Там, где начинается родительство, заканчивается ваше право на безответственность. Ровно в ту секунду, когда акушерка с окровавленными рукавами улыбается вам и что-то говорит, но вы ни пса не понимаете, потому что только что стали свидетелями вспышки сверхновой. И сверхновость в том, что вы теперь всегда в строю.
И у вас, если вы не запойный подполковник РВСН из маленького заполярного посёлка, больше нет права на недельный загул, на сорваться в Москву на несколько дней, на свалить в Будапешт и бродить там, пока конверсы кровью не пропитаются, на “никогда не был ночью в Выборге, погнали?”, на остаться в Тбилиси после съёмок ещё на несколько дней и пр. и пр. и пр.
Да вы в туалет не можете уйти, не сообщив об этом предварительно всем участникам воспитательного процесса, которым предстоит на время вашего отсутствия подхватить знамя Смотрящего. Всё тайное становится явным – это не про какие-то там интрижки и тайны Смолвиля, это про базовое родительство. И бог бы с ним с Будапештом: о возвращении Wizz Air в Пулково сейчас напишут разве что фантасты под чутким
Если вам, родителям двоих детей с разницей в два года, какой-то болезненно веселый терапевт скажет: постельный режим и полный покой, у вас есть полное право расхохотаться ему в лицо, показав воспалённый зев. А плакать, продираясь через конъюнктивит, вы будете уже потом, у себя в туалете (сказав заранее, что вы там будете плакать от трех до семи минут). И забудьте о забавах типа проваляться в забытьи до четырёх дня, кутаться в мокрые простыни и смотреть “беременна в 65”, ежесекундно сморкаясь, и навсегда оставьте утопии вроде “ну ладно, аденовирус, зато пересмотрю все сезоны “Друзей”. Эта опция вам больше недоступна. Этот рейс отправился без вас, а вы – в черных списках авиакомпании.
И вы идёте делать детям еду, хотя вас самих изнутри сожрал какой-то неведомый вирус, выводите их на утреннюю прогулку в 09:05, обливаясь
В работе, мне кажется, так же (кто-то может не согласиться, конечно, но бог им и судья, и присяжный, и понятой). То есть, если ты профессионал, то ты делаешь пиздато, даже когда тебе хуёво. Такой принцип для всех коммерческо-творческих профессий я сформулировал когда-то давно, когда у меня было ноль детей и шенген на три года. Хотя, сама того не подозревая, то же самое задолго до меня сформулировала группа “Запрещенные барабанщики”: даже мёртвый негр услышал тамтам и пошёл.
Но, если вы миллиардер, то всё немного (вообще) по-другому. Но мы про это ничего не знаем, мы такое только по телевизору видели.