Виктория Шорите - психотерапевт, коуч ICF, преподаватель 🤲🏻🤍🤲🏻

Формально эти слова могут звучать духовно, но психологически они способны превратиться в способ избежать необходимость прожить боль - интегрировать событие и встроить его в свою жизнь, не теряя её качества.

При этом одной психологической работы человеку тоже может оказаться недостаточно. Можно постепенно прожить утрату, восстановить способность функционировать, понять собственные реакции - и всё равно остаться перед вопросом: Какое место произошедшее теперь занимает в моей жизни? Что оно изменило в моём понимании себя, мира, смерти, любви, человеческой конечности? Ради чего я продолжаю жить после того, что произошло?

Здесь духовное измерение может дать человеку язык для поиска смысла, которого у психологии порой не достаточно - многие психологические модели работают прежде всего с психическими механизмами и адаптацией, тогда как вопрос смысла становится центральным лишь в некоторых направлениях.

Для меня зрелое соединение этих подходов начинается там, где каждый из них перестаёт претендовать на всю территорию человеческого опыта или на единственную истину.

Духовность не должна отменять психологическую работу и превращать естественный процесс принятия и интеграции в требование. Она становится разрушительной, когда инфантилизирует человека, помещает его в позицию беспомощной фигуры, полностью зависимой от высших сил, судьбы или «предназначения», которые стоит принимать с благодарностью, не имея права прожить злость, горе и отчаяние.

Психология тоже имеет свои ограничения. Особенно в её массовой, упрощённой версии легко возникает гипертрофированная сосредоточенность на себе, где любой дискомфорт объявляется нарушением границ, отношения оцениваются исключительно через собственные потребности, а личное благополучие постепенно превращается в главный критерий правильности жизни.
Обе крайности сужают человека, его возможности развития и выборы.

Сегодня самый большой ресурс я вижу именно в способности удерживать оба измерения. Психологически проживать то, что требует проживания. Сохранять ответственность за собственную жизнь и выборы. И одновременно оставлять место для вопросов, которые выходят за пределы психологического объяснения: о смысле, конечности, связи с чем-то большим, чем отдельное человеческое Я.

Когда психология не обесценивает духовный поиск, а духовность уважает устройство человеческой психики, между ними исчезает необходимость бороться за право на "правильность" или истинность. И тогда обе могут действительно работать во благо человеку.

Когда мы что-то рассказываем другим, мы одновременно структурируем это внутри себя. А зачастую в процессе рассказа становятся видны связи, которые до этого существовали скорее как отдельные ощущения и фрагменты опыта - и даже происходят инсайты.

Вчера по приглашению коллеги @dgsoldatov я выступала в сообществе https://t.me/psiholog_5d, посвящённом духовной психологии, и рассказывала о том, как в моей жизни и профессиональной практике соединяются психология и духовность. После вебинара мои внутренние размышления продолжились и сегодня хочу зафиксировать некоторые мысли.

Внутри меня отношения этих двух способов исследования человека (психология и духовность) складывалась долго. До того как они перестали противоборствовать и стали для меня естественно сосуществовать, я успела довольно основательно побывать в обеих полярностях.
Был период, когда я смотрела на человека почти исключительно из логики классической психологии. Попытки искать ответы на сложные жизненные вопросы в духовных практиках и подходах, которые невозможно подтвердить привычными научными способами, казались мне малоубедительными, а иногда откровенно смешными.

Здесь, конечно, возникает отдельный большой вопрос - что вообще мы называем духовностью. Где проходят границы между духовным опытом, религиозностью, эзотерикой, магическим мышлением? Этот разговор заслуживает отдельного текста. Сейчас для меня существеннее другое: я хорошо знаю состояние, в котором всё, что невозможно измерить и эмпирически подтвердить, довольно легко обесценивается.

В другую полярность я попала через тяжёлый внутренний кризис и большую утрату. Психология помогала мне понимать происходящие со мной процессы, давала инструменты для проживания горя, но в какой-то момент этого оказалось недостаточно. У меня оставались вопросы, на которые психологическая парадигма не отвечала. В первую очередь - вопрос о смысле происходящего и о том, как вообще встроить этот опыт в более широкое понимание собственной жизни.

Тогда маятник качнулся довольно далеко в другую сторону.

Я глубоко погрузилась в духовные подходы и сама в какой-то степени начала обесценивать психологию. Именно в духовности (эзотерике, шаманизме, религиозности, веры в высшее и его справедливость...) в тот период я нашла ответы, которые были мне необходимы, нашла опору и способ осмыслить то, что со мной произошло. Это помогло мне вернуться к жизни и пройти через то горе, которое я тогда проживала.

И только позже эти две линии (психология и духовность) начали соединяться.

Поэтому сейчас мне довольно легко понять обе стороны этого конфликта. Я знаю, как психология может вытеснять из поля человеческого опыта всё, что относится к духовному измерению. И знаю, как духовность способна обесценить психологическую работу, объявив её слишком приземлённой, ограниченной или вообще выдуманной современным рационализмом.
Возможно, мой собственный путь к интеграции во многом состоялся именно потому, что обе позиции были мной прожиты изнутри. Когда знаешь силу и ограничения каждой из них на собственном опыте, становится легче видеть ценность каждого подхода и понимать пределы его применимости.

Хороший пример для меня - проживание горя.

Психология много знает о том, что происходит с человеком при утрате. Она помогает выдерживать разные состояния, которые сопровождают горевание, не перескакивать через них в стремлении поскорее почувствовать себя лучше. Шок, отрицание, гнев, попытки договориться с реальностью, отчаяние требуют времени и психической работы. Если эту работу заменить требованием немедленного принятия, (воли высших сил) непрожитое может застрять "комом в горле", с которым можно жить годами и десятилетиями - неосознанно подстраивая свою жизнь под этот дискомфорт, чтобы он стал менее ощутимым.

И именно здесь незрелая духовность иногда становится опасной. Человеку слишком рано предлагают «принять», «увидеть высший смысл», «понять, зачем ему был дан этот опыт».

Продолжение ⬇️

Интегральный подход: как соединить психологию и духовную практику
🎙 Эфир 13.10 в 18:00 (формат - круглый стол)

Приглашаем вас на откровенный разговор в сообществе «5Д психология будущего» с приглашённым экспертом - психологом-психотерапевтом Викторией Шорите.

Духовные практики всё чаще входят в жизнь клиентов и психологов, но часто остаются отдельно от профессиональной работы. Мы обсудим, как духовность можно интегрировать в практику и не потерять опору на психологию.

О чём поговорим:
◾ Что такое интегральный подход и чем он отличается от «просто духовности»
◾ Состояния и стадии: почему люди по-разному понимают «высшее» и как это учитывать в работе
◾ Работа с тенью: зачем она нужна на духовном пути
◾ Как психологу применять такую «карту» с клиентами

Когда: вторник 13.10 18:00 по московскому времени
Где: https://t.me/psiholog_5d

Приглашённый эксперт: Виктория Шорите
✅ Трансперсональный психотерапевт, гештальт-терапевт, магистр психологии, интегральный практик, коуч, супервизор, преподаватель психологии
✅ Частная практика с 2012 года, более 800 клиентов
✅ Супервизия практиков помогающих профессий: 200+
✅ Преподаватель Международного Института Развития Личности и Бизнеса (Малага)
✅ Тренер и супервизор Современной Школы Коучинга (Москва)
✅ Партнёр Академии Интегрального Развития (Санкт-Петербург)
✅ Победитель премии «Проект года - за вклад в образование» 2022
✅ Основатель международного проекта Happy People School

Приходите сами и приглашайте друзей, коллег.

Подростку не всегда нужно больше мотивации!

Один из самых частых вопросов, который задают родители:

«Как его заинтересовать?»

…спортом, проектом, курсом, новым сообществом, профориентацией…

Иногда - вообще чем-нибудь, кроме телефона и закрытой двери в комнату.

Вопрос понятный. Но как психолог я бы начала с другого:

Что на самом деле стоит за его «не хочу»?

Потому что одна и та же фраза может означать совершенно разные вещи.

Подросток может:
🔸 быть перегружен
🔸 не видеть для себя никакого смысла в предложенной активности
🔸бояться не справиться или оказаться самым слабым в группе
🔸тревожиться из-за незнакомых людей
🔸сопротивляться не самой идее, а тому, что решение уже приняли за него

А иногда ему действительно просто неинтересно.

И во всех этих случаях родительская реакция должна быть разной.

Если любое «не хочу» автоматически воспринимать как недостаток мотивации, взрослый обычно начинает усиливать давление: больше объяснять, убеждать, приводить аргументы, говорить о будущем, обещать награду или вводить ограничения.

Но если реальная причина - тревога, перегрузка, недостаток ясности или ощущение, что на ситуацию невозможно повлиять, дополнительные аргументы проблему не решают. Иногда они лишь усиливают сопротивление.
Поэтому одна из важных родительских компетенций - не столько уметь мотивировать подростка, сколько уметь различать, что именно стоит за его отказом.

В модели, которую я разрабатываю для ФУТУРО, я выделяю шесть условий, влияющих на готовность подростка войти в новый опыт:
🔸ресурс
🔸личный смысл
🔸посильность, влияние
🔸доверие и безопасность
🔸ясность

Иногда достаточно изменить всего одно из этих условий, чтобы вся ситуация стала другой.

❣️Вместо «тебе просто надо попробовать» - сделать первый шаг более понятным и предсказуемым

❣️Вместо «всё будет нормально» - дать возможность заранее увидеть пространство, познакомиться с ведущим или понять, как всё устроено

❣️Вместо «я лучше знаю, что тебе подойдёт» - определить, какая часть решения действительно принадлежит подростку.

И здесь возникает ещё один важный вопрос:

Означает ли поддержка автономии, что родитель вообще не должен настаивать?

Нет.

Поддержка автономии не означает, что подростку передаётся вся ответственность.

❕Есть решения, которые в большей степени относятся к его личному выбору

❕Есть решения, требующие совместной ответственности

❕И есть ситуации, в которых решение остаётся обязанностью взрослого.

Для меня одна из центральных сложностей современного родительства именно в этом:

Как сохранять влияние, не превращая его в контроль? Как оставлять пространство выбора, не отказываясь от взрослой ответственности?

Этому будет посвящён цикл моих коротких вебинаров для родителей на платформе ФУТУРО. По вопросам участи оставляйте комментарии или пишите в личных сообщениях.

Мы будем разбирать:
✨что может стоять за «не знаю» и «не хочу»
✨как слушать подростка так, чтобы разговор не превращался в психологический допрос
✨где проходит граница между авторитетом и авторитарностью
✨сколько должна длиться честная проба
✨как отличить обычный дискомфорт новичка от ситуации, которую действительно стоит завершить

Цель этой работы - не дать родителям набор «правильных фраз».

Цель:
✨развивать способность точнее понимать происходящее
✨выбирать адекватную степень влияния
✨принимать более осмысленные решения вместе с подростком

Хороший психологический инструмент не должен становиться более изощрённым способом добиться от подростка того результата, который взрослый уже заранее выбрал. Он должен помогать семье лучше видеть ситуацию и точнее понимать друг друга.

Сепарация от родителей - это не съехать или улететь на другой конец земли (хотя это часто помогает сепарации 🙂 - на своём опыте знаю). Можно жить от родителей в нескольких тысячах километров и всё ещё принимать важные решения с оглядкой на их одобрение, останавливая себя чувством вины, страхом разрушить отношения, выбирая себя...

А можно жить рядом, много общаться, быть близкими и при этом достаточно хорошо понимать, где заканчиваются их представления о вас и начинается ваша жизнь.

Сепарация вообще не про «уехать от родителей».

Это постепенное психологическое отделение от родительских установок, желаний, сценариев, представлений о том, как правильно жить. И одновременно - возможность сохранить отношения, если они для нас ценны.

Сепарация - это эмоциональное и ценностное отделение, но не просто физический разрыв.

Годы своего становления мы проживаем внутри семейной системы. В семье формируются представления о деньгах, работе, любви, браке, детях, теле, успехе, рисках, удовольствиях, о том, как «надо», что «можно», и чего «нормальные люди» не делают…

До какого-то момента мы просто живём этим и пропитываемся - не осознавая и не анализируя.

Но в какой-то момент жизни - с повышением осознанности, через кризис, конфликт в отношениях с родителями или просто в процессе собственного взросления - возникает вопрос:

А что об этом всём думаю я?

Этот вопрос не означает, что всё семейное будет отвергнуто. Сепарация - это не «построить жизнь наперекор семье». Что-то из родительского мы действительно считаем своим. Что-то со временем переосмысливаем. От чего-то отказываемся.

Ключевая разница в том - кто теперь автор решения.

🔸Если мама считает, что к тридцати обязательно нужно иметь семью - что думаю об этом я?
🔸Если отец уверен, что надёжная работа важнее интереса - как я хочу строить свою профессиональную жизнь?
🔸Если в семье принято терпеть сложные отношения «ради детей» - подходит ли эта установка мне?

Сепарация - это во многом вопрос авторства собственной жизни.

При этом она не заканчивается однажды и навсегда. Большие жизненные изменения нередко заново ставят нас перед необходимостью отделить своё решение от ожиданий значимых людей - при переезде, смене работы, создании семьи, рождении ребёнка…

Один из признаков сепарации может звучать примерно так:

Я могу строить свою жизнь иначе, не превращая различия с родителями в разрыв отношений.

И ещё…

Я могу выдержать, что они могут быть недовольны моим выбором.

Но как часто прочитать это и подумать гораздо легче, чем сделать… И нередко именно в точке, где должна происходить сепарация и выращивание себя, мы упираемся в тяжело переносимые чувства - вину, стыд и страх. Знакомо? Об этом подробнее в ближайших постах.

Даже самая желанная эмиграция - это кризис. Жизнь меняется кардинально и одновременно практически по всем сферам. Это серьёзный растарт и как правило снова путь из точки ноль.

Переезжает не просто человек со всеми своими внутриличностными процессами. Перестраивается целая система жизни: привычные социальные связи, места, ритуалы, язык, профессиональная идентичность, обустроенность (возможно не только себя, но и других членов семьи), ощущение своего места, роли на новом месте, способы опираться на среду и даже довольно базовое переживание: «Я здесь свой или чужой/стану ди своим/кто такой свой?», «Мои ценности, культура, мировосприятие, поведение,… здесь уместны?», «Кто я здесь для других?», «А кто я сам для себя здесь?»…

Иногда всё складывается внешне очень хорошо - есть жильё, работа, безопасность, новые возможности, - а внутри неожиданно появляется одиночество, тревога, усталость, раздражение или ощущение, что прежняя версия себя куда-то исчезла. Случается кризис самоидентичности на фоне внешних изменений.

В другой ситуации эмиграция происходит вынужденно и к необходимости адаптироваться добавляются утраты, разрыв привычных связей, неопределённость и опыт, на который человек вообще не рассчитывал.

Именно поэтому я не очень люблю говорить об эмиграции только как об «адаптации к новой стране». Психологически это гораздо более многослойный процесс. Иногда приходится заново собирать отношения с собой (да и себя самого), с близкими, со своим прошлым и с той жизнью, которую теперь предстоит строить.

Я работаю с этими темами в индивидуальной терапии: эмиграция и адаптация, кризисы идентичности, одиночество, профессиональный рестарт, отношения после переезда, потеря привычных опор и поиск новых.

Если вы живёте сейчас вне своей страны и чувствуете, что этот переход оказался для вас сложнее, чем вы ожидали, или вам нужна точечная психологическая поддержка - с этим можно приходить в терапию.

Работаю с русскоязычными клиентами онлайн и очно в Вильнюсе. Можно написать мне в личные сообщения или задать вопросы в комментариях 🤍

Клиент может рассказывать о том, что ему трудно говорить «нет», а потом соглашаться практически со всем, что предлагает терапевт. Может говорить об одиночестве и одновременно крайне осторожно допускать другого человека к своему переживанию. Может страдать от ощущения, что его никто не слышит, и при этом настолько быстро заполнять всё пространство разговора, что возможность услышать другого почти не возникает. Может рассказывать о постоянной критике со стороны близких и каждую собственную мысль предварять фразой: «Наверное, это глупость».

Происходящее между нами становится ценнейшим источником информации о том, как устроен способ человека быть с другим.

Экзистенциальная и гештальт-терапия довольно близко встречаются в этом месте. Ирвин Ялом последовательно придаёт большое значение работе с тем, что происходит между терапевтом и клиентом непосредственно «здесь и сейчас», и даже формулирует принцип необходимости создавать в некотором смысле новую терапию для каждого пациента индивидуально.

Терапевтические отношения становятся не только безопасным местом, где можно рассказать о жизни. Они постепенно превращаются в одно из мест, где эта жизнь становится видимой в действии (in action). И тогда первоначальный запрос начинает приобретать совершенно иной объём:

Не просто «Мне трудно строить отношения», а: «Что именно происходит со мной, когда другой приближается? Что происходит, когда он отдаляется? Что я делаю с собственными потребностями? Как я сообщаю о них? Как переживаю несогласие? Что происходит с моей злостью? Как я понимаю границы другого человека?»

Вот она живая жизнь между клиентом и терапевтом, когда начинается работа души - как клиента, так и терапевта…

#живая_жизнь_психотерапии

Человек может прийти и сказать:
• «Я хочу перестать тревожиться»
• «Я не могу построить отношения»
• «Мне нужно принять решение, уходить ли с работы»
• «Мы постоянно ссоримся с партнёром»
• «Я ничего не хочу и не понимаю, что со мной»

Всё это абсолютно достойные причины обратиться за помощью. Но первоначальная формулировка ещё не всегда показывает, каков истинный механизм работает внутри самого человека и как он проживает его в своей жизни жизни.

Между темой, которую клиент принёс в терапию, и достаточно ясным терапевтическим запросом иногда лежит ощутимый участок пути, который важно пройти.

Клиент редко осознаёт себя настолько хорошо, чтобы с порога сказать: «Вот механизм моей трудности, вот его история, вот то, как я поддерживаю его сегодня, и вот изменение, к которому я готов». Он приходит с простым человеческим «вот здесь у меня болит».

Иногда эта боль довольно точно указывает направление работы. А иногда она лишь примерно локализует область, в которой сейчас возникло напряжение.

Человек может прийти из-за повторяющихся конфликтов с партнёром. На первых встречах может показаться, что речь идёт об отношениях с конкретным человеком. Но постепенно в терапевтических отношениях становится заметно, насколько, например, трудно клиенту выдерживать дистанцию, как быстро любое несовпадение переживается как отвержение, каким способом он пытается восстановить близость и что происходит со мной - как с терапевтом - в ответ.

Другой человек приходит с профессиональным кризисом. Он не понимает, менять ли работу, менять ли профессию, почему исчезла мотивация. И постепенно в поле появляется вопрос, который значительно шире карьерного решения: кем я вообще становлюсь на этом этапе жизни, на что до сих пор опиралась моя идентичность, могу ли я отказаться от прежнего представления о себе?…

При этом терапевт не подвергает сомнению запрос клиента и не пытается искусственно «откапать истинную проблему», которую клиент «сам не способен увидеть». Мне кажется важным избежать этой довольно соблазнительной позиции. Не думаю, что задача психотерапевта состоит в том, чтобы услышать: «У меня проблемы на работе», и через пятнадцать минут решить: «На самом деле у вас проблемы с матерью». Запрос не нужно разоблачать. Его нужно исследовать.

В гештальт-терапии для этого есть очень подходящий язык. Ещё в классической работе Перлза, Хефферлина и Гудмена опыт описывается как явление, возникающее на границе контакта человека и его окружающей среды. Проблема не рассматривается как изолированный объект, существующий где-то «внутри человека», вне контекста его взаимодействия с миром.

Позднее Жорж Воллантс последовательно развивает эту логику в идее Therapy of the situation (Терапии ситуации). В центре внимания оказывается не отдельно взятый индивид с отдельным симптомом, а целостная ситуация: человек в его актуальном жизненном поле, отношениях, истории, культуре, ограничениях и возможностях. И это очень соответствует тому, как я вижу первые встречи с новым клиентом.

Передо мной человек, которого я пока совсем не знаю. Мне нужно постепенно увидеть хотя бы часть поля его жизни. Как он живёт сейчас. Какие отношения являются для него значимыми. Что происходило в той части биографии, которая может иметь отношение к сегодняшней трудности. Каким образом он справляется с напряжением. На что опирается. Где у него есть ресурсы. Где повторяются похожие ситуации.

Но даже этого всё равно недостаточно. Важно услышать, как сам человек описывает и организует свой опыт. Что в своём рассказе он замечает сразу, а что словно остаётся за пределами внимания. Что считает очевидным. Где появляются сильные чувства. Где возникает интеллектуализация и сложно переживать чувства. Где история становится очень подробной, а где вдруг обрывается. Какие связи между событиями он уже видит, а какие начинают возникать только в нашем диалоге. О чём он молчит…

Человек не только рассказывает мне, как он строит отношения. Он постепенно начинает строить отношения со мной. И здесь терапевтическая ситуация становится чрезвычайно ценной.

Терапия не всегда про то, с чем обратился клиент (или о запросе в начале терапии)…

Бывает человек приходит на первую встречу с очень ясным запросом. Он довольно точно понимает, что происходит, что именно причиняет ему боль и чего он хотел бы от терапии. В таких случаях уже на первой сессии можно достаточно быстро определить направление работы и начать ясное движение.

Однако чаще происходи иначе. На прояснение только лишь запроса могут уйти две-три встречи. Иногда несколько недель. А порой только спустя месяц первоначальная формулировка начинает звучать совсем по-другому.

Мне кажется важным говорить об этом, потому что у клиентов часто возникает вопрос: если я пришёл к психотерапевту с конкретной проблемой, почему мы сразу не начали её решать?

Давайте начнём с того, что мы вообще называем запросом… #longread⬇️

Потенциал становится видимым, когда появляется возможность действовать.

Иногда мы говорим о ребёнке:
«Он способный, но пока не знает, чего хочет».
«У него много интересов, но ни одним не занимается всерьёз».
«Он может больше, просто не проявляет себя».

А может быть, дело не в том, что потенциал нужно найти? Возможно, ему нужно дать возможность проявиться.

❤️Придумать.
❤️Попробовать.
❤️Собрать.
❤️Ошибиться.
❤️Переделать.
❤️Создать что-то своё.

И тогда постепенно становится видно:
✨как он думает,
✨что его увлекает,
✨в чём он силён,
✨как взаимодействует с другими,
✨какие решения находит,
✨что способен довести до результата.

📎ПОТЕНЦИАЛ - не готовый ответ внутри человека.
Это то, что становится видимым через опыт.

📎Поэтому в ФУТУРО мы не стремимся просто оценить способности подростка.
Мы создаём ситуации, в которых он может проверять свои гипотезы.✅

#РОДИТЕЛИ #МЕТАНАВЫКИ #ПОДРОСТКИ #В_ДЕЙСТВИИ

Дорогие родители подростков 🩷 В преддверии запуска цифровой платформы ФУТУРО мы открываем наш новый канал для родителей ✨ Присоединяйтесь 🥰

…и если безусловная любовь - не критерий зрелых отношений, то что тогда критерий?…

Делюсь своими критериями 🤍

Должен ли ваш партнёр любить вас безусловно?

В отношениях взрослых “безусловная любовь” вообще довольно опасный идеал…

Ведь если любовь должна выдерживать всё, то где место границам, ответственности, выбору и последствиям? И если она безусловна, то где проходит черта между любовью и самопожертвованием, спасательством, а порой и саморазрушением?...

Безусловность легко перепутать с разрешением на всё:

«Если любишь, примешь меня любым»… «Если любишь, простишь»… «Если любишь, не уйдёшь»…

Но любовь не отменяет того, что каждый наш поступок в отношениях что-то делает с другим человеком.

Мы влюбляемся, искренне веря:

“Этот человек никогда не сделает мне больно. он всегда будет бережен ко мне и мы будем жить в гармонии”...

Но рано или поздно отношения приходят в точку осознания: “рядом живой человек, а не мой спаситель”.

Зрелая любовь начинается там, где заканчивается требование:

“Сделай так, чтобы мне никогда не было больно”.

И появляется другой вопрос:

“Что мы будем делать с тем, что между нами происходит?”.

Вот здесь отношения становятся отношениями двух взрослых.

Единственная форма безусловности, за которую действительно отвечаете вы: не бросать себя, когда другой вас разочаровал, ранил или причинил боль. Вы не можете определить, как другой будет вас любить. Но вы можете определять, в каких отношениях вы готовы оставаться.

А для вас любовь должна быть безусловной? Где для вас проходит граница между «любить человека» и «принимать всё, что он делает»?…

Почему не складываться работа с клиентами и у клиентов нет результатов?… 🤍

🎃 Игровая сессия в день ОСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ

23 сентября - день, когда свет и тьма замирают в равновесии. Солнце пересекает небесный экватор, и наступает момент идеального баланса. В этот день продолжительность дня и ночи становится равной - природа замирает в точке перехода.

🕯С давних времен этот день символизировал окончание сбора урожая и расставание со старым. НАСТУПАЕТ ВРЕМЯ подводить итоги, отпускать то, что уже не работает, и ГОТОВИТЬСЯ к НОВОМУ ЦИКЛУ.

В знаке Весов, в который вступает Солнце именно в этот день, заложена энергия гармонии, равновесия и перехода на новый уровень.

Это природный портал, когда пространство само помогает совершить скачок - от дуальности к целостности.

💎Мы приглашаем вас провести этот день в поле игры "Архитектор своей Вселенной".

🧷 Что мы будем исследовать?

⏺что уже завершено и готово уйти;
⏺куда направить внимание в новом цикле;
⏺какое состояние вы хотите забрать с собой в осень.

"Архитектор своей Вселенной" - это про встречу с собой настоящим.

Пространство, где ответы рождаются не извне, а из глубины вашего внутреннего мира. Никто не знает ваш путь, лучше вас!

Все ответы внутри... Смотри...

📆Форматы участия

ОФЛАЙН:
🟠Красная Поляна
✒️Проводники игры:
Ирина @Iris_po
Оля @Anineba

🟠Казань
✒️ Проводник игры:
Анастасия @alatey_369

🟠Вильнюс
✒️ Проводник игры:
Виктория @deep_soul_coaching

ОНЛАЙН:
🟠21.09
🟠22.09
🟠23.09

✒️ Проводники игры:
Ирина @Iris_po
Оля @Anineba
Виктория @deep_soul_coaching

Выберите тот формат и того проводника, который вам ближе и ...

До встречи в поле игры 🩷

Дорогие друзья, ко хочет сыграть в авторскую игру нашей команды "Архитектор своей Реальности" - запись открыта. Формат: онлайн или вживую в Вильнюсе. Стоимость участия -7.500 рублей / 70 евро. Любые вопросы вы можете задавать в комментариях или индивидуально.

Когда эмпатия начинает работать против вас… 💔

Понимание причин чужого поведения помогает видеть человека глубже. Но иногда, прячась за этим пониманием, мы слишком долго объясняем себе то, что в реальности причиняет нам боль.

Способность понимать другого ценна, когда она не отменяет способности видеть происходящее ясно и учитывать собственные границы и осознанно выстраивать отношения.

Замечали за собой такую подмену? Многие, приходя ко мне в терапию, живут этим годами, и не понимают, в чём ещё они должны стать более понимающими и принимающими, чтобы что-то изменилось… но починить сломанный механизм невозможно тем же способом как его сломали. И если эмпатия начинает разрушать - это уже вовсене эмпатия 😌

Посвящено моим дорогим клиентам 🤍

Страстная связь с другим человеком далеко не всегда означает, что с ним нужно строить жизнь…

Особенно легко перепутать эти вещи, когда отношения возникают на фоне эмоционального/сексуального дефицита, личного кризиса или неудовлетворённости существующей жизнью.

Встреча позволяет пережить рядом с другим что-то забыто или очень желанное: интерес к себе, сексуальность, свободу, восхищение, лёгкость, возможность быть другим. Интенсивность этого переживания легко принять за доказательство «особенной любви» или встречи с «тем самым человеком».

Но яркое чувство ещё ничего не говорит о жизнеспособности отношений. Иногда другой человек становится тем, рядом с кем обнаруживается то, что давно отсутствовало в собственной жизни. Не обязательно потому, что именно он способен это дать, а просто встреча сделала дефицит ощутимым и в то же время «пообещала» закрыть его.

Не лишним будет сделать паузу и задаться вопросом:

Что именно стало возможным рядом с этим человеком, чего до этого не было в моей жизни?

Я снова почувствовал себя желанным? Живым? Свободным? Интересным? Увиденным? Способным хотеть?

И если ответ найден, появляется следующий вопрос:

Что эта встреча показывает мне обо мне самом и о той жизни, которую я сейчас живу?

Отношения могут развиваться и люди становятся устойчивой парой - но для этого одной интенсивности недостаточно. Долгосрочная близость строится на гораздо более глубинных вещах: способности быть честными, выдерживать реальность друг друга, договариваться, оставаться доступными для контакта и взаимно выбирать отношения в каждом дне.

А иногда человек приходит в нашу жизнь, запускает важный внутренний процесс и уходит. Это не делает встречу напрасной. Некоторые отношения важны именно потому, что после них мы уже не можем не видеть того, чего раньше о себе не замечали, или позволяют нам выкристаллизовать наши внутренние ценности…

#психотерапия #гештальт_терапия #психология_отношений