Фуд-стилисты

Фуд-стилистам и рекламщикам нужно выдать отдельную премию в номинации «Иллюзия века»… Понятно, что маркетинг должен продавать, но иногда пропасть между глянцевым обещанием и суровой реальностью на тарелке настолько огромная, что хочется устроить очную ставку прямо на кассе…

Мой личный чемпион по разбитым надеждам - фастфудный бургер. На рекламном щите над кассой перед тобой сияет настоящее архитектурное чудо: пышная булочка цвета закатного солнца, сочная котлета толщиной с кулак, хрустящий лист салата, дерзко торчащий вбок, и аппетитные капли расплавленного сыра. Ты сглатываешь слюну, платишь деньги, разворачиваешь бумажный свёрток… и замираешь в немом шоке.
Перед тобой лежит нечто плоское и унылое, будто по этому бургеру прямо на кухне с разбега проехался шеф-повар на роликах... Булочка сплющена в блин, из щели сиротливо выглядывает серый вялый огурчик, а соус размазан исключительно по наружной стороне бумаги. Куда делись те три этажа гастрономического оргазма?!

А замороженная пицца из супермаркета? Коробка обещает вам уголок солнечной Неаполя: щедрый ковёр из моцареллы, свежий базилик, горы пепперони… Открываешь картон - а там лежит бледный диск из цемента, на котором жмутся друг к другу три с половиной кружочка колбасы… Причём они собрались в одном углу, видимо, чтобы согреться в морозилке, а сыр представлен в виде редкой перхоти из белых крошек.

Ещё одно издевательство-выпечка с начинкой… На пачке круассанов нарисован момент, когда тесто надламывают, и оттуда водопадом низвергается шоколадная лава. Ты надкусываешь реальный круассан — сушь… Делаешь второй укус — пустыня Сахара… На третьем укусе где-то в самом уголке ты натыкаешься на микроскопическую каплю джема размером со спичечную головку… Это не начинка, это намёк на начинку! Кулинарный гомеопатический след!

Короче бесит сука, когда чувствуешь себя жертвой изощрённого гастрономического тиндера