Видели мужиков, которые плетутся за своими женщинами в магазинах, как волы на пахоту? Медленно, насупившись, старательно делая вид, что они просто встроили этот ебучий шопинг в череду своих мужских до скрипа щетины дел. Буквально из МРЭО на пять минут в Lime забежали, а потом поедут септик на дачу в Луге выбирать. Хрен там - наверняка уже три часа шароёбятся по Галерее, Радуге, ТРК "Славянушка" или аутлету "Lĕ Viebon".
Когда-то давно, когда деревья были большими, а Zara никуда не уходила и ни в какие Мааги с турецким привкусом не превращалась, я видел жутко любопытную пару в примерочной одного магазина. Она взяла две подвески с номерами, потому что шмоток мерять набрала как муравей: в несколько раз больше собственного веса. А он - явный ветеран вялого сопровождения, базовый тип, умеренно брутальный абдоминал с суровым ебальником и мягким животом, обятнутым нормкорным и наверняка бесстыдно дорогим "пуловером". [идиотское слово. Всегда в нем слышу что-то псевдорелигиозное, какое-то православие с подмигиванием. Типа "да, да, отрекаюсь, но так, в полсилы"]
Он отчетливо гнил на пуфе, листал что-то в телефоне, а она раз в три минуты выходила в чём-то новом и, не дожидаясь оценок (а он и не собирался), говорила "Ну, что-то не очень, да?", и шумно зашторивалась для следующей итерации. И вот она впервые вышла с улыбкой и спросила: вот это вроде ничо так, да? Тип поднял голову, посмотрел и ответил: ты в этом пришла.
Если вы думаете, что все это не имеет отношения к рекламе - вы жестоко ошибаетесь. Сильнее только Керенский ошибся, когда решил в Зимний переехать в 1917. Ровно с такой хренью мы работаем каждый день. Я называю это "комменты Мёбиуса". Когда после девяти кругов правок клиент просит сделать последний подход, описанный подробно, с учетом всех нюансов, разумно и экологично. Но есть нюанс: это описание точно совпадает с
Когда такое случается- знайте, это не западло, не дичь, не заговор масонов, которые, как известно, во всех отделах маркетинга по трое сидят. Это небольшая пространственно-временная аномалия, изнаночная петелька на темпоральной оси, которая возвращает вас в точку, которую вы уже прожили неделю, месяц или полгода назад. А значит, вселенная дает вам А) шанс сделать лучше Б) не учитывать прожитое время, сохраняя молодость.
Это одна из сторон, пусть и не самых приятных, нашей професии. Проще и легче было бы представить, что клиенты это делают просто так, от внутренней злобы и желания испортить вам день. Но никакой намеренной злокозненности не существует. Всё это потому, что они не знают, чего хотят. Ровно поэтому они пришли к вам. Знали бы, сами бы сделали, без агентских комиссий и маркапов. И наша работа не только в том, чтобы найти гениальное решение среднего брифа, а в том числе и помочь людям понять, чего они хотят на самом деле. И если для этого придётся сесть в небольшую машину времени, то садитесь в нее с улыбкой. Если с серьёзным ебалом залезете - соберётесь в новой точке с дефектом молекул. Нос сползет на два сантиметра влево или мизинец станет в два раза длинне. Оно вам надо?
И вернусь к шмоткам (мы походим, посмотрим и вернёмся, да). Тут дело такое: не хочешь по магазинам, не так и не иди, чо ты потащился, как сопля за ватной палкой? Ко второй стороне тоже вопрос: нахрена ты его туда ташищь, если он за эти два часа стареет на шесть лет? Пусть идет кутикулы срежет вместе с фалангами, съест камень или просто поорёт на поребрики или чем там он вообще у тебя любит заниматься? С комментариями такая же история: не хочешь круговых комментов и хождения по лестницам Эшера, иди работай гримёром в похороннное бюро. А в рекламе этого не избежать.