mental help confession

всем привеета , можн я спрошу у вас совет насчет этого да
tw : лбгт , нервная ано(только упоминается) , депрессия (только упоминается) , нецензурная лексика
сразу скажу , я даже изначально считала ее хорошой подругой, и решила попробывать отношения . предыстория :: у меня был плохой период с августа прошлого года до апреля, я осталась без друзец ,абсолютно всех,к большому сожалению - но встретила одну девушку , с которой очен хорошо начала общаться
общалась я с ней ближе чем с мимолетными знакомыми, в интернете конечно, и в июле она мне подарила кольцо и брилиант (подарки в тг) ну и на азбуке морзе мне предложила быть ее девушкой(( я согласилась , и прошло ровно 4 дня, на пятый день она мне пишет что она устала и нам нужно расстаться,что ей сейчас не очень . я поняла ее и выслушала , спросила почему нам нужно обязательно расставаться мы же можем вместе это все прожить, она сказала чтт мол нет, лучше расстаться
сначала мне было не очень тяжело, потому что я не осознавала всей ситуации , и до того как мы еще начали встречатьсч она узнала что мне нужны звезды и решила порадовать меня и купила у меня нфт ( я у нее покупала комишки так же) ; прошла неделя, я пытаюсь ей писать нормально общаться но не получается , она говорит что у нее не хватает времени на общение , мы даже потеряли 46 дневний огонек. я спросила что между нами происходит и хочет ли она прекратить общение , она сказала что нет и ей дорого общение, что бы я ей дала две недели на восстановление , у нее выгорание . я это тоже приняла и поняла, только вот она даже не думала каково мне в такие моменты. . но не суть. прошло две недели , я пыталась все эти две недели ей писать , наладить контакт . она скрыла все мои подарки которые я ей дарила а от своей подруги она оставила , и поставила на продажу нфт который у меня купила , я расстроилась очень и написала мол так и будет все продолжаться? (она меня игнорила весь день но была в сети и меняла авы) она попросила прощение и сказала что нету времени на общение . . я ее поняла . прошло еще некоторое время (забыла сказать, что пока две недели ждала, я ей написала что очен ее люббл и ценю как человека, и всегда буду рядом, что бы она подумала о моих словах и если она меня не любит что бы меня не мучала . она сказала что подумает и что ответит через день , итог - не ответила и прошла неделя) она выставила мой нфт на продажу, и когда я ей писала я уточнила этот момент, «тебе перестал нравиться нфт?другой какой то хочешь?» я сама зарабатываю, не много но я бы попробывала ей купить другой, но она сказала что ей не хватало пару звезд на передачу этого подарка своей знакомой и она хотела его подарить ей , но звезд пока у нее нету и она решила что продаст через маркет лучше. я предложила ей дать звезды на передачу🙂 она согласилась😸😸 и я ей скинула подарок и она его продала, и подарила этот нфт какой то знакомой. я не виню ее, я сама предложила дать звезды, и даже ничего не скажу по этому поводу. прошло еще некоторое время, и относительно недавно, дня два-три назад, я ей написала и спросила как она, на что ответа не было, ничего не менялось, она в сети но не отвечает. я спросила кто мы друг другу , и чего она хочет , я понимаю ее реакцию, она начала агресировать и ответила что не одну меня она обделяет и вообщем я достаточно получаю внимание и че за бред я несу , мол всмысле «кто мы друг другу» я извинилась, и сказала что не заведу больше об этом тему. . сначала я ей отправила сообщение где говорю ей о том что она мне дорога и я просто переживаю, но удалила, потому что она была в сети и не читала больше 7 часов , это не я прошу ответа за секунду если шоо!! я сама понимаю что такое быть занятой(( я просто не хотела ее напрягать лишний раз, и она видимо видела это соо и проигнорировала меня. . не помещается все эаэаэ будет прода да

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

тв: самоунмжение

я полная ХУЙНЯ


Я УРОДИЛОСЬ ПОЛНЫМ УРОДОМ, ОТСУТСТВИЕМ ТАЛАНТОМ И ТД.

мне говорили, что я художник, круто рисую и у меня невероятный талант. ДА НИХЦЯ У МЕНЯ ВСЕ РАБОТЫ ХЦЙНЯ БЛЯ ОСТАЛЬНЫЕ РИСУЮТ НАМНОГО ЛУЧШЕ ДА И ВООБЩЕ ХЦЙНЯ БЧЛЧ

ладно думаю пойду в область технических наук. опа что-то получается? ДА НИХУЯ Я ДОЛБАЕБ Я СПИСВВАЮ. да нихця я урод и по внешности

но при этом я себя НЕ ненавижу. ненависти нет. я просто знаю, что я урод и в мире людей мне не место. я с детства был уродом и остаюсь им, я с детства считал себя не красивым, бездарным идиотом, у которого мало что получается. ну в принципе и пошла нахуй идеальная жизнь, все равно я урод-во-всех-смыслах

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

В каком-то 2024-2025 я начал изолироваться от других. Спойлер: не только в 2024. Еще в 2023 началось



По итогу я лишился всех друзей. Точнее их у меня даже не было, лишь какие-то более близкие знакомые. А вот за друзей я считал ну очень малый круг, да и он ушел. По началу я думал, что все просто заняты и проявлял инициативу в общении в большинстве случаев я. Потом в 2024-2025 меня начали игнорировать, обрезать как-то в ответ связи, забывать вовсе про встречи со мной. И я решил: да ну вас. Только стресс лишний

По итогу я почти 2 года в изоляции и мне хорошо. Я вообще не гуляю летом, максимум выбираюсь из-за родственников. Я не общаюсь буквально НИ с кем. В интернете аналогично не завожу друзей и мне хорошо. Я удалил тик ток, поскольку мне там было не очень и просто сжирало мое время. Я перестал любить вообще социум и мне хорошо. Учусь по своей специальности, кайфую, 24/7 мое время посвящено мне и моим хобби. Никаких обязательств. Никакой отдачи социуму не требуется. Одному жить оказывается невероятно хорошо. Единственная проблема это то, что возможно впасть в день сурка. Но тут я занимаю себя крайне различными делами. Я НЕ ЛЮБЛЮ СОЦИУМ ФУ БЕ

Даже во время учёбы я ни с кем не общаюсь. Потому что мерзко. Поскольку я не хочу сближаться ни с кем. Не хочу ни друзей, ни отношений. ЛЮДЕЙ НЕ ХОЧУ. Они противные. При этом я людей не ненавижу. Просто не люблю их и все, шумные очень

Тгк мое единственное средство связи. Если полностью решу изолироваться это тоже не очень. В тг хотя-бы есть полезные материалы... и вот такие кф, где можно излить свою шизу. Но у меня есть плюшевый кот. Я его с собой везде беру. Хорошенький такой. На меня правда смотрят иногда как на долбаеба, но мне пох, котик хорошик

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Тв: Маты, не знаю можно нет, правила канала не нашла

Сука как вы принимаете чужую помощь и жалость к себе??? Это практически невозможно . От друзей скрепя зубы слушаю такое, и то не часто, просто перебиваю, останавливаю, затыкаю чтоб ниче этого не слышать "мне тебя жалко", "бедная", ёб твою. Причем я никому ничего не рассказываю толком, только тем, кто с мной 10-5 лет дружит РАЗ-ДВА В ГОД, не шучу, просто чтоб пар выпустить когда пиздецово до крыши

Нет , то что я не могу принять эту хуйню не говорит о том, что я веду себя так же. Напротив, я активно поддерживаю людей и не могу игнорировать их плохое самочувствие (если говорят прямо, намеки на то что хуево не понимаю)

И блятб при этом когда дело касается меня , то исчезаю и идите нахуй. Да, может кто догадался, я недоверчивый человек, НО ТУТ ДАЖЕ ДАЛЕКО НЕ ЭТО, ибо мне прям неприятно получать жалоооость к себе бвьвьвь. И поддержку, помощь тож не могу. Или сама или никак , отсосите, я че немощная? 🖕🖕

Я не знаю почему так, я сколько себя анализировала , пыталась найти откуда идет, да просто не помню. Хз, я НИЧЕГО не помню до 17 лет (мне щас 18), только редкие обрывки в памяти, откуда я пару сомнительных корней взяла, но не уверена в них вообще, чесн не знаю почему

И че делать? У кого такое было? Как отлечились от этой хуйни? ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ВООБЩЕ ТАКОЕ И ЧЕМ ПИЗДИТЬ???
Даже щас пишу от 2 аккаунта сюда чтоб меня никто нахуй не нашел из моих. Если я еще решусь это отправить.

Неанон XENO (чтоб знали кто, если в комментах появлюсь)

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

пр челы
а я вас люблю

неанон Лони

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW суицидальное поведение, селфхарм

привет всем! поставил триггер варнинг на этот тейк потому что тут вероятно будет жесть. анонимно пожалуйста

я уже долгое время не могу смириться с тем что я ментально болен НАВСЕГДА. я с 2023 года всерьез задумываюсь о суициде но у меня до сих пор не было никаких попыток... я не знаю почему я так часто об этом думаю при любых проблемах, но это реально звучит как выход из любой проблемной или грустной ситуации. возможно я не хочу умирать, но и жить в этом мире со своими проблемами я тоже не хочу

я дружу со своей лучшей подругой с 2020 года. эта дружба переживала много этапов, много ссор. но сейчас мы снова поссорились. не буду вдаваться в подробности, но она говорит о предательстве и о том что больше не может доверять мне. после вчерашнего разговора с ней я снова задумываюсь об осмысленном самоубийстве

я устал жить в этом теле с этим мозгом. я устал жить в этом отвратительном мире. возможно мне действительно стоит просто довести себя до суицида, не принимая антидепрессанты долгое время и загоняя себя в глубокую депрессию. так я наконец смогу решиться на суицид. это звучит как выход

я хочу чтобы она увидела мою суицидальную записку. не знаю зачем. это эгоистично и аморально

сейчас гуглю смертельные дозы своих антидепрессантов, чтобы уж наверняка. планирую наглотаться таблетками ночью и уйти в парк, чтобы моя семья не обнаружила мой труп, а это сделал какой-то прохожий. так будет лучше

все еще думаю стоит ли. надеюсь я найду в себе силы решить это

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Меня третий год преследует паранойя, я без понятия как с ней справляться, помогите((
Я уверенга, что в моей комнате есть скрытое устройство. И я догадываюсь, что по квартире есть скрытые камеры
Но конечно у меня нет доказательств
Сейчас я на последней стадии отчаяния пошла скачивать всевозможные приложения по поиску устройств, что подсоеденины к вайфай точке
и везде лишь в одном месте высокие показатели, я бы сказала огромные(?)
Матрас блин, прослушка?? Я не знаю что делать😭
Предъявлю матери - она вряд ли встанет на мою сторону.

Доп инфа я подозреваю во всем отчима, у нас НИКОГДА не было и не будет хороших взаимоотношений. Я никогда не назову его отцом после домогательств и насилия надо мной и матерью

help прошу молю

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Тв: сх, суицид, проблемы в семье

Вообщем у моего брата сегодня день рождения, точнее вот уже прошёл практически. Мы поехали вечером в парк, сначала в одном прокатились на аттракционах, потом поехали в другой парк по типу скверика. Там мы с братом (ему 8 исполнилось а мне 18 будет) пошли на качельку которая крутиться, там руль в середине его крутить надо и качеля ну раскачивается ее еще тошнилкой называли когда то. Мы там катаемся иногда, к нам садятся дети и я катаю аккуратно всех тоже. В этот раз забежала девочка лет 10-11 может. С этого все и началось

Она сказала что будет катать сильно ну мы и начали кататься, потом она раскатала так сильно, я не успела среагировать, что у меня спина прогнулась как бы, а тело было на сиденье а спина сзади, то есть голова и грудь как бы назад и я не могла выпрямить спину чтобы сесть и ухватиться, это было реально невозможно, я в таком положении была минуту и кричала чтобы остановили, но девочка говорила типо "она сама остановится" мне было больно очень, но слава богу там были эти перила которые держали мое тело на месте, но спину я не могла выпрямить и голова как бы болталась внизу

Подбежала мама и кричала чтобы остановили. Потом мы встали и пошли, на меня начали сильно кричать на весь парк почему я не остановила качелю, родители подумали что я специально так выгнулась в спине и улыбалась смеялась и поправляла волосы типо мне было классно, я каталась весело. А мне было больно, я боялась что упаду я держалась из последних сил уже ногами, мне чуть спину не выломало

Они кричали всю дорогу, утверждая в том что я специально все сделала и улыбалась, они парадировали меня как ч смеялась ужасно, хотя я не смеялась. потом мы зашли в вкусно и точка и начали заказывать еду, они там тоже кричали на весь вкусно и точка на меня, я пыталась объяснить ситуацию что я не могла подняться я кричала остановите. Они говорили какой то бред я вообще не понимала о чем речь. Мама говорила что мне 18 лет что я веду себя как ребенок Потом сказала что в 18 лет гулять с семьей ненормально и надо гулять со сверстниками и говорила вон посмотри на других как другие в компаниях сидят, а она знает что я не люблю компании особо. Нет, у меня есть друзья, но в этот день я решила с семьей, да и я с ними не против в парк поехать прогуляться, почему бы и нет?

И вот мы ехали домой у меня был просто ручей слез, я и в вкусно и точка тоже плакала, они за это орали что я сижу обижаюсь, мой брат тоже плакал. На меня все косо смотрели и девочка там одна тоже

Дома я начала рассказывать все подруге в голосовые и мама стояла все время меня подслушивала за стеной, потом она вошла и начала снова кричать, я молчала лишь бы не проверили телефон, как было много раз
"Ты нас выставляешь в плохом свете лучше расскажи какая ты свинья"
Я злюсь и чувствую вину одновременно перед родителями потому что они всеми силами пытались сделать этот день хорошим, еще больше убивает что у нас мало денег, и они хотели хоть как то нас порадовать. они не поняли ситуацию и я не могу им доказать что было, у них свое мировоззрение, мне очень обидно и мерзко что они видят меня именно так, со своей стороны, а я не могу показать что у меня в голове

Я много раз извинялась перед братом за это, за то что день рождение получился таким

Я хочу сделать что то с собой но единственное кто меня останавливает это брат и друзья
Я порезала свои бедра, знаю что плохо но я решила тут рассказать все честно

Не знаю как справиться с мыслями чтобы правда не пойти и скинуться с крыши, у меня такое очень часто в семье. Но я делаю все, я читаю книги, это мое любимое, вот недавно с библиотеки взяла книгу и уже за два дня полностью всю прочитала, занимаюсь спортом, я перехожу на последний курс медицинского, я хочу пойти ассистентом стоматолога чтобы помогать деньгами семье, так же я мечтаю посетить Таиланд и изучаю максимально все, откладывать деньги буду

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW: упоминание менструации, агрессия к своему телу

У меня нет РПП, нет переживаний по поводу внешности, но:


Я очень часто тренируюсь и даже ребра торчат. У меня достаточно атлетичное телосложение, но есть одно маленькое НО: скопление жира на ушках/бёдрах. Это очень дискомфортно и неприятно. Уже давно ищу способы избавиться от этой проблемы, но она не уходит и не проходит. В теории, если я сяду на жёсткую диету, я:

1. Сброшу вес до 45-49 кг. А это критически низкая масса для моего роста, возраста. Появится еще более сильно выраженная анемия.
2. Скопление жира никуда не уйдёт. Оно напротив, станет больше и еще более дискомфортным.
3. Я девушка, соответственно, логично, что скопление жира происходит у тазобедренной кости.

Из пункта 3 следует еще одна проблема:
1. Менструальные циклы. Они как раз вызывают отёки в нижней области живота и мешают тренировкам. Плюсом, ПМС у меня может длиться около недели. Причём болеть может так сильно, что сбивает с ног. Как-то раз вышла на пробежку без подозрений и свалилась с ног от судорог по приходу домой.

Менстуральные циклы для меня самое отвратительное, что есть. Думала спустя пару лет действительно убрать их искусственным путем, поскольку мешают моей деятельности и это доходит до такого маразма, что я не могу даже питаться из-за того, что еда не лезет во время менструаций. А мышцы требуют мяса, белка и тому подобное.

В целом, всегда было отвратительно быть девушкой. С детства мне не нравилась женственность, с детства я испытывала отвращение к играм «дочки-матери», не любила куклы и тому подобное. Еще неприятный бонус от менструаций - это ограничение в плавании. Мне нравится вода и я могу часами проводить в бассейне без усталости. Но как только начинается менструальный цикл, я сразу начинаю спать, не есть, а если все таки тренируюсь, то стараюсь по максимуму нагружать, дабы быстрее кровь отходила и даже был эффект того, что боль немного ушла

Еще есть такой неприятный бонус, как грудь. У меня маленький размер, но все равно мешает и дискомфортно. Отвращение к собственной биологии доходило до физической тошноты и апатии. Может, мне тоже хочется иметь мужское телосложение. Может, я вовсе желаю быть мужчиной именно по биологии. Мне срать на стереотипы. Мне мешает ИМЕННО БИОЛОГИЯ. Не будь женская биология настолько отвратительной и неудобной, мне было бы все равно. Но нет, на каждом шагу неудобства. Вплоть до социальной сферы.

Это отвращение накапливается с каждым годом и мне становится все отвратительнее находиться в собственном теле. Спорт помогает немного заглушить это или даже отсрочить менструации. Или какие либо спортивные добавки также могут помочь, но все это потом приводит к некоторой отечности и задержанию жидкости

А женская тазобедренная кость тем более самое отвратное, что во мне есть. Я бы отрезала к чертям этот жир, будь средства на операцию. Или заморозка хотя-бы

Ну а сам половой созревательный период меня не особо беспокоит. Если корректно подавлять воздействие возбужденных горомонов, то это намного легче, чем контролировать физическое состояние тела. Женская биология для меня отвратительна

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

ребята у которых прл/подозрение/да даж самодиагноз

действительно ли эти советы типо "соблюдай режим", "воздержись от отношений", техники всякие действительно помогают стабилизироваться? по личным причинам не могу себе позволить лечение, тем более медикаментозное. посоветуйте что помогает вам, я слегка стабилизируюсь с помощью всякой дбт шняги, режима, алгоритмов работы с гневом и суицид. поведением, в общем пытаюсь быть осознаннее, но может есть что-то ещё эффективное..

заранее спасибо всем, будьте счастливы ☆☆

неанон обмылок 🦇🦇

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

тв/кв суицид, селфхарм

не уверена, что кто-то прочтет этот тейк, но хочу высказаться. теперь у меня нет никого кроме одной подруги и девушки в интернете. в буквальном смысле никого. ранее я была зависима от своей подруги, до такой степени, что не спала ночами из-за разницы во времени, начала вредить себе из-за ее неправильного ответа. затем я познакомилась со своей девушкой, нам пришлось расстаться из-за моей нездоровой привязанности к подруге, но тогда меня это не задело, я считала, что главное что я не потеряла подругу. затем подруга стала отдаляться, дружить с другими, и я осталась одна. начала скучать по девушке, писала ей месяц с мольбами вернуться, в один день она призналась, что скучает. мы вернули, как я думала, отношения, но оказалось дружбу. и оказалось, что ей уже нравится другая. в тот день я поняла: я никогда не буду кому-то нужна. взяла лезвие, от которого я была чиста 1,5 года, затем попыталась умереть. утром я проснулась, мне было безумно плохо, я была будто не в этом мире, и тогда начался «марафон» моих попыток по суициду. с девушкой мы начали встречаться, от подруги я больше не зависима, вот только те дни не дают мне покоя. они будто очень сильно сломали меня, я думаю, что это конец, не знаю, что делать

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте, хотела бы попросить у вас совета. столкнулась довольно с распространённой проблемой, а точнее с невозможностью найти себе друзей.
и сама суть проблемы заключается в том, что я просто не понимаю, как нужно это делать, как мне располагать людей к себе? и за счет этого на протяжении всей моей жизни со мной остается 1-2 человека и то, с которыми мы очень редко поддерживаем связь. не пытаюсь как-то поныть, просто хотела бы услышать от вас какие-нибудь советы, которые, возможно, помогли вам выйти из этого "порочного круга".
и вот, бывали моменты, когда я видела, что с моими друзьями хотели дружить, потому что они как-то умели завлекать других людей, а я топталась на одном месте, хоть и старалась делать точно также. и знаете, раньше хоть как-то получалось коммуницировать, а сейчас прям очень тяжело.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я знаю решение от проблемы, но и я сама не даю себе её решить
Как я ненавижу ПУБЕРТАТНЫЙ ПЕРИОД. Обстоятельства в которых я нахожусь вполне не смертельные, я могу даже сама из них выбраться, но мне не позволяет мой НЕДОРАЗВИТЫЙ МОЗГ
Я страдаю от ужасного одиночества, я не чувствую принятия ни от друзей ни от родителей ни от кого, следственно обо мне никто не заботиться и я собой заправляю сама. Все доходит до суицидальных мыслей, селфхарма и даже попытка уйти от этого мира спиздив у мамки таблетки от головы. Все моё одиночество - это выдумка моей недоразвитой бошки. Это абсолютно глупая и никому не нужная выдумка. Ее можно решить в пол дела, то есть зайти в какой нибудь бот для знакомств и найти друга, но выступает еще моя проблема: мне тяжело сблизиться с людьми. Я прекрасно начинаю контакт, я хороший собеседник, но я не чувствую интереса к человеку, потому что не чувствую что самому человеку я интересна. Следовательно мне становится на него плевать. Из этого есть решение: просто чуть дольше общаться с людьми. Но я не хочу тратить лишние силы на общение которые с большой вероятностью нихуя мне не даст.
Итог лучше оставаться одной со своей хуйней потому что из за своей недоразвитости я не могу пока решать проблемы а остальным просто похуй 🤔🤔🤔🤔🤔💪💪💪💪😳главное скка не сдохнуть

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

у меня рпп (нервная анорексия и булимия) уже как почти два года. плюс, тревожное расстройство. я ненавижу себя всю сознательную жизнь. я не помню себя без ненависти к себе и своему телу. и у меня с самого детства были суицидальные мысли. в раннем подростковом периоде у меня была попытка самоубийства. я пыталась вонзить в себя нож. как видите, не вышло.
сейчас же всё ухудшилось. мне 18. я уже два раза пыталась наглотаться таблеток, но меня всегда останавливали.
буквально вчера выяснилось, что у меня с 99% вероятностью есть атипичная депрессия. это меня добило. я чувствую себя больной. у меня столько болезней, которые отравляют мою жизнь
я уже два раза лежала из-за этого в дурке, меня еле удерживали там чтобы я не порезалась там
я всегда не понимала, зачем живу. я просто жила чтобы жить. а сейчас это меня ещё сильнее напрягает. я осознала, что единственное, что останавливает меня от суицида – мои родители и родственники, которые будут по мне горевать. я не хочу причинить им боли никаким образом. это единственное, что меня держит на земле. в остальном, я не вижу своего будущего. не вижу завтрашнего дня. не вижу того, какой я буду через год-два. я гнию изнутри.
сейчас меня сводят с ума все возможные способы самоубийства. если в детстве я ограничилась ножом, то сейчас я в восторге от того, какими разнообразными способами можно свести счёты с жизнью. сейчас меня привлекает способ с баллоном с гелием, маской и трубкой. это элегантный, безболезненный способ. и мне до него рукой подать, буквально. эта доступность сводит меня с ума. я очень хочу это сделать.
но мысль о том, как мои родители будут горевать – меня убивает.
ещё в моем остром периоде рпп я мечтала сгнить от голода, умереть. но меня сдержали родители
сейчас же... меня они тоже останавливают. и мне больно от этого
кажется, это всё. спасибо, что прочитали

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

я чувствую себя максимально пусто без объекта зависимости. раньше мне нравилось отдавать всю себя для неё, дарить ей подарки, быть для неё поддержкой и мне было совершенно ПЛЕВАТЬ на то, что наши чувства невзаимны. я ощущала себя довольной, когда заставляла её радоваться.

а сейчас её больше нет со мной. и мне ТАК ХЕРОВО. как будто мне жизненно необходимо быть зависимой от кого-то. и необязательно, чтобы это была она. любой понравившийся мне человек вполне может стать моим новым объектом нездоровой зависимости, но пока у меня не выходит со знакомствами (кидаю анкеты в кф по знакомствам, пишу людям из коммов). я буквально гнию от скуки и ощущения ненужности.

у кого-то есть такое?

щас я пытаюсь заполнить пустоту в себе разной работой в конфах и подготовкой к экзаменам, но мнё всё равно как-то не оч. пожелайте мне удачи и дайте советов как заполнить в себе эту пустоту🙏

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Ну,вряд ли кто то будет читать эту бурмалду,но все же я на эмоциях и мне надо выговориться,это уже просто невозможн😔

Я устала от жизни с матерью. Если конкретнее, от ее ребячества.
Она с самого детства так себя ведёт,еще и пьёт. Самое тяжёлое,что я с детства являюсь тревожником,так ещё и в детстве был отец тиран и там еще много всякой хуйни. Короче,такое себе
Подходя к сути. Я оченб устала,что мать ведёт себя как ребёнок,особенно когда напьётся. Это просто ужасно.

В этом году мне сдавать экзамены,а у меня ощущение,что я вообще их не сдам,а все из-за состояния,если быть точнее,депрессия которой я страдаю, в большинстве, из-за матери. Я ей ещё давно говорила что мне плохо,но ей все равно. Она все скидывает на "переходный возраст" и что я "все себе нарутила" хотя сама же страдала этим. Просто обидно,что она не воспринимает мои проблемы..хотя даже психиатры уже подтвердили все и я сижу на антидепрессах и психотиках, которые мне купила сестра потому, что мать ОТКАЗЫВАЕТСЯ покупать их т.к не думает,что все плохо (она "в шутку" сказала пойти вскрыться раз мне так тяжело) и опять же склоняется к тому,что я все себе накрутила. Но как только ей становится плохо,я должна бежать к ней и успокаивать. Просто немного нечестно
Я вообще не знаю как с ней жить. Да,ей тоже плохо,но как я устала за ней следить. Заставлять ее что то делать как ребенка. Из-за этого я часто нервничаю и мне становится ещё хуже. Я не хочу чувствовать себя родителем. Я вообще не знаю что делать. Я не могу съехать от неё т.к она может наложить на себя руки и возраст у меня еще не тот, но и жить с ней мне тяжело

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Знаете, мне, если честно, очень страшно как-нибудь познакомиться с теми людьми, с которыми я бы очень хотел общаться. Постоянно боюсь их реакции, боюсь показаться слишком странным, навязчивым или просто не понравиться им. Иногда из-за этого я даже не решаюсь сделать первый шаг, хотя очень хотелось бы познакомиться поближе.

И ещё я замечаю, что этот страх не только про других людей, но и про меня самого, про то, как я себя поведу, что скажу, не сделаю ли что-то неловкое или неправильное. Мне бывает сложно довериться даже собственным решениям в такие моменты.

Плюс я начинаю бояться не только себя, но и действий того человека, который вызывает у меня интерес. Потому что внутри появляется тревога: а вдруг меня снова используют, а вдруг я окажусь не таким важным, как мне хотелось бы, и меня просто поставят на второе место или вовсе отодвинут, когда я уже начну привязываться. Эти мысли сильно мешают мне быть спокойным и открытым, хотя на самом деле мне очень хочется просто нормально общаться и не чувствовать этот постоянный страх.

Может это отголоски свежего плохого опыта с бывшими друзьями, когда я переживал 3-4 месяца горя из за потери своего старшего брата, я узнал что они обсуждали меня за спиной и также одна организаторша этих сплетен распространяла конфликт с моим другом, и также говорила разные гадости об мне и натравила против меня всех....

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

я хочу просто задыхаться и рыдать

почему Я должен решать ТВОИ проблемы
почему ты психуешь на меня что я не помогаю тебе их решать
мам, ну мам, ну я же твой ребёнок, мам

щас у тебя снова упадёт температура и мне снова придётся заставлять тебя утеплиться и пить что-то горячее как маленькую
ну это же Я ребёнок, мам
почему ты, пусть и не напрямую, но сваливаешь всю свою (эмоциональную) ответственность на меня?
я тебе не психолог и не подруга. я твой ребёнок, а ты мой родитель. всё должно быть наоборот. почему ты просишь МОЕЙ помощи в решении проблем, о которых в идеальной картине мира дети и знать-то не должны?
ты же сама ушла, ты же сама отказалась

«ты не умеешь разговаривать и передавать эмоции»
так почему ты меня не научила, мам

п.с. я знаю как это называется, знаю почему и из-за чего. мне просто обидно и мне просто не с кем поделиться, чтобы меня поняли
поэтому я застрял в круге повтора об этом в своём щп и мыслях, а это, честно говоря, со временем начинает давить

почему я должен тебя нянчить ? почему ты «не должна воспитывать» меня просто потому что я прошёл какой-то твой выдуманный барьер «зрелости» ? ну почему я, мам ?
мне просто обидно, что ребёнком никогда не буду Я

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

mental help confession pinned a photo

🤩Розыгрыш НФТ и 250⭐

¹ NFT рамен
² 100 звезд
³ 75 звезд

– И пять призовых мест допом по 15 звезд каждому!😁

условия? проще некуда! подпишись на @helpconf и нажимай «учавствовать». готово!

ходят слухи что буст каналу поднимает шанс на выйгрыш...

–а итоги будут через 3 недели! времени мало, поторопись!😉