mental help confession

да я щас умрууу как же я блядь ненавижу насекомых в моей комнате сука я лежал и смотрел видео спокойно и над моим ухом запищал комар, я блядь на протяжении 12 часов его искал и ни разу его не увидел осматриваясь вокруг каждые 2 минуты, я облил всю комнату тайскими маслами, запшикал духами за каждую тумбочку запшикал кровать духами запшикал себя духами и маслами что я уже не мог открыть глаза в собственной комнате и лег в зимнем пальто с капюшоном ,у меня все это время были адские галюцинации что писк комара у меня уже слышался через музыку в наушниках и 30 слоев одежды и чуть не сдох как же я ненавижу насекомых в моей комнате

я их даже не боюсь меня просто сводит с ума мысль что в моей комнате находится живое существо которое не находится под моим наблюдением или контролем, для меня это будто тоже самое если б в моей комнате прятался где-то незнакомый человек о котором я абсолютно ничего незнаю и мне нужно было бы находиться в уязвимом состоянии и спать в этой комнате, я так заебался я дергаюсь от каждого звука из окна или соседей которые наслаиваются друг на друга или от любой черной точки все это совмещенное с ебучими галлюцинациями я не понимаю здесь ли он ещё или нет у меня постоянно ощущение что на меня кто-то сел или кусает сукааа просто умираю, я поспал всего 3 часа за ночь и мне приснилось то как я не могу убить комара и у меня ещё и галлюцинации что стены плывут с радужным переливом я ненавижу просто, Я НЕЗНАЮ КУДА ВЫГОВОРИТЬСЯ У МЕНЯ ОБОСТРЕНИЕ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА КТО-ТО ЗАЛЕТАЕТ В МОЮ КОМНАТУ мне стыдно когда мои друзья без диагнозов думают что я долбоеб

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

я не знаю, сегодня я была на празднике, все шло хорошо
потом бабушка сказала что я с дв братом поеду к ней, но сейчас, из-за того что старший брат пьяный, я ненавижу пьяных людей, особенно мужчин , у меня какой-то триггер на них и типо он попросил поехать, что бы он ехал со своим двоюродным братом ровесником. я согласилась он сказал спасибо и обнял меня ну типо как брат, но за весь ужин меня так бесили эти прикосновения ото всех, я их ненавижу, ещё и с мамой не попрощалась и теперь хочу домой, мне было очень некомфортно и пока мы ехали я плакала в машине, хотя по факту это очень тупая причина, но мне так хочется плакать и домой

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Не люблю академическую среду, техникумы, университеты, лицеи, гимназии, школы. Любые. Будь это оксфорд или гарвард, будь мбоу сош какой нибудь. При этом мне крайне нравится изучать что-то научное и тд. Но саму среду я не любил никогда, это ужасно

И при этом большую часть молодой жизни человек тратит вот на это. На бюрократичную волочицу, проекты и проч. проч...

А можно как-то без экзаменов а и пожить спокойно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄

Трудоголизм: когда работа становится способом убежать от себя.
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

Исследования показывают, что люди с выраженным трудоголизмом чаще испытывают хронический стресс, нарушения сна, эмоциональное выгорание и проблемы в отношениях.

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ (временно нет)
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

Я устала от того, что мама не видит меня как нормального человека.
В детстве я очень сильно любила медицину с человеческой анатомией, но моей матери это не нравилось. Она часто говорила мне, что это страшно и противно, и что не понимает как мне может это нравиться. А я всегда думала: если моя самая любимая наука в мире такая противная и её невозможно любить, то со мной, должно быть, что-то не так? Я ведь люблю то, что нормальным людям не должно нравиться; значит со мной что-то не в порядке.
Когда мама ругала меня, она будто специально выбирала фразы которыми можно подметить мою 'ненормальность'. Она часто говорила что "у всех дети как дети а у меня не пойми что", что "никто не ведёт себя так, как я", спрашивала " почему мы не можем быть нормальной семьёй". Она конечно и другими фразочками меня ругала, но эти были самыми обидными и только больше убеждали меня в том, что со мной не все в порядке. И такие вещи от неё я слышу в свой адрес и по сей день. Мы с ней живём раздельно, и я практически не звоню и не пишу ей, потому что в почти каждом нашем разговоре она найдет способ подсказать что у меня не всё в порядке; она говорила и говорит мне, что она не понимает меня, что я "веду себя как инопланетянка" и как "не от мира сего". Не поймите меня неправильно, она не плохая мама, она часто говорит что я её самый любимый человек на земле, помогает мне с жизненными проблемами, говорит что не знает как будет жить без меня. Но тогда наверное со мной и вправду что-то очень сильно не так, если мне об этом говорит человек, настолько сильно меня любящий.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Здравствуйте кф,хочу здесь высказаться об одной своей проблеме (я ОЧЕНЬ плохо формулирую мысли и интерпретирую свои чувства и тут половина текста тупо метафоры поэтому может быть немного непонятен мой тейк)
У меня есть ощущение что я отстаю от этого мира, или застряла в одном промежутке времени. Ну типа,. в жизни время течёт как обычно, мое физическое тело нормально растет, а мое сознание последние несколько лет застряло где-то на уровне семиклассницы и больше не двигается вперёд. Я всё же жила и менялась это время, но в то же время и не жила и не менялась... Было ощущение что меня "заморозили". Я вроде и училась чему-то, и чем-то иногда интересовалась, и болтала с людьми; но это все будто было... не по настоящему? наверное.
Иногда кажется что меня не должно здесь быть. Что на самом деле тогда, в 7 классе, я должна была убить себя и перейти в пустоту (или че там после смерти), но что-то пошло не так - то ли меня недостаточно сломали чтобы я решилась, то ли я боялась смерти больше своей жизни, ну неважно короче - и я продолжила жить. Хотя не должна. И сейчас я будто живу без какой-то очень важной части себя, которая уже заранее, запланированно вышла из меня.
Я люблю ставить какую-нибудь примерную невидимую дату на календаре и говорить себе что "вот в этот день я сведу счёты с жизнью". Так гораздо легче жить. Когда становится слишком тяжело, можно напомнить себе что ты уже назначила дату когда это всё закончится и осталось только её дождаться. Но, к сожалению, в такие даты на самом деле никогда ничего не происходило. Я всё ещё слишком сильно боюсь смерти чтобы самостоятельно что-то с собой сделать.
бляяя выглядит как бред невменяемого ну лан

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

привет мне очень нужна помощь и я думаю что у меня мало времени на все. я нуждаюсь в человеке которому я смогу высказать всю огромную ситуацию и от которого я могу точно получить помощи.. я был бы очень рад людям имеющим какойто опыт в психиатрии или так далее или эотя бы людям ранее имеющим опыт с людьми с суицидальными мыслями (они не у меня) которыетсмогли предотвратить суицид другого человека да даже если просто знаете что делать в подобных ситуациях то напишите !!! мне постоянно тревожно изза того что сейчас происходит. я не могу ни нормально есть ни засыпать и вообще ощущаю жуткую тревогу и тяжелую вину на протяжении всех последних дней. я совершенно без понятия что я могу сделать сам и как мне все исправить я не знаю что мне говорить чтобы все стало снова хорошо
пишите пожалуйста в коммы я вам сам в лс напишу или в мою анонку t.me/anonaskbot?start=8x0tirpjy091k

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW: острая тема смерти

Прошёл уже год со смерти того родственника, которого я не особо ценил и в принципе не умею ценить, как люди

Не проронил ни слез, когда матушка шептала над трупом раз за разом. Когда даже мужчины почти плакали и неловко выходили. Хотел посетить кладбище, но меня не пустили. Просто смотрел на труп и на всю жизнь запомнил это выражение лица. Точнее, уже его отсутствие.
Даже в интернете, видя трупы с войны, я испытываю это ощущение: безмерное смирение и тоску. Именно тоску, я не умею чувствовать горе. Чувство недостатка кого-то и точно убежден в том, что в конце жизни, если доживу, останусь полностью один. И кто меня захоронит, будет шептать речи - никто. С детства я был зациклен на смерти, проверял пульс с теми, с кем я спал в детстве рядом. Смотрел на дыхание и был в ожидании, что могу проснуться с холодным трупом.

Когда я смотрю на людей, то мой мозг автоматически проецирует их на объект, который вскоре уйдёт. Я размышляю над их похоронами, когда и как они умрут/погибнут. И как я сам умру. Почернею ли в палате, не дай Боже, как по рассказам некоторых. Или уйду тихо и заметят лишь от вони трупа. Или уйду от несчастного случая. Или сам себя лишу жизни, но вера в Бога позволяет не совершать этого.

Мне снились смерти и снятся до сих пор. Каждого из знакомых, родственников.


Помню еще, как 2 ноября 2024 года ушел из жизни преподаватель. Было примерно 22:09, если не изменяет память. Сообщили о его смерти. Сам никогда не был знаком с ним лично, но его хвалили, любили многие. Был траур. Я же молился за неизвестного мне человека, непонятно, по какой причине. Я просто обязал себя молиться за кого-то, если слышу о чьей-то смерти. Даже если этот человек мне не знаком. Думал еще в утро 4 ноября, понедельник. Первый снег пошел, инеем всё покрылось. Были мысли, «А ведь он так и не увидел снега»

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

пиздец , мне некому выговориться об этом, у меня шизоаффективное и кататонический синдром, но я не принимаю таблетки и вру врачам что принимаю, меня заставляю принимать таблетки, но я просто прячу их за зубами и выплевываю, потому что у меня алкогольная зависимость с 13 лет, сейчас мне 17, я ухожу в запои на несколько дней, я чувствую себя счастливым с алкоголем, мне приносит это эйфорию и только положительные эмоции, я не могу бросить пить и не представляю свою жизнь без алкоголя , моя семья бедная и я жру одну лапшу за 9 рублей один раз в день, может ещё откусываю яблоко несколько раз за день и всё, я бездумно промениваю деньги на еду на водку , я незнаю как бросить потому что я этого не хочу, а если я этого не хочу, то это практически невозможно, меня будто все устраивает, но с людьми и на учебе у меня огромнейшие проблемы , рандомные ступоры и взрывы, я не могу сфокусироваться, вообще все через жопу и я не вижу выхода из этой ситуации из-за алкоголизма, даже сейчас я бухой, простите

я уже принимал таблетки, даже несколько лет, но постоянно меня заставляет заканчивать терапию алкоголь, я вообще не могу его променять , ощущение что я сойду с ума , сопьюсь ,сдохну и выхода из этого нет , я ебал

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Привет, мне нужен совет насчет и не такой большой проблемы в моей жизни, но она не дает мне нормально жить(
Я очень рассеянный и неуклюжий человек. С каждым днем у меня все хуже и хуже с памятью: я могу тупо забыть что ела, забыть что было вчера, забыть что обещала и иногда даже забыть о чем думала минуту назад.
К примеру я шла на кухню и забыла зачем. Я очень часто теряю вещи, отвлекаюсь от дела на что то другое ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Еще хуже, что я не могу нормально запоминать лица людей. Для меня все лица одинаковые, я просто отличаю людей по волосам, фигуре, одежде, но не лицо. Мне лица родителей даже не могут запомниться так, чтоб я в рандомный момент могла представить их. Зато я помню рандомные моменты из детства.
Я не знаю, может так у всех и я себя слегка накручиваю, но я уже не могу так 💔

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я подозреваю что у меня может быть зависимое расстройство личности.
Я боюсь делать что-то самостоятельно из за чего постоянно прошу советов и помощи.. мне всегда кажется что я часто навязываюсь из за чего могу игнорить человека что бы не навязываться и не привязываться к нему даже если мне плохо без него
Я всегда пытаюсь всем угодить что бы не было конфликтов и ко мне хорошо относились.
У меня большой страх остаться одной из за чего постоянно ищу замену человеку если он уйдет от меня
Что делать в таком случае? Все таки обращаться к психологу или нет?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте, очень нужен совет.
ситуация: у меня есть (вроде) подруга, которая немного младше меня.
мы ходили в одну школу и из всех ребят там я была той, кто больше всех самовыражался и выделялся из толпы. видимо я ей понравилась и она подошла со мной познакомится.

буквально в тот же вечер, что мы обменялись телеграммами она начала называть меня подругой. (может это и нормально и лишь у меня такое восприятие, но ладно)

с одной стороны, она правда очень хорошая, очень часто делала мне мелкие подарочки, со многим помогала и поддерживала.
однако если честно, ее поведение меня немного (мягко говоря) раздражает. потому что первое время, когда мы только познакомились, она ВСЕ ВРЕМЯ ныла, но ничего не хотела менять. не важно, сколько я ее поддерживала или давала советы, ей просто нравилось быть жертвой.
в первую нашу встречу, когда мы решили погулять вне школы, было очень холодно, но она опоздала на полчаса, хотя жила прямо на против, в то время как мне пришлось ехать час.

а в последние время она очень начала пытаться меня копировать. я ношу очки, а она где-то купила оправу и начала носить ее без линз. я люблю всякие юбки, а она прямым текстом сказала что вдохновляется мной и хочет тоже обновить гардероб. а на днях она создала свое инфо, и по оформлению ПОЛНОСТЬЮ скопировала мое.

возможно, из-за того что она младше ей свойственно опираться на более "взрослых" друзей, но и меня это сильно напрягает. недавно я вообще поняла, что она просто ну не мой человек, но не знаю как ей об этом сказать.

что стоит сделать? извините если долгий тейк

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Короче. Хочу немного пожаловаться..мейби получить какие то советы и поддержку? Просто понять,что я делаю не так во всем этом
У меня есть парень. Я люблю его. Безумно люблю..но он часто делает мне больно. Я понимаю,я не лучшая девушка и во мне много изъянов по типу что я могу повысить голос пока говорю либо забыть о чем то (что происходит очень часто из-за депрессии) но просто, он делает мне очень больно
В последнее время ему сильно плохо. Я пытпюсь его поддерживать,быть рядом,но я устала. Он ругается на меня довольно часто,к примеру за то,что я забыла его позвать куда то поиграть со мной? Ну..я сижу играю,он говорит,что не хочет в тот же самый роблокс со мной,п потом злится что я не позвала его в какой то режим..да и я устала от его частого "что за недовольный вздох?" Либо же когда он ругается из-за того,что я могла немного повысить голос когда я дпже не ругаюсь. Он иногда так сильно меня ругает,что я плачу,даже в общественных местах. Но я не помню,когда он в последний раз меня успокаивал. Недавно он меня упрекнул за то,что я плачу в общественных местах. Но сге очень тяжело сдерживать слезы,ибо раньше я вообще не могла плакать из-за апатии. Просто,хотелось бы понять что я делаю не так. Мне хочется вскрыться (самовыпил!!) Из-за того,что я не понимаю что я вечно делаю не так. Только что он напугался на меня за то,что я не ответила на его звонок пока он шел с магазина и ему было одному тяжело нести...я встретила подругу и не увидела его звонок..но когда увидела,тут же перезвонила. В итоге он сильно ругался. Просто я правда уже устала. Я все для него делаю не так.. он хороший. Дарит подарки,иногда ласкается, но ему сейчас плохо..мне тоже. Я не знаю,чио делать и как дальше быть с ним рядом. Я очень его люблю

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

твкв автор тейка дибил

*вздрх*
я реально не понимаю что происходит. с некоторыми людьми я не могу говорить о проблемах, потому что волнуюсь, что сделаю им хуже. с некоторыми, с кем чувствую себя неуверенно, часто извиняюсь. а некоторые люди меня бесят просто снихуя. так было с одной девочкой из флуда, и с девочкой из рж.
меня бесит то, что я извиняюсь без причины; бесит то, что сижу на препаратах (хоть они мне и помогают); бесит то, что не могу написать некоторым людям о том, что они мне блять важны; бесит то, что я могу заплакать без причины, бесит по сути уже все, ДАЖЕ ДРУЗЬЯ В НЕКОТОРЫЕ МОМЕНТЫ..!
я уже заебалась беситься. может хватит уже?.
+ я перехожу в ноаую школу, и возможно где то зимой перееду, из Киева и ваще из Украины в Испанию, а перемены я очень не люблю.
я иногда даже думаю, что лучше уже умереть, чем проживать это все, хз

неанон мэй

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я ненавижу блядский цифровой век.

Очень мало что люблю, поскольку мало что сохранилось. Не спорю, в прошлом медицина, психология, психиатрия были на грани и есть отдельный список, которому можно посвятить целую стопку книг

Интернет ресурсы, неисчерпаемый источник информации, огромные доступные библиотеки. А что происходит с той или иной вещью, когда она становится популярной? Она начинает терять ценность. Я крайне упрощаю свои аргументы, скорее это выражение негодования к отдельному кругу лиц

А именно тому кругу лиц, что относится к науке как к простой потехе, бюрократической загвоздке, которую нужно запихнуть в портфолио для поступления за границу. Которую можно красиво оформить, при этом потратив куча часов практики, сил, времени и своего ума ради чего? Для красивой галочки в портфолио, дабы приняли в какой-то хороший вуз. Или вовсе когда обесценивают всю работу научного круга льготниками. Хотя, конечно, льготники сразу же вылетают с первых сессий и не вывозят. Но места то уже заняты

Или такая упоротая система, как ЕГЭ и олимпиады. Это следует из прошлой темы. Знания начали измеряться по определённым шкалам алгоритма, что часто могут не соответствовать действительности. Кто-то мог списать олимпиаду, кто-то просто идеально вызубрил тот или иной алгоритм. И такая система бюрократии убивает умы. Не говорю уже о России, это отдельный ад.

Было краткое нытье про поступление, геморрой с вузами, а также не упомянул еще финансовую часть и жизнь человека становится не жизнью, а просто бременем. Точнее, есть этапы, что стали бременем, а дальше, возможно, счастье и свет. Но вот тебе уже за 30 и сука что-то кости ломит. Зато золотая папочка в кармане, деньги и то, чем ты любишь заниматься. С одной стороны это прекрасно и это не сарказм. Получать за свои усилия действительно ту жизнь, что хотел бы прожить тот или иной человек

Но не все так радужно. Особенно в научной карьере. В науке человек без денег системная единица, что максимум может подражать в своих мечтах великим профессорам. И действительно, если кто-то дай БОЖЕ сохранил умы великих учёных действительно получит Нобелевскую Премию из своего захолустья и станет известным. Но усилия для этого - колоссальные

=>, молодые люди, что обесценивают труд учёных, просто балуются наукой и спустя всего-то год или два изучения уже строят свои теории с умным видом, при этом даже не изучив вузовскую математическую базу, не имея хоть какой-то научной степени - амбициозные идиоты. Плюс в их амбициях и это ценно, такие люди могут действительно пробиться как раз таки в ту самую алгоритмичную рутину 9 кругов ада, романтизировать учёбу и поступать с розовыми очками. Но когда происходит столкновение с реальной наукой - мало кто остаётся в этой сфере. В сфере РЕАЛЬНОЙ науки, а не коммерческого проекта. Нужно перерыть пол интернета, дабы найти подлинную информацию. Ибо чаще наука стала рекламой и популярным контентом

По итогу наука сводится к баловству с листами бумаги и умением усердно тренировать свой мозг, как собачку.

Реальные открытия происходят при деньгах, цифровых технологиях и сильной подготовкой. Потому что сейчас наука мало состоит из чисто той экспериментальной части, что была в прошлых веках. На данный момент благословенный век ИИ. Благословенный в том плане, что он само испытание от Бога, потому что попробуйте не сойдите с ума: атеист вы или верующий, данная проблема тревожит всех в каком-то корне, даже если это гипотетически дядя Ваня работяга листает рилсы после рабочего дня, смотря смешных котов. А что ему остаётся? Тревожиться к видео

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте, добрый вечер!

я бы хотела немного «поныть» о своей проблеме(?). даже не знаю является ли это проблемой, т.к. часто жто замечала других, но все же волнуюсь.

в общем, где-то с начала зимы прошлого года у меня началась какая-то апатия. я не могла даже ничего встать делать, еле еле тянула учебу, даже перестала толком комуницировать с друзьями в рж. позже, ближе к середине весны начала меньше общаться и с инет друзьями. пыталась вести какие-то свои проекты как флуд и тп, но когда не могла подняться чтото сделать, то очень сильно себя корила. все это время я буквально хотела плакать, но не могла выдавить и слезинки. в голову лезли самые ужасные мысли и всякое такое, никто обо мне не волновался или просто я не давала повода, старалась показывать что все в порядке.

в начале лета немного радикально поменяла свой круг общения. возобновила с какими-то ребятами с кем не общалась ну ооочень давно, а с одним другом даже начала опять вести проекты. все было хорошо, прям как в сказке, я впервые почувствовала энергию и энтузиазм к делу, хотя раньше занималась тем же самым. уже прошло два, почти три месяца, и я начала чувствовать что-то то, что чувствовала перед началом того тяжёлого периода или даже во время него. я подумала обратиться к тому знакомому с кем веду проект, т.к. нему доверяю больше всего, но я банально не хочу его нагружать, а тем более выглядеть как какая-то размазня, ведь мы в первый раз перестали общаться по похожей причине. я пишу этот тейк т.к. уже не знаю к кому обратиться, может вы знаете что это может быть?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Питаю искреннее отвращение к тик току/ ютуб шортсам/подобное


В 21 веке быстрый контент заменил основную деятельность человека. И проблема в том, что продвижение на других платформах без помощи тик тока и коротких видео достаточно сложно, если ваш контент - творчество, научпоп, писательство или прочее. Обязательно нужно выложить что-то в тик ток, чтобы набрать свою аудиторию. В тг достаточно сложно продвинуться только за счёт репостов


Казалось бы, какая здесь проблема? А проблема массовой деградации и тупизны. Нет, тик ток не даёт надежной и валидной информации. Максимум, что там найти - рецепты и под красивую музыку набраться вдохновения, а затем снова пойти лениться.

Крайне не подобные платформы, где быстрые видео, что разрушают концентрацию внимания и заставляют деградировать. Можно, конечно, настроить ленту под себя и к примеру, будучи каким-то специалистом выбрать исключительно эту область. Но суть остаётся одной: главная проблема даже не контент, а его формат. Его способ быстротечной подачи.

После отказа от тик тока моя жизнь потекла совершенно иначе: если раньше я мог чувствовать подавленность после скролинга ленты, то сейчас я более менее стабилен и меня не заботят, какие там тренды, музыка и прочее. Я стал лучше контролировать свои желания и дела

Я в целом не люблю соц сети и предпочёл бы полностью отказаться от них. Но увы, другого варианта нет, кроме как минимизировать взаимодействие с данными платформами

Очень печально, что такой контент заменил основную деятельность человека и продолжает заменять

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

твкв упоминание изнасилования и педо

всем привет я бы хотела высказаться
меня ужасно мучает совесть последние месяцы из-за того, что я не могу простить себя за прошлые ошибки
дело в том что раньше я шутила ебанутые шутки про расизм изнасилования педофилию и тд и мне безумно БЕЗУМНО жаль но я не могу смириться с тем что этот факт невозможно стереть из моей биографии я хочу забыть этт просто навсегда
я вот не знаю что делать мне безумно стыдно за это я не могу себя простить и считаю себя плохим человеком из-за этого пожалуйста дайте советов каких нибудь мне безумно тяжело

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

это продолжение ЙОУ
tw : лбгт , нервная ано(только упоминается) , депрессия (только упоминается) , нецензурная лексика
она в сети была и выходила , но видимо общаться просто не хочется, я не хочу показаться нытиком, просто незнаю что делать в данном случае. ответа нет со вчерашнего утра, уже почти двое суток
во время того как ей было плохл, я ее поддерживала и предлагала отвлечься, на что не получала положительного ответа. репосты когда ей было не очень хорлшо - у нее были плохие некоторые, а сейчас у нее только смешные(( я переживаю и смотрела, может ей не очень
суть в том что , это была предыстория . каждый день для меня без нормального ответа как пытка ( я пытаюсь себя переубедить во многих вещах по отношению к ней и забыть о ней, но меня постоянно накрывает и становиться хуже и хуже . в феврале-апреле, для понимания моего состояния, меня хотели забрать в б.льницу из за н.рвной ано и д.прессии ?¿
хочу услышать мнение на этот счет, извиняюсь то что вылила эту бяку всю сюда в кф (( благодарю за уделенное время , мь

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」