Честно, сегодня (уже вчера, т.к ночью я дописать забыл) я просто хотел отдохнуть. И я реально верил, что я ВПЕРВЫЕ отпраздную нормально, но что праздновать-то? К сожалению, всякие вещи происходят сами по себе, а не потому что ты так хочешь. Этот день от таких же остальных ничем не отличился.
Ещё ночью я весёлый по часам и минутам время до нового дня по моему времени высчитывал, ждал, а как наступило, почему-то такой радостный сидел и улыбался. Кто ж знал, что на утро, ещё в самые первые секунды своего пробуждения, я разочаруюсь в якобы неких ожиданиях, с пустотой в глазах буду лежать на кровати и ненавидеть эту жизнь за то, что я до сих пор существую, что я не как самый обычный здровый человек живу, а просто есть.
Почему я так надеялся? Чё-то дохуя в себя поверил, потому что хоть как-то немного опять начал выходить из ежеденевного тяжело депрессивного состояния с продолжительностью в три года.
Почему я вообще должен был на протяжении всего дня без ничего на руках и с полной ненавистью в душе сидеть в четырёх стенах и страдать от факта своего бытия? Просто как я, будучи таким умным человеком, повелся на эту чушь. Не знаю, возможно, что это смешно прозвучит, но сегодня в недоумении, почему же я до сих пор у себя дома, решился позвонить матери, обещавшей свозить меня куда-нибудь (мне стыдно, я ощущаю себя ребёнком маленьким от этих слов), а итог: она говорит, что "мы планировали 17-ого". Такой лулз, что она не говорила мне, что мы поедем в определенную дату, она сказала, что конкретно на мой ## (я не хочу уже это слово произносить, простите, просто вы ж сами понимаете о чем речь). А еще в добавок сообщила, что 16-ого занята будет. Ладно. Во-вторых, почему я куда-то в честь этого события должен ехать тогда, когда оно уже кончилось? Я реально сегодня думал, что радостный прогуляюсь где-нибудь за этой ебаной Берлинской стеной, не буду в кой то веки прям на грани суицидального риска в такой вот, казалось бы, знаменательный день, ПРОХОДЯЩИЙ ЛИШЬ РАЗ В ГОД, с учетом, что хуй ещё знаешь, сколько тебе осталось. Данная новость абсолютно любое желание куда-то ехать отбило, ибо я хотел какой-то особенный вайб. Увы, в моей жизни белой полосы не бывает. Теперь я максимум могу мамке только сказать, что не хочу никуда, пусть деньги оставит себе и на всякую хуйню не тратит, ей это нужнее, тем более два дня уже прошло. Да и сейчас, на момент утра следующего дня, она вообще проигнорировала меня и ничего не сказала. Неужели этому человеку даже банально тяжело сказать "с днем рождения сынок расти лапшой не будь большой"?
Потом еще и отец подключился к данному флешмобу. Утром же видел, что я не сплю, мог бы тоже базово поздравить, но нет, до конца дня он вообще даже не знал. Как только я поздно вечером смелости набрался и предъявил, что его ничего не смущает, он как долбоеб на отвали ответил, мол, а это мешает мне посуду помыть? Ок, я помыл, но этот ублюдок абсолютно так же халатно отнёсся ко мне и просто подкинул 1к (что на это вообще купить можно, учитывая то, что у меня карточки нет) под предлогом, что денег у него нихуя (долбоеб ежедневно пакеты еды приносит, а ещё 200к+ рублей на карте лежат, по недавним событиям делал внос). Типо, я бы ещё спокойно это принял, если бы он искренне порадовался, что у меня праздник какой-то там, но пидорас тупо мне купюру подкинул, на которую сейчас еле даже продукты первой необходимости купишь в такое время. Если ещё в прошлом году он реально с теплом меня поздравил, дал 3?к, я похавал вкусно, ну еще чё-то купил, не знаю, но тут чисто сжалился просто в перемешку со своей жадностью по отношению даже к "родному" человеку. Теперь я думаю, что делать с этими зелёными в сумме одной тысячи. В силу своей гордости у меня не пропадает желание просто взять и разорвать эту бумажку в клочья, а затем выкинуть в мусорку. Я пытался оставить на кухонном столе в надежде, что её кто-то просто украдёт, как было в 2023-ем. К сожалению, судьбой этой деньги должен распоряжаться я.
Я вообще тот человек, что никогда у родителей ничего не попросит, максимум на праздники, в отличие от некоторых..
Бля лимит