Психолог Самбурский

От диагностики рисков — к доказательной профилактике: на встрече читательского клуба «СоАвторское чтение» обсудили работу с деструктивным поведением подростков

17 сентября 2026 в рамках читательского клуба «Соавторское чтение» цикла «Наука в публикациях» МГППУ состоялся вебинар «Диагностика рисков общественно опасного и аутодеструктивного поведения в общеобразовательных организациях». Встреча прошла при поддержке Точки кипения.

https://psyjournals.ru/news/3359

‍Иногда ваши дети знают о вашем стиле управления больше, чем сотрудники.

На работе вы можете руководить сотней человек, принимать решения на миллионы, требовать сроков и контролировать результат. А потом прийти домой — и обнаружить, что шестилетний ребёнок совершенно не впечатлён ни вашей должностью, ни управленческим опытом.

Ребёнка нельзя нормально «замотивировать KPI». Если постоянно всё решать за него, самостоятельнее он не станет. Если за каждую ошибку устраивать разбор полётов — может научиться не меньше ошибаться, а лучше скрывать ошибки. Если каждую задачу перепроверять — быстро привыкает, что чтобы ни делал, окончательное слово и, соответственно, ответственность всё равно ваша.

С сотрудниками, кстати, происходит подозрительно похожая история.

Проверьте три вещи.

1. Вы хотите инициативы, но плохо переносите решения без вас.
И ребёнок, и сотрудник довольно быстро понимают: проще дождаться начальника, чем рисковать и потом переделывать.

2. Вы помогаете раньше, чем вас попросили.
Потом раздражаетесь: «Почему без меня опять ничего не могут?» Иногда ответ неприятно простой — потому что им давно не приходится ничего делать. Всё и так придёт и сделает папа-шеф или мама-босс.

3. Ошибка для вас автоматически означает необходимость усилить контроль.
Получается замкнутый круг: чем меньше вы доверяете, тем меньше у другого человека возможностей научиться справляться самому. А его несамостоятельность становится новым доказательством, что доверять действительно нельзя.

Именно поэтому семья очень хорошо показывает руководителю то, чего в офисе уже не видно.

И дабл-чек, вопрос на добивку, спросите себя:

«Я сейчас разговариваю со своим ребёнком как родитель — или как начальник с провинившимся подчинённым?»

Я рассказал об этом в материале для СберПро: чему руководители учатся вместе со своими детьми?

Там есть и обратная сторона: дети тоже вполне способны переучивать руководителей. Терпеть чужие ошибки. Договариваться, а не продавливать. Давать свободу внутри понятных правил. Не превращать помощь в микроменеджмент.

И ещё: эмоциональную близость нельзя делегировать. Можно нанять няню, репетитора, водителя, помощника и идеально организовать детский календарь. Но ребёнку всё равно нужен родитель, а не генеральный директор домашнего проекта.

Полный материал СберПро:
https://sber.pro/publication/nasledniki-smislov-chemu-lideri-uchatsya-vmeste-so-svoimi-detmi/

А если у вас похожая история — с ребёнком, сотрудниками, партнёром или сразу во всех системах — можно разобрать уже вашу конкретную ситуацию.

Я клинический и бизнес-психолог. Работаю как раз на стыке работы, семьи, контроля, ответственности и отношений.

Начать можно с 15-минутного разбора конкретной ситуации — 1000 ₽
ТГ: https://t.me/drstan
Сайт: https://samburskiy.com/15min

Можно прийти даже с вопросом: «Что мне делать с ним?» Посмотрим, что происходит, на что вы действительно можете повлиять и какой следующий ход имеет смысл.

21 сентября — Всемирный день информирования о болезни Альцгеймера: почему ранняя диагностика имеет значение

21 сентября во всем мире отмечается Всемирный день болезни Альцгеймера. Мероприятия, проводимые в этот день, традиционно направлены на повышения осведомленности населения об особенностях болезни Альцгеймера.

https://psyjournals.ru/news/3356

В сентябре я редко могу выделить время для работы на приёме. Почти каждый день преподаю, веду занятия, выступаю на конференциях и ТВ.

Но если вы планировали вернуться в терапию — напишите сейчас. На октябрь открываю запись.

А если у вас есть конкретная ситуация с ребёнком, партнёром, родителем, сотрудником или начальником и вы пока не понимаете, что с ней делать, можно начать с 15-минутного разбора.

Берём одну ситуацию и смотрим: что там происходит, на что вы реально можете повлиять и какой следующий шаг имеет смысл.

В октябре окна есть.

15 минут — 1000 ₽.

Запись: https://t.me/drstan

Неделя была насыщенной, так что самое время погладить кошку и налить какао ☕️

Если вы в МАХ, ловите набор стикеров :)

Психолог Самбурский: https://max.ru/stickerset/211701-psikholog-sambursky

‍У подростков сейчас появилась новая забава — собирать «очки ауры». Они выходят в парк, устраивают баттлы и стараются выглядеть максимально круто.

«Москва 24» спросила меня, когда родителям уже пора хвататься за голову.

Что сказать, тренды приходят и уходят. А здесь, по большому счёту, обычный подростковый поиск себя — просто в новой форме.

Важнее другое: может ли ребёнок проиграть, не получить аплодисментов, посмеяться над ситуацией и пойти дальше жить свою жизнь? Или неудача надолго вгоняет его в уныние, чужое внимание становится слишком важным, а без одобрения появляется ощущение: «Со мной что-то не так».

Вот тогда подростку действительно может понадобиться помощь. И первыми заметить это и помочь могут родители.

Подробнее рассказал «Москве 24»:
https://www.m24.ru/articles/07092026/938479

И, кстати, родители довольно часто приходят ко мне именно с вопросом: «Что мне с ним делать?» Это частый и вполне нормальный запрос для начала работы. Иногда сначала нужно просто понять, что вообще происходит и где в этой ситуации у взрослого есть возможность что-то изменить.

Для этого у меня есть короткие 15-минутные разборы. Можно принести одну конкретную ситуацию с ребёнком, партнёром или родителем. Такие же механики работают и в отношениях с сотрудниками и начальниками.

Посмотрим, что происходит, на что вы реально можете повлиять и нужен ли следующий шаг.

В сентябре осталось два окна и запись на октябрь уже открыта.

15 минут — 1000 ₽.
Мой ТГ: https://t.me/drstan

‍Подростку не нужен начальник. Ему нужен наставник.

Если коротко: подростковый протест чаще начинается не из вредности, а от ощущения, что его не уважают и с ним разговаривают сверху вниз. Чем больше контроля и запретов, тем сильнее желание вернуть себе свободу — иногда через отказ от учёбы, саботаж и демонстративное «мне всё равно».

Рабочая модель дома — не «командую и проверяю», а «договариваюсь и поддерживаю». Это выглядит так:
1. Вы заранее обозначаете рамки (что точно нельзя и почему).
2. Внутри рамок даёте выбор (пусть решает сам, как именно сделать).
3. Обсуждаете последствия без угроз и унижения: «что будет, если…»
4. Сохраняете контакт: «я рядом, я помогу, но решать будешь ты».

И главное — уберите из разговора воспитание через вину. Вина даёт послушание на сегодня, но забирает близость на годы: ребёнок внешне может соглашаться, а внутри — закрываться и уходить.

На консультации я помогаю родителям разобрать конкретную ситуацию и собрать понятный «домашний сценарий» общения: что говорить, что не говорить и как удерживать границы без скандала и давления.

Психолог Самбурский: https://samburskiy.com/

Сегодня я снова гость программы «100 вопросов обо всём» на РЕН ТВ и расскажу как психолог, зачем в лифтах зеркала.

Спойлер: не только для того, чтобы проверить, насколько вы хороши перед выходом.

А вот зачем зеркало нервной системе — обсудим в эфире.

Подключайтесь!

Мы обновили сайт клиники МОЗГА доктора Аникиной и он ещё краше, чем был.

Заходите любоваться: https://anikina-clinic.ru/
И подпишитесь на наш ТГ: https://t.me/anikina_clinic_new

В основе синдрома выгорания лежит глутаматная эксайтотоксичность.

Механизм разрушения мозга, хронической боли и депрессии. Мозг экстренно опустошает баки с нейромедиаторами. А потом начинает убивать клетки.

И запускает это не только работа.

Запускает унижение. Обесценивание. Постоянное напряжение. Страх ошибиться. Необходимость всё время быть удобным.

Опасная это штука — соглашаться на обесценивание.

Мемчики на выходных

Психолог Самбурский назвал токсичных коллег "самыми живучими" в коллективе

Среди главных правил взаимодействия с "токсиками" – выстраивать границы. Главная ошибка – начать оправдываться, объяснять или втягиваться в эмоции. Такой человек питается реакциями окружающих. Чем больше кто-либо спорит на эмоциях, тем больше у него власти над ситуацией. Нужно спокойствие – это не слабость, а способ сохранить управляемость

Подробнее: https://www.m24.ru/articles/obshchestvo/16032026/882906

Психолог Самбурский: samburskiy.com

Иногда люди так упарываются на работе, прячась от проблем в семье, что когда наконец-то соберутся в отпуск вместе, добивают отношения.

Об этом в КП: https://www.kp.ru/online/news/7149604/

Вдруг понял, что в меня огромная коллекция мемчиков.

Буду собирать их в канале «Сейчас всё разгребу и доделаю»: https://t.me/psy_for_fun

qo 😅

‍Люди сходятся и расходятся. Это нормально.

Идеал, конечно, есть. Но, подобно журавлю в небе, он часто уступает близкой, понятной синице. Стремиться к идеалу, разумеется, нужно, но не стоит бросать на это все силы, жизнь и остатки самоуважения.

Ценность межличностных отношений, какой мы привыкли её видеть и слышать, упакована в старые формулы: «старый друг лучше новых двух», «стерпится — слюбится», «рай в шалаше», «весна в душе» и прочие культурные заклинания от страха одиночества.

А можно просто не цепляться за людей в своей жизни как репей за одежду.

Быть самодостаточным, уверенным в себе, устойчивым. Не нуждаться в людях как в кислороде. Не превращать друга, партнёра или родственника в систему жизнеобеспечения.

Хорошие друзья, партнёр, нормальные отношения с родными — это сильный ресурс. Если жизнь такое предлагает, почему бы не взять?

Но это бонус. Не аппарат ИВЛ.

Главное — не путать близость с зависимостью, а любовь с паническим страхом остаться одному.

Психолог Самбурский: https://samburskiy.com/