Я чувствую, что я сдаюсь и что моя жизнь по итогу действительно имеет малейшее значение, я жалею что мои друзья знают меня и что они бы были шокированы, если бы что-то стряслось, как и моя семья.
Я не знаю, что со мной. Я не скажу, что я прям уж "бедняжка", но большинство, если не все, знакомые, слыша мои истории из детства чаще всего открывали рот и не знали что сказать. Я имею в виду, было практически всё. Всё, о чём можно было подумать. В какой то момент моя жизнь походила на стрёмные посты из 4chan, настолько всё было плохо (начиная с психически нездоровых людей в окружении и семье, заканчивая многими неурядицами в обществе, я до сих пор в него не встроена полноценно, бля мне пришлось убирать кровь после разбитой бошки собственного деда, который переодически меня груммил,хотя, слава Богу до самогоаххахаха стрёмного не дошло. Моя бедная мама болеет РПП и в детстве у меня был похожий период, сейчас только отклики. Плюс, в моей семье жёсткие проблемы с деньгами а детей так то достаточно в доме. + у меня не особо стабильные люди в семье. Я имею в виду, если сказать вкратце,фулл хаус и если со мной близкие обсуждают подобные ситуации,обычно я выступаю в роли аххаха бывалого)
Это длилось годами, с переменчивостью. Несколько недель продержусь и скатываюсь. Меня тошнит, я не сплю, почти не ем, я не хочу сосуществовать или двигаться. Я делаю, потому что боюсь, что моя семья или друзья заметят неладное. Но, на самом деле я не вижу в этом смысла.
На мне есть шрамы. Нет, конечно не совсем гротеск, по той же причине выше. Но, я жалею что не вскрыла себе чего нибудь. Некоторые из них останутся со мной навеки, как сказал один врач. По поводу врачей. Я не так давно лежала в психушке. Да, людей там по настоящему бьют. Но, рассказывать всё, что было там, это отдельная ветка, а это не так важно.
Мне ничего не поставили, выписали фенибут.(Упомяну одну деталь. Я не понимаю что я такое. Я склонна причинять себе вред, но при этом не понимаю зачем. Иногда мне хочется, чтобы меня разорвало на куски. Это назойливые мысли.) . Мысли не ушли, просто я стала менее тревожной и отупела. Фенибут пошёл плохо. Мама стала давать мне обычный магний, психиатра больше ч не посещала (сейчас прошло уже более месяца)
Мне не стало легче. Я всё ещё не хочу жить. Я буквально не чувствую счастья и ощущаю постоянную пустоту, хочу вышибить свои мозги и не думать ни о чём, хотя это и не возможно. Я делаю вид, что я пришла в норму. По поводу СХ, я держусь и не срываюсь долгое время. Но из-за близких.
А так я просто хочу умереть
Это мучительно
Я так хочу, чтобы я задохнулась во сне
Боже мой мне стыдно
Я состою в отношениях с человеком который, "не изменил", там тяжёлая история, но, это пошатнуло сильнее всего. Я не чувствую к нему ничего
Хотя я к себе то ничего не чувствую, глупо было бы полагать
Что касается остальных взаимоотношений, мне переодически приносили очень сильную боль и в целом я постоянно нахожусь в панике и буквально никому не могу доверять, мои близкие друзья часто из-за этого страдают. Раньше я была склонна на любых эмоциях превращать своё тело в мясо и это было ужасное время. Я в целом постоянно подозреваю всё своё окружение в конченных заговорах, но, сейчас меня даже это не парит, мне всё равно, что со мной будет и что со мной сделают. Я просто хочу прекратить своё существование
И даже с ним я общаться не хочу
Ч кем либо тоже
Я просто хочу исчезнуть
Мне всё ещё стыдно
Хотя и стыд я уже больше не ощущаю
Я просто хочу быть человеком, я не понимаю, почему я такая, я чувствую, что я просто сломанный предмет, ккоторый легче выбросить, что я врежу своим окружающим
╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾
#тейк ›› 「 @Helpconftake_bot 」