М22. Повод: «Химический ожог паха, дикая боль, кричит».

Влетаем в квартиру. Парень без штанов мечется по коридору, воет дурным голосом и периодически поливает себя ледяной водой из пульверизатора для цветов. Его девушка, красная как рак, сидит на диване, закрыв лицо руками.

Романтический вечер. Выключили свет. В темноте парень потянулся к тумбочке за интимной смазкой, но перепутал тюбики и щедро, от души, использовал разогревающую мазь с капсаицином (экстрактом жгучего перца). Слизистые вспыхнули адским пламенем за пару секунд.

Худшее, что он мог сделать — это начать лить на себя воду. Вода не смывает капсаицин, она только разгоняет его дальше по коже, усиливая ожог

— Масло тащи! — командую девушке. — Подсолнечное, оливковое, сливочное, любое!

Капсаицин растворяется только в жирах. Через десять минут обтираний обильно смоченными в масле ватными дисками парень перестал выть и просто тихо скулил на полу. Ожог первой степени

Интимная жизнь отложена минимум на неделю. Читать этикетки при свете — золотое правило безопасности

😀 Гриша про скорую