Девяносто процентов презентаций похожи на
1) мутная, состоящая из псевдофилософских высказываний. Такие презы легко опознать по неуместно всплывающей лексике типа "инкрементальность подхода" и внезапным, как прыщ на лбу накануне выпускного, цитатам Фейербаха (Гуссерля/Ницше/Юрия Лозы - whatever);
2) вода дистиллированная, у которой ни запаха, ни вкуса, ни родины, ни флага. В дистилированных презах тебя на протяжении двадцати слайдов, с исследованиями, выдержками из Росстата, отсылками к отчетам всяких Нильсенов и Кларксонов ведут к какому-то болезненно тупорылому выводу, не требующему вообще никакого ресёрча в принципе. Что-то вроде "опираясь на весь этот стог цифр и копну опросов, мы можем сделать вот какой вывод: 99% людей не любит умирать. Для вывода такого уровня надо было просто около 20 секунд подумать, ковыряясь в зубах в поисках застрявшей курицы. Но, если написать: абсолютно каждому дебилу ясно, что смерть - не самое популярное у людей занятие, это же не придаст веса презе.
Когда мне было лет на двадцать меньше, каждую осень мы зарабатывали на точечно-беспечную жизнь, сдавая морошку. Рано утом уходили в тундру, чтобы к вечеру успеть вернуться, "сдать ягоду", помыться и пойти в бар тратить награбленное у природы. Волоча за спиной рюкзак с десятком килограммов морошки, примерно за километр-два до посёлка, мы наливали в ведро литра полтора воды из ручья. Чтобы пока чавкаешь по болотам остатки пути, вода смешалась с соком, а ведро стало на два кило тяжелее и на Х рублей дороже. Были типы, которые даже совали дробь в ягоды. Но вода это или дробь - морошки от этого больше не становится. Поэтому, вы воды-то в презу подлейте, но охуевать тоже не надо, а то презентационная водянка не лечится. Только ампутацией слайдов. Без наркоза.
Пушкин, кстати, просил морошки в этот день ровно 189 лет назад. Перед смертью. Но если кто и живее всех живых сейчас, то точно не Ленин. Примерно об этом наша ситуативка для "Брусники" - в канале GREAT про это пишем.