mental help confession

а можно как-то заставить себя хотеть вырости или там отсрочить взросление я не хочу я ребеночек

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Какк мне эмоционально вовлекатьсч в проблемы людей и показывать что ты рядом я просто хочу всегда влезть и все сама решить

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

🎉 Результаты розыгрыша:

🏆 Победители:
1. Сергей (@Seregea)
2. seer kasto
3. 𝗔𝗦𝗔𝗞 𝗔𝗗𝗠𝗜𝗡 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ @GiftSDouble (@asak_admin)
4. 𝚂𝚘𝚞𝚛 𝚂𝚠𝚘𝚌𝚔𝚎𝚝 𝚈𝚊𝚘𝚒 || #𝙼𝚞𝚏𝚏𝚒𝚗𝙺𝚒𝚜𝚜𝚎𝚛 #𝚜𝚠𝚘𝚌𝚔𝚎𝚝𝚌𝚎𝚘 #𝚒𝚛𝚕𝚁𝚘𝚌𝚔𝚎𝚝 — [🍓🍉] (@SourSwocket)
5. Coconat Li (@Kvxchg)
6. София🪐 (@sofiil21)
7. OLESYA FIRE FRYER (@Vmeste_so_svoei_schizoi)
8. ⌗ ოׄ𝗮ׄ͜𝗿cɐׂ‌l𝗶იִ𝗲.ഒ (@m4rrcy)

✔️Проверить результаты

Йоу лэдис энд джентелмен как мне принимать любовь не откупаясь типа к примеру ко мне кто то хорошо отнесся по доброму поговорил со мноц и я сразу думаю что ему СДЕЛАТЬ в ответ потому что мне кажется будто моих слов не достаточно сколько бы я не была приторно мила к человеку

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

люди добрые. что делать. я застрял в маладаптивных мечтаниях. только я отвлекаюсь на секунду и они возвращаются сами. бля, мне так хуево. че делать, помогите пожалуйста (. пробовал сейчас уже разные техники, не помогает все равно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

сап, мне 14.
последние год-полтора я заметил, что у меня есть какая то странная тревога(которая стала становиться хуже последнее время): допустим я у себя на участке, вечером, темнеет, сижу на качелях в наушниках, и мне начинает мерещиться что с другого конца участка ко мне идет черная человекоподобная херня. я смотрю туда и оно пропадает. и постоянно, всегда где бы я не был, я смотрю по сторонам, потому что мне такое видиться(когда темнеет становится сильнее, что прям пару дней назад у меня реально была паничка или что это). с 6-7-8 лет у меня есть подобная херня, но мне очень редко что-то мерещилось вот так, а просто было страшно ходить спиной к открытой местности или что-то такое, а также уже тогда я начинал драть кожу на руках(как бы противно не было, мб это тоже играет какуб то роль).
несколько месяцев назад мне поставили g90.8 (всд или сбой в работе вегетативной нервной системы).
переодически я слышу звуки которых не существует (шаги, открытие двери, как меня зовут по имени и прочее, например, один раз на заправке мне казалось что есть звук какой то тревоги, но папа ничего не слышал).
а также появилось предчувствие смерти, будто скоро кто-то должен умереть и почему-то всегда мне кажется что это я.
перепады настроения. сменяются периоды (дляться по несколько часов) когда мне кажется что мне посылаются какие то знаки свыше и когда я понимаю что все это бред(но тревога не уходит; сейчас я пишу именно в этой фазе).
а также маладаптивные мечтания с 4-5 лет. с ними уже слишком сроднился и понимая что это не нормально, избавляться не хочу.

были проблемы с агрессией около полугода. сейчас пропали. было как бы периодами. в 12 лет пару месяцев я на всех срывался, а потом затих почти на год. потом полгода как раз были эти траблы с агрессией, а сейчас затишье в этом в плане

я хз че это. если кто шарит, можете позадавать вопросы в коммах вопросы, я отвечу.
не хочу ставить себе какой то диагноз, но примерно понимать все таки желание есть

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

всем привет, меня тревожит мысль
как мне расстаться со своими друзьями после стольки лет дружбы из за сраного поступления? я дружу с каждым 7-12 лет (есть исключения), некоторые уже начали покидать нашу общую группу, а на вопросы об общении и во время обучения они просто игнорируют меня, мне трудно думать, что придётся с ними расстаться, ведь каждый мне дорог...
хоть и до начала учебы еще 2 месяца, но то, что они уже рвут со мной и оставшейся компанией все связи заставляет мой организм заплетаться в кокон отчаяния и тревоги.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW суицидальные мысли

я очень устал от ответственности. я живу один, хотя мне едва исполнилось 18 лет
моя жизнь скатывается в дерьмо. что хуже? я делаю это самостоятельно.
моя квартира похожа на помойку, в которой не убирались уже 30 лет
моя голова уже не выдерживает всего что я делаю
я потратил все свои накопления на быстрый дофамин в виде покупки всякой хуятины.
у меня сейчас нет работы и нет желания работать, хотя скоро нужно будет платить за квартиру и я понимаю что моя тысяча рублей на карте долго не проживет

я просто не хочу ничего
хочу привести квартиру в порядок и убить себя, чтобы не вызывать проблем с её уборкой если кто-то придет забирать мой труп лол

я понимаю, что сам до этого довел, но я просто понятия не имею как из этого выбраться, потому что мысль о том чтобы снова работать в общепите приводит меня в натуральный ужас.
я бы просто хотел, чтобы ко мне пришли и вытащили из этого дерьма, но я знаю что совершенно этого не заслуживаю

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW!! Насилие и сэлфхарм(?)
Я пережила опыт принудительной госпитализации в психиатрическую больницу в подростковом возрасте, в первый раз из-за анорексии и буллимии, второй раз наелась таблеток, мне было 12 и 14. Место малоприятное, думаю, обяснять нет смысла. И вроде бы все нормально, на данный момент я вроде как не страдаю вообще каким либо заболеваним (морально не очень, но это максимум на депрессивный эпизод тянет, там больше про мысли) но это мешает мне жить. Во-первых, я чувствую селя фриком, грязной, отвратительной, неполноценной. Мне кажется, что как только люди узнают о моем опыте, увидят мои шрамы от сэлфхарма, то от меня откажутся. Тут 60 на 40, конечно, все индивидуально, но меня пожирает именно это ощущение того что я "не такая, как все" что я больная и не заслуживаю жить. Но это еще ладно, я могла бы заглушить это чувствую чем-нибудь, но дело в другом. На данный момент я в старшей школе и в этом учебном году я ее закончу, моя классная и родители видят во мне врача, они считают, что я обязательно поступлю в медицинский. Но насколько я знаю, из-за факта учёта и моих рук и ног в полосочку проход туда мне закрыт навсегда. Как и возможность получить права, продавать хату, хуй его знает что еще. Честно я ревела суток трое подряд. Я смирилась с тем, что мой дом больше никогда не будет для меня безопасным, что соседи и подружки моей матери говорят у меня за спиной что я больная, что я навечно буду ощущать себя мерзкой и никогда не отмоюсь от позора, не забуду насилие, но это меня убило. Я очень устала, мне ничего не хочется и я не вижу ни в чем смысла, если у меня нет будущего и я останусь с нелюбимой специальностью и этим отвратительным чувством. Я сознательно прекратила с кем либо контактировать, захожу в тг раз в месяц, потому что у меня ни осталось ни одного чата и в контактах только номер матери. Я не знаю, что мне делать дальше. Я просто изолировала себя от общества и не общалась с кем либо и вообще никак не стараюсь ни в чем, потому что на данный момент, да и не только, для меня все бесполезно
(Честно не разобралась что там с оформой и заранее извиняюсь перед админами💀)

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄
Жизнь без цели. Найди свой смысл.
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

Есть ли у вас какой-то смысл в своей жизни? А ваши цели имеют его? Возможно вы сталкивались с этим или сталкиваетесь сейчас

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#адмпост #помощь ›› 「 @helpconf  」

Привет, ребят. Седня у меня была первая паническая атака. Без причины....
Я сильно плакала, у меня опухли глаза. Ч не сдержалась и сильно начала кусать свою левую руку. Я кусала до сильных следов, не до крови, конечно, я не акула. Я даже не успела подумать о том, что я делаю, не успела понять, и уже куча следов. Я хз, что происходит? Я прям плакала задыхалась, была кровь из носа, глаза высохли щас. Помогите, ч не могу ни понять причину, ни остановить себя. Щас мне лучше но я все ещё хочу кусаться,хелп?? Мне привязать руку к стене чтобы не кусать, или что? Вдруг я откушу её прям совсем?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄
Цифровое одиночество. Как мы оказались в ловушке пустого коннекта?
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

Социологические опросы показывают, что люди, которые проводят в соцсетях более двух часов в день, в два раза чаще сообщают о чувстве социальной изоляции, чем те, кто тратит на это менее 30 минут.

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄
𐌿᧐чᥱⲙу ᴛы δ᧐ᥙɯьᥴя нᥱудᥲч, н᧐ ʙᥴᥱ ρᥲʙн᧐ ᥙ᥊ ᥰ᧐ʙᴛ᧐ρяᥱɯь?
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

𐌡юдᥙ, ᥴκ᧘᧐нныᥱ κ ᥴᥲⲙ᧐ᥴᥲδ᧐ᴛᥲжу, чᥲᥴᴛ᧐ ʙыρ᧐ᥴ᧘ᥙ ʙ ᥴρᥱдᥱ, ᴦдᥱ ᧘юδ᧐ʙь ᤋᥲʙᥙᥴᥱ᧘ᥲ ᧐ᴛ д᧐ᥴᴛᥙжᥱнᥙᥔ. 𐋏ᥱудᥲчᥲ ʙ᧐ᥴᥰρᥙнᥙⲙᥲᥱᴛᥴя нᥱ κᥲκ ᧐ɯᥙδκᥲ, ᥲ κᥲκ уᴦρ᧐ᤋᥲ δыᴛь ᧐ᴛʙᥱρᴦнуᴛыⲙ.

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#адмпост #помощь ›› 「 @helpconf  」

ПОЖАЛУЙСТА посоветуйте хороших психиатров в Москве (желательно девушек) по профилю тревоги/утомляемости/депрессии/лабильности и тп

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Всем привет, мне нужен совет
(TW сх)

С детства мне запрещалось проявлять эмоции — в нашей семье не принято плакать, злиться, рассказывать о переживаниях и проблемах. Из-за этого я не умею справляться с эмоциями и пришла к селфхарму.
В 4-5 классе я просто била себя до синяков. Старший брат это заметил, мы поговорили и я перестала так делать, не потому, что я нашла другой способ справляться с эмоциями, а потому что боялась, что брат расскажет остальным. В 7 классе я начала резаться и это неправильно, но мне правда становилось легче. Сейчас я перехожу в 9 класс и я совсем не знаю, какие предметы на огэ сдавать, кем быть, еще куча неприятных вещей оказывает на меня огромное давление и я живу в постоянной тревоге, и поэтому когда мне особенно тяжело я опять режусь. Я знаю, что нельзя так делать, что будут последствия, но по другому я просто не умею. Я была у психиатра, пила ****** и ******, но это совершенно ничем не помогло, если вообще хуже не сделало.
Я правда хочу выбраться из всего этого, я не хочу так жить

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Оказывается, среда, в которой человек рос, влияет на него в настоящем.

Недолюбили меня в детстве. Ну или наоборот, перелюбили, тут как посмотреть на то, что одновременно с постоянными психами в мою сторону, моя дорогая матушка воплощала свои похотливые фантазии в реальность со мной, примерно пока мне не стало 9-10 лет. Это было до того, как я вообще говорить даже начала. Фотографии и видео мелкой меня в нудизме всё ещё хранятся на моём старом компьютере. Этому компьютеру столько-же, сколько и мне, и он давно не работает, но лишь одна мысль о том, что это хранится где-то там, в глубине всех этих проводов и прочих компонентов нерабочего системного блока, отравляет мой мозг.

Но что же отец? Отец в мои 7-8 лет был слишком занят тем, чтобы проиграть наш дом, наши вещи, всё, что принадлежало нам в казино. А оставшиеся деньги пробухать и вернуться в квартиру, в которой нам разрешил пожить какое-то время дальний родственник(квартира старая, вся жёлтая и сырая. В ней не то что электричества почти не было, в ней кран нельзя была открыть лишний раз без риска затопить соседей снизу), в овощном состоянии, испражняясь и выташнивая всю свою желчь и всё что он в те дни ел прямо передо мной. Говоря о еде, есть тогда тоже не особо много было.

Надо мной издевались и в школе и друзья. Настолько, что я стала местным классным клоуном и уже смирилась на тот момент со своей участью, продолжая позориться перед всем своим классом вновь и вновь каждый день, не всегда осознавая, что смеются люди не со мной, а надо мной. В старших классах издевательства дошли до того, что мне угрожали и говорили не приходить в класс вообще, не появляться на их глазах и вообще желали мне покончить с собой.


И казалось бы, все вышеописанные квартирные похождения с алкоголиком отцом и матерью-тиранкой были давно. Это было 11 лет назад, люди, которые родились тогда, скорее всего даже сидят тут.

Были события и после этого конечно, как и вышеупомянутые пожелания сделать сальто с окна, так и сплошные измены со стороны матери и бессонные ночи из-за паранойи и аудиторного сопровождения этого всего с звуками занятия секса с мужиком, который до меня порой домогался в те времена. До меня в принципе много кто домогался. На меня прямо спрос большой почему-то.

Только вот ломаю я голову и не могу понять, с каких это пор вот такие вот события сделали меня эгоцентрическим паразитом, требующим всё внимание и привязанность только на себя. Почемк при этом я дисфункциональный паразит на теле общества, который покинул свою работу из-за настолько пониженной самооценкой, что каждый день чувствуется как выживание и противостояние против самого себя?

Прямо сейчас я на пути на экзамены. Я хочу поступить в художку, потому что рисование - это единственное, на что я способна, даже при том, что даже это получается у меня не сладко. Но я чувствую, что не вывезу это. Может я вообще таблеток напьюсь после написания этих экзаменов, потому что провальные результаты убьют меня ещё сильнее.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

с человеком дружим с садика, пережили вместе всё её плохие состояния и травмы. каждый раз я без исключений писала ей и пыталась поддержать, в мере моих сил. пару раз даже обращалась за помощью к ии, чтобы моя единственная близкая подруга не чувствовала себя плохо

я знаю, что человек возможно не умеет поддерживать или ему не хочется, но стоит предупреждать об этом, нет? я первый раз попыталась выговориться не ии, а живому человеку 😟😟

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

доброго времени суток, хочу поделиться проблемой, которая меня очень сильно беспокоит.
в течении трёх лет я стала зависима от похудения. каждый день начинается с мысли о том, сколько мне надо съесть сегодня. после этих размышлений я не могу обойтись без весов, которые определяют моё настроение. если плюс - то я безвольная свинья и я могу очень плакать после этого. если минус- то могу позволить себе поесть. а что касаемо самого похудения, я пробовала всё: и слабительное, и мочегонное, и редукстн, и охемпик, и сев@мик, и млк. в последнее время я смогла перебороть себя и отказаться от мочегонного, ибо у меня возникли проблемы с почками.
часто голодаю, из-за этого стали гнить зубы. почти половина челюсти просто испорчена. но остановиться я не могу, потому что смотря в зеркало я плачу и понимаю, какой я жыр. я устала. а к психиатру обращаться страшно, ведь она поставит на учёт, а я очень сильно этого избегаю. родители даже не в курсе этой темы, а мама тоже часто зациклина на похудении (сама принимала мочегон, сем@вик).
я понимаю, что это плохо, но останавливаться как будто не хочу. я не чувствую себя достаточно больной или в принципе больной.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

𝅄 ִ⏝࡙︶ֺ ૮꯭ృ ִ︶𝂅ִ⏝ ֺ‌‌︶ִ 𝅄
𐌿᧐чᥱⲙу ᧘ᥱᴦчᥱ ᥴᴛρᥲдᥲᴛь чᥱⲙ ᥰ᧐ᥰρ᧐ᥴᥙᴛь?
Анɯᥙн ρᥲᥴᥴκᥲжᥱᴛ!

Люди, выросшие в атмосфере «сам справляйся», часто испытывают тревогу при мысли о просьбе – мозг связывает ее с риском быть отвергнутым.

𑀝ᥴы᧘᧐чκᥙ нᥲ ᥴᴛᥲᴛью:

| Tᥱᥣᥱgrᥲρɦ
| Tᥱᥣᥱᴛyρᥱ
୨‌‌୧ ‌‌ ┈┈┈┈┈┈┈┈ ୨‌‌୧‌‌
￮ ֺ࡙⏝  ֺ ꯭✦ִ   ⏝ֺ࡙ ￮
┆                  ┆
★꯭ ֺ𝅄        𝅄ֺ

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#адмпост #помощь ›› 「 @helpconf  」