость #авторство #независимость #самостоятельность #решения #личностныйрост

Психолог Самбурский pinned «Нужен ли вам отдельный канал с медитациями перед сном? 😴»

Психолог Самбурский pinned an audio file

Медитации перед сном

Разбираем, почему Алик чувствует себя «недостаточно хорошим», даже когда справляется лучше многих.

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office

Когда злость становится невидимой

У многих людей злость ассоциируется с чем-то опасным и разрушительным. В детстве её часто запрещали, стыдили, наказывали за вспышки раздражения. И человек научился не злиться — по крайней мере, не показывать этого. Он говорит, что не конфликтный, что умеет сдерживаться. На самом деле он просто боится потерять любовь, если покажет, что ему больно.

Проблема в том, что подавленная злость не исчезает. Она остаётся внутри и со временем превращается в раздражительность, усталость, потерю интереса к жизни. Иногда тело начинает говорить вместо человека — головными болями, бессонницей, проблемами с пищеварением.

Злость сама по себе не разрушает. Это чувство сигнализирует о нарушенных границах. Оно помогает понять, где заканчивается терпение и начинается саморазрушение.
Когда человек перестаёт подавлять злость, он не становится агрессивным — он становится честнее.

Разрешить себе злиться — значит признать своё право на живое чувство. А умение выразить его спокойно и ясно — признак зрелости, а не слабости.

Настоящая близость возможна только тогда, когда рядом не нужно притворяться, что тебе не больно.

🕰 Приём продолжается. Индивидуально.
Москва — очно. Любой город — онлайн.

https://t.me/Samburskiy_office
Психолог Станислав Самбурский

Невидимая игла в спине

Иногда человек идёт к цели и не понимает, почему путь становится тяжелее. Решения — рискованнее. Результат — дальше.
Он думает, что движется вперёд, а на самом деле просто убегает. Не к, а от.

От страха оказаться слабым. От стыда за ошибку. От ощущения, что без контроля всё развалится.

Мы часто живём не ради желания, а ради избегания.
Соблюдаем правила, которые когда-то спасали: «держи всё под контролем», «не расслабляйся», «иначе будет больно».

Но эти правила — не твоя сила. Это твоя старая броня.
Она мешает дышать, но кажется необходимой.

Можно просто посмотреть на неё. Не сражаться, не снимать силой.
Просто увидеть: вот то, что держит меня в напряжении.

Иногда осознание — это уже движение.
Не к цели. А к себе.

Ответ выше 👆


Это ответы на вопросы, которые вы присылаете администратору.
Вопрос: «Почему мой муж всегда на стороне мамы?»

Если хотите задать свой — написать можно здесь: https://t.me/samburskiy_office