mental help confession

Чд если я не умею поддерживать контакт с новыми знакомымт пишу общаюсь с ними день два а потом мне хочется ото всех изолироваться морально тяжело щас лютое отвращение почему то схватила а это инет общение и даже не рж в рж я гиперопекаемый почти-совершеннолетний подросток. Я сгнию в одиночестве😳😳😳✌️✌️✌️

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Тв/кв: лёгкий сх(?)

Привет всем, ребят, пишу первый тейк тут, хочу выговориться

Дело в том, что я, наверное, с рождения, была очень чувствительным ребёнком в эмоциональном и физическом плане. Я чаще других плакала, боялась любой боли и др. Не знаю, с чем это связано, с моим темпераментом или ещё чем-то, ну да ладно.

Проблема в том, что мне уже 15, а это состояние у меня до сих пор. При малейшем повышении на меня голоса, критике и всего такого у меня сразу встаёт ком в горле и наворачиваются слёзы, и мне это очень сильно мешает. Единственное, что может меня более-менее успокоить — это стуки кулаком по голове/впивание ногтей в ладони.

Кто-нибудь знает, что это за состояние/что-либо другое и как сделать так, чтобы я относилась ко всему проще? Мне очень плохо от этого, но я не знаю, как от этого избавиться. Буду рада любой помощи.

Неанон Реди

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾
#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста норм психиатратерапевта по Москве, Твери + областях, не очень дорогих и толерантных😔

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

и опять здрасьте. сейчас будет продолжение.
родители спалили мои порезы и накричали на меня. мама начала выяснять почему я их делаю, естественно я нормально объяснить так и не смогла. (и понимать меня никто так и не хотел). после этого я решила прекратить всё это и мне стало намного лучше, хоть нестабильная менталка всё-таки осталась. но это длилось недолго, т. к. через несколько месяцев мой дедушка умер. для контекста, он жил на тот момент за 500 км, и смерть его была очень неожиданной. я где-то дней пять сидела у стенки (хотела в шкафу, но мне не разрешили) и чтобы отвлечься сидела в телефоне, либо пялилась в стену. это был пиздец полнейший, было кучу людей с которыми нужно здороваться, мама мне говорила что для меня, в отличии от других он не мог быть таким близким человеком и вся моя семья постоянно ссорилась со мной. (был случай когда я не выдержала и хотела выпить много непонятных таблов, а потом на менч накричали и потом избили👍)
если говорить о родителях, то они не стесняются выражений, но никогда не признают и скажут что я выдумываю. они могли желать мне смерти, говорить много жёстких обидных слов. (таким образом они становились причиной моих панических атак и истерик)
в школу я не ходила наверное только три дня, как меня начали гнать туда, ведь я могу что-то пропустить и мой старший брат уже "оправился" и идёт в школу. у меня уже не было сил доказывать, что я не могу, и через неделю я уже была там.
после всего этого, я закрылась в себе, у меня жёсткая социофобия и частые кошмары/бессоницы, паранойя и тревога, панические атаки.
начиная с мая этого года, я не выдерживала и селфхарм возобновился. только в этот раз, суицидальных мыслей было больше и вместо питья таблеток в разных количествах, я стала продумывать где и как можно самовыпилиться.
короче, если бы не мой младший брат и новое окружение, меня бы ничего не останавливало.
сейчас меня давит моя семья (они хотят чтобы я училась всë свободное время), ресурсов на психолога/психиатра нет, даже если бы были уверена на меня бы они не пошли. я надеюсь, что я дотерплю ещё пару годиков и сама накоплю на терапию или не буду в ней нуждаться :(

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Всем привет.
Я однажды писал сюда, не знаю помните меня или нет но я Светлая сова.
Сегодня у меня случилась истерика и хочется написать хоть кому-то, хоть вам и похуй

Когда мне было 4 месяца от рожа, то мать не уследила и я упал на нагретую батарею. Ожог 3 степени и пересадка коды из руки. В 3 года меня начал бить первый отчим до синих синяков (я тогда было очень худым), а в детском саду меня били другие дети. Били по голове, рукам и ногам, воспитатели было похуй да и я им не нравился и они могли на меня наорать за лишний лист бумаги (я всегда любил рисовать и выпрашивал листы). Синяки от отчима заметила моя бабка, я до сих пор помню тот вечер на качелях в плоть до деталей.
Когда отчим начал от нас уходить я на время уехал к отцу, котрый показывал мне расчеоенёнку. Его мать тоже была не лучше, у неё синдром плюшкино как и у моего отца. Их квартира захламлена и я спал на полу

Когда я вернулся, бабка начала жить с нами. И эта были адовые сука 7 лет. По началу было все хорошо, но потом шизофрения бабки начала прогрессировать. Она била меня за любой разговор с матерью, била по спине когда я криво сидел, била просто так по настроению. Она видела каких-то духов, могла говорить как сильно меня любит а потом говорить что если бы не она я бы уже здох. Говорила что моя мать шлюха, и что если бы не она то я бы был забыт. Из-за неё я пытался сделать суецыд (сбросится с окна) в 8 БЛЯТЬ лет. И эта ещё не самое худшее что она со мной делала. В 1 классе когда я пошёл то мальчика износиловали где-то в нашёл городе, так бабка решила своими руками поверить девственница ли я и попыталась засунуть их мне в пизду когда я мылся. Бегала со свечкой по нашему дому думая что духи атакуют нас, и как раз она стала причиной почему я начал резаться.

В школе было не лучше, однакласники были ублюдками. Били меня моими же предметами, пытались выколоть здоровый глаз, разбивали мои очки, когда я забивался в угол то занимали все углы чтобы мне некуда было бежать, когда я хотел пить то ВСЕ ДО ЕДИНОГО шли к фантанчику чтобы я не мог попить, занимали все стулья на чаепитие чтобы я не мог сесть или специально их убирали мол "про тебя забыли".

Бабка записала меня на танцы (эта было её желание а не моё). Меня тоже били, пытались выбить здоровый глаз (я хз почему у них фетиш на мой здоровый глаз), вывораливали мне руки делая "крапиву", а учителя тупа игнорировали.

Я устал писать сейчас, так как слёзы все из меня выжили. Могу продолжить потом или в лс если вам интересно

Неанон Светлая сова✧[🦉⬜]

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

не знаю подходит ли тейк под тему кф, но другого не нашла. в общем. я мучаюсь последний год от... двухтомического мышления? вроде так называеться. то есть, делить мир на черное и белое. на сильный слабый. и в дружбе, когда я сближаюсь с человеком это кажеться слабостью. все может быть хорошо в общении до того момента пока я не сближаюсь с человеком. пока я не начинаю раскрываться ему. я начинаю думать, что оттолкнула его, своей сопливостью. тем не менее, я вижу, что человек действительно интересуется мной, но я все равно уверена что он воспользуется моим уязвимым состоянием и тп. после чего я начинаю пытаться отстраниться от этого человека. я правда устала от этого. я хочу, очень хочу дружить с тем или иным человеком, то есть я знаю что дружба строиться на доверии друг к другу, но для меня доверие считается слабостью. что мне делать

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я устал, я работаю сейчас с 9 утра до 12 вечера, при этом добраться на работу, это проснуться в 7 утра и кое как доехать, что забавно, я приезжаю домой в час два ночи, из-за чего не высыпаюсь, моя работа физическая, из-за чего всё больше и больше сил уходит на поддержание адекватной работе, а к чему это? Я не могу перестать, вот не могу, я не могу взять себе хотя бы один выходной, я не могу поехать пообедать, да я много чего не могу, просто потому что для меня уже ментально тяжело это сделать, я просто начинаю вникать в ритм и всё, больше не могу остановиться, я знаю как это влияет на моё здоровье, но перестать не реально. Что мне делать в такой странной ситуации?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄
Живи красочнее: как сделать свою жизнь ярче
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

Никогда не казалось, будто жизнь серая? Я знаю как добавить в нее красок.

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#адмпост #помощь ›› 「 @helpconf  」

кто-нибудь, пожалуйста, дайте уже хороший совет:

как же все таки находить друзей.

именно своих людей, чтобы не приходилось постоянно подстраиваться, жертвовать собой, пытаться поддерживать самостоятельно и прочая гибель.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
:: мне 17 и до 14 лет могу с уверенностью сказать, что я прекрасно могла найти друзей в интернете или в жизни, но после этого я больше никогда не смогла этого сделать и друзей у меня больше не было. я не какая-то странная, грубая или бесхарактерная сволочь, но правда. всякий раз при попытке найти общение сводится к тому, что я испытываю дикий дискомфорт, раздражение и отсутствие интереса у собеседника.
я находила какой-то конект с людьми, но это был скорее временный эффект. когда я снова пыталась найти кого-либо, я просто напросто продавливалась под человека и делала хуже только себе.
соролы, чаты, поиск друзей через тт, флуды по фд, аноним чаты, давинчик - я все перепробовала и ни разу мне не удалось найти хотя бы хорошего приятеля. каждый раз наблюдая за знакомыми, у которых крепкие дружественные отношения, я чувствую себя очень отстраненной и никчемной.
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🪧🤩🤩🤩🤩
самое обидное, что я не дотягиваю до каких-либо «стандартов». я не сижу в 1000+ фандомов, на пальцах можно пересчитать. у меня не супер украшенный профиль и не 100 подарков от рандомных людей, не 3 человека в описании и прочего.
неужели даже в интернете найти дружбу стало трудным вопросом? куда не напишу, люди сначала меня оценят, заигнорят на часов 20, а потом ответят коротким сообщением.
#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

и началось что-то странное, мы скидывали друг другу фотки своих рук, типо "проверяли" друг друга. в плане, чтобы не делали подобной херни (может, чуть и помогало, но я не думаю так, и полностью осуждаю все свои действия в то время).
через месяц, мне стало намного хуже. я достала аптечку и чекнула перед0зировку каждого лекарства. но не нашла того, что мне нужно.
взяла какие-то рандомные таблы, у которых "относительно" всё не было так плохо, ну и не прям хорошо. выпила таблеток 20 и ближайшие несколько дней мне было хуево до невозможности.
после этого ещё было много всего, но расскажу попозже, а то и так дофига вышло.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

тв/кв: читайте на свой страх и риск

всем здрасьте, на данный момент мне 14 и я уже не выдерживаю. хотелось бы чтобы меня выслушали и может даже поддержали.
ещё когда я была в детском саду,
нас вывели на улицу, как обычно, и во время игры, я решаю сходить за цветочками, и когда я нагнулась, вокруг моей шеи обвернули верёвку и начали душить. это были мальчики с моей группы (их было всего 7-8, если не меньше). они смеялись, когда я вся в слезах пыталась выбраться (воспитательница ушла к заведующей и была только нянька, которая не увидела). в конце концов я выбралась, вся в слезах, ещё и еле дышала. я побежала к своим подругам, они рассказали няньке, нянька воспиталке.. и мне сказали молчать. родители узнали через два дня, и знаете как? когда я была у логопеда, она заметила красные следы на моей шее и сказала об этом маме. после, вечером я рассказала всё. и они решили разобраться и в итоге 2 воспиталка (которой не было тогда на смене) решила обвинить меня, под предлогом: "ну почему он выбрали именно её, а не кого-то другого". и после отрывочно я помню, когда они выстроили столы в один ряд, где в одном конце сижу я, в другом 2 воспиталка, а по бокам остальные дети. она спрашивает:" а ты помнишь кто тебя душил? ". а я помнила дай бог одно или два лица. показываю на одного, он говорит, что это не он, второй тоже самое. и по итогу я сказала что не помню, и ситуацию замяли.
после этого я стала абсолютно неуверенной в себе, шуганной, с постоянным чувством вины за всё и начала бояться всего (в том числе мужской пол и я хз как от этого избавиться)
дальше в школе, начиная со второго класса я начала набирать вес (он у меня всегда держался чуть выше нормы). от этого я дико комплексовала и возненавидела себя. все близкие родственники постоянно это подмечали, и нередко в мой адрес шли оскорбления и много чего подобного. уже со второго класса начались мои бесчисленные попытки похудеть. всякие спорткружки тоже входят и меня там абьюзили как могли. и куда меня действительно нравилось идти это вокал, и я начала безудержно уговаривать маму записать меня в музыкалку. (ничего особенного по травмам там не было, только я не могу воспринимать свой голос, боюсь петь и играть на фортепиано, так как считаю, что делаю это до одури ужасно. считала, что выгляжу хуже всех и результаты хуже всех. для меня все казались крутыми, а я уëбищем.)
меня повели на (как потом оказалось) проплаченный конкурс, в котором выиграли абсолютно все, кроме меня (мне дали ненастроенный микрофон, который был заглушен), после этого я впала в такой депрессняк, что умоляла маму не идти в музыкалку.
где-то в лет 12 я стала ближе дружить с моей одноклассницей. она была с поехавшей кукухой (ну чем я лучше..) и часто были ситуации, что она сгоряча могла обвинить меня во всём чем можно и нельзя, а потом говорила, что это шутка, рофл и я не понимаю. а после мне становилось всё хуже и хуже. я тогда ещё не осознавала, но я очень страдала от паранойи. приходя домой со школы, первым делом проверяла все места, в которых мог кто-либо спрятаться, а после садилась в гостиной так, чтобы в моём обзоре был каждый угол, иначе могу пропустить момент, когда что-то вылезет из темноты.
в общем, все мои эмоции крутились вокруг тревоги, ненависти, грусти и страхе.(забыла добавить: начиная с 11 лет, я пила глицин на постоянной основе, хз помогал мне или нет, но я пила без рецепта и иногда много)
и моя крыша потекла так, что я начала пить по 25-30 таблеток (ну сколько смогу) надеясь, что рано или поздно помру (инструкции к лекарствам открыла для себя через месяц) плюс к этому начала резаться, до этого открывала для себя этот вид самоповреждения через инди-анимации и тд. с любимого ютуба, что подкидывал мне кровяку с 7 лет, но начала, когда узнала,что подруга этим страдает, я подумала, что может мне поможет заглушить боль и негатив. (моя левая рука выглядит щас так пиздецово, у меня 8 шрамов, 3 из которых оч сильно видны, ведь кожа у меня не супер светлая. и один шрам на животе, я не помню как я оставила его, но кажись на эмоциях)

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Тв: секас, кровь
Здравствуйте. Я очень хочу рассказать об этом кому-то.
Я совершеннолетняя, встречаюсь с парнем не так давно, с ним у меня произошёл первый половой акт. Мы использовали презервативы и лубрикант, все прошло хорошо, но я очень сильно испугалась что могу забеременеть поэтому выпила таблетку эскапела. Через пару дней у меня обильно пошла кровь, а потом ужасно заболел живот. Мне лчень страшно, я не знаю стоит ли говорить маме правду потому что она очень дотошный человек и уже неоднократно спрашивала мпня занимались ли мы с парнем этим. Я просто очень боюсь с одной стороны я уже совершеннолетняя, я всегда была порядочной и моя мама наверное будет в шоке но с другой стороны меня пугает обильные кровяные выделения и ужасно сильная боль после эскапела.. сейчас я понимаю что не было смысла его пртнимать, это просто последтсвия иррацилналлного страха(
.. простите пожалкцста за такой тейк извините если кому-то было противно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте, очень нужен совет.
я уже почти как год знакома с девочкой, и уже даже можем называться подругами.
дело в том, что мое прошлое оставило на мне просто огромный след и я бы очень хотела рассказать о нем и той девочке, ибо мне так просто будет легче жить.

та девочка уже сама рассказывала о событиях в ее жизни, которые больше всего травмировали ее. она уже знает что у меня тоже были такие моментики в жизни, но она не знает конкретно.

я очень хочу ей рассказать, но нужен совет: как вообще можно подвести диалог к этому? потому что так просто взять и вывалить тоже нехорошо.

буду очень благодарна если кто-то подскажет

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

всем првиет у меня проблема
я не перестаю делать свою жизнь хуже
типо все условия у меня благоприятные добрын родители дом устройства все как надо но я жутко асоциален, тяжело общаюсь с ирл людьми ( всегда выставляю себя дураком и клоуном ) и почти всегда отталкиваю от себя всех с кем становлюсь близок
я потерял последнего ирл друга из за зависти я не знаю что делать

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

если меня спросят про мои минусы, то один из них точно будет экономность. хотя родители говорили мне всю жизнь, что даже если я экономлю, то это плюс и в будущем я не буду тратить деньги туда сюда. с детства я такой, но все усугубилось несколько месяцев назад, когда по работе папы появились проблемы и заработок уменьшился
и знаете, я даже не понял, что я начинаю очень слишком сильно экономить, но стал я замечать, что родители мне дают денежку просто так, уже умоляя меня что-то купить, а то от голода сдохну (мне стоит говорить, что ну вот сейчас сейчас я не завтракал, не ужинал и не обедал вчера? просто, чтобы продукты достались семье + в магазине чтобы ничего не покупать для меня). меня умоляли купить новые вещи, всякие штуки для меня, но я всегда отказываюсь. а когда раз в неделю захожу в озон/вб и смотрю ради интереса что-нибудь и не дай бог положу в корзину, то часа не пройдет, как я это удаляю из корзины. (так я акк на вб удалил, ну а хули)
и плюсом я злюсь, когда кто-то из семьи (мама всегда, потому что папа такой же экономный) покупает себе что-то новое и совершенно не нужное в быту! меня пиздец злит это, но я стараюсь держать все в себе
сейчас я не в городе все лето и у меня ломка с того, что тут работы вообще не нашлось никакой (поэтому 90% вещей я продаю на авито, пока дома у меня осталось очень мало вещей. но для меня главное деньги)
мне просто обидно, что я не могу тратить деньги на вещи, которые я просто хочу купить и сразу останавливаю себя. а если покупаю там такооое чувство вины за существование. я не могу быть как остальные и тратить деньги в свое удовольствие
дошло до того, что в деревне сейчас у меня 2 ингалятора есть, хотя на лето 3 надо. и сейчас я не дышу одним и жду, когда надо, чтобы не покупать еще один сейчас, потому что мама купила мне гантели и еще деньги на меня тратить летом снова
смотря на ситуацию в стране, на работе в семье, я не знаю, хочу умереть снова спустя месяцы ремиссии после депрессии (подтвержденной кстати), но я живу ради семьи, потому что я их последняя надежда и мой папа тоже хотел умереть, но живет ради семьи и зарабатывает. буду жить ради семьи и скидывать им деньги в будущем

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

заметила, что даже ситуация когда на тебя кричат и пытаются ударить, а ты в это время выбираешь аватарку имеет свои вайбы 🤔

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я отрезала себе руки
Не буквально, но просто такое ощущение
Сегодня как и все дни до этого я ничего не делаю я совершенно ничего не делаю
У меня есть книги которые я хотела прочитать у меня есть сериалы которые я хотела посмотреть
Я гуляю со своей подругой иногда но у меня нет ощущения что это что-то что я делаю в полной мере для себя
Меня преследует постоянное ощущение как будто бы по сравнению с другими людьми я страдаю недостаточно что мне не так плохо и больно как должно быть
И я не хочу чтобы мне было хуже
Я не знаю, нужна ли мне помощь
У меня хорошие отношения со своей семьёй и со своими друзьями, у меня всё хорошо с учебой и школой, я хочу быть хорошим человеком и я стараюсь им быть

Но я ничего не делаю
Возможно я просто разучилась делать что-то для себя и в моей жизни всегда был близкий нездоровый человек который на мои радости говорил мне что ему хуже что эта радость должна была быть у него и что раз уж мне повезло то он серьезно обидется на меня
Сколько бы я не делала для них им всегда было плохо

Конечно это было давно но я понимаю что с этими людьми я потеряла достаточно много времени и социализации и в принципе себя

Недавно я подумала о том что все отношениях дружеских в которых я была казались мне слишком ресурсозатратнвми потому что я так и не научилась защищать себя и свои интересы

Даже если мои интересы кончаются на том чтобы люди уважали мою усталость и мои какие-то желания

Я всё ещё ощущаю будто я прошу слишком многого и будто бы я всегда делаю недостаточно

Даже если они любят меня
Даже если я люблю себя хотя наверное совсем не знаю как

Я чувствую себя плохо за то что нуждаюсь во внимании и понимании хотя понимаю что другие люди просят этого постоянно
И я знаю что это не плохо, каждый человек нуждается во внимании и понимании

Я не умею просить и я не ощущаю что мои желания могут быть настолько приоритетны чтобы их высказывать
Мне стыдно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здрасьте. я хожу к неврологу уже полгода с шумом в ушах. меня досконально проверили на слух и соответственно у невролога. все отлично. я пил таблетки какие то для сосудов, магний и сейчас пью только нейромультивит. лучше не становится. я что-то слышал про то что могут попробовать какие то лёгкие антидепрессанты выписать, но для этого надо слечь в дурку(кстати проблемы у меня есть. мб мне и надо).
что со мной дальше будут делать?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

В дестве когда было где то 4 или 5 я просыпаюсь ночью,вижу коридор а там человек белый как будто призрак,тогда мы были с мамой одни,Я бужу маму и показиваю,она не заметила а потом заметила

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте, очень нужен совет.

ситуация: в этом году я поступила в лицей. для меня очень важно было именно попасть в класс с расширенной химией и биологией. и чисто для подстраховки дала еще один класс без химии, но с биологией.
дело в том, что я поступила именно в этот без химии.

я действительно больше люблю биологию, для меня она главный приоритет. химия важна для меня не настолько, но ее я тоже очень люблю. и меня это правда задело.

но ! в лицее, в который я поступила, абсолютно все классы очень хороши, то есть мой класс тоже довольно хороший, но просто в нем только биология. есть также вариант спустя два месяца после начала учебы перейти в класс с химией, и тут начинается проблема.

дело в том, что я очень хочу в классе в лицее найти друзей и для меня это просто невероятно важно. я надеялась, что найду друзей, ибо в лицее все тоже будут новенькими без какой-то группки. но если я сменю класс, то попаду уже в более-менее сформированный коллектив.

но дело в том, что химия не настолько важна. самое главное это подготовится к экзаменам, а я так или сяк буду заниматься дополнительно. мне говорили, что два года подготовки с репетитором будет более чем достаточно. в то время как биологию за два года ну никак не осилить.

чтобы вы сделали в моей ситуации? оставаться в моем классе или переходить? извините что долгий тейк

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」