грхстрл горохострел горох че еще

Отдельная благодарность единственному близкому человеку, что тоже не постеснялся мне в такой день вышибать мозги до конца, когда базово нужно было просто быть рядом, но нельзя же ведь отрекаться от традиций, поэтому даже на личном празднике нужно добить бедолагу, чтоб теперь уж точно.
Ничего хорошего вчера меня, короче говоря, и не ждало, хоть и я всеми силами пытался противостоять тяге думать только о плохом. Походу, все негативные мысли я всё же вытеснил, но они взамен на это просто воплотились в реальность. Весь день я тупо сидел дома, ну днем вышел, чтоб просто купить мармелад и газировку на нищие 90 рублей, пойти домой, сожрать, а затем слушать до отвала черепа музыку и мучаться, утопая подсознательно всё глубже, сидеть да жалеть, что не закончил всё раньше, хотя у меня всегда есть как таковая возможность, что и Арима мог 300 раз убить Канеки, но не сделал этого, потому что двигался к одной цели, а я не понимаю, что держит меня, когда жизнь все эти 17 ебаных лет так относится ко мне.
Да проблема даже не в том, что кто-то не пришёл или не поздравил, что мне ничего не дарили и т.д., - нет, мне похуй. Просто тот факт, что я не могу избавиться от тех людей, которые окружают меня, потому что эти же люди знали, что был за день, но проявили к этому абсолютное равнодушие. Я был бы счастлив, если бы жил один-одинëшенький, сам бы себя поздравлял и сам бы себе давал. Но вообще мне тяжело описать это чувство, точнее причину, но она не завязана на какой-то ненависти к себе за то, что всем насрать на этот день, хоть и раньше я так и делал, что винил в этом себя. Что-то другое, но я не могу сказать что.. Но каждый такой раз только сильнее растит во мне саму фабрику человеческого гнева. Пока что не видел никого злее, чем я. Просто уставший от жизни человек.
Не знаю, чего я ожидал. Я давно не мечтаю, потому что Бога нет, а мечты по щелчку пальца не сбываются. Это последний раз, когда я пытался верить в чудо, последний раз, когда следовал совету других, что надо думать только о хорошем.
Так что да, у этой ненависти к праздникам, в особенности индивидуального для каждого жителя этой планеты, есть глубокий лор, как и у причины, почему я так негативно сейчас высказался о неких родителях, ибо здоровый ребенок с любящей семьёй так бы не отзывался о них.
Моя б воля, я бы куда эмоциональнее и приближённее к вчерашним переживания написал это, но не выдержал и уснул, а ещё здесь явные ошибки в тексте есть: логические, синтаксические, орфографические и тавтология, но суть ясна. Просто надо было выговориться
Не хочу больше знать, что это за день. Ничего не было. Просто Цой умер, что ещё.

Честно, сегодня (уже вчера, т.к ночью я дописать забыл) я просто хотел отдохнуть. И я реально верил, что я ВПЕРВЫЕ отпраздную нормально, но что праздновать-то? К сожалению, всякие вещи происходят сами по себе, а не потому что ты так хочешь. Этот день от таких же остальных ничем не отличился.
Ещё ночью я весёлый по часам и минутам время до нового дня по моему времени высчитывал, ждал, а как наступило, почему-то такой радостный сидел и улыбался. Кто ж знал, что на утро, ещё в самые первые секунды своего пробуждения, я разочаруюсь в якобы неких ожиданиях, с пустотой в глазах буду лежать на кровати и ненавидеть эту жизнь за то, что я до сих пор существую, что я не как самый обычный здровый человек живу, а просто есть.
Почему я так надеялся? Чё-то дохуя в себя поверил, потому что хоть как-то немного опять начал выходить из ежеденевного тяжело депрессивного состояния с продолжительностью в три года.
Почему я вообще должен был на протяжении всего дня без ничего на руках и с полной ненавистью в душе сидеть в четырёх стенах и страдать от факта своего бытия? Просто как я, будучи таким умным человеком, повелся на эту чушь. Не знаю, возможно, что это смешно прозвучит, но сегодня в недоумении, почему же я до сих пор у себя дома, решился позвонить матери, обещавшей свозить меня куда-нибудь (мне стыдно, я ощущаю себя ребёнком маленьким от этих слов), а итог: она говорит, что "мы планировали 17-ого". Такой лулз, что она не говорила мне, что мы поедем в определенную дату, она сказала, что конкретно на мой ## (я не хочу уже это слово произносить, простите, просто вы ж сами понимаете о чем речь). А еще в добавок сообщила, что 16-ого занята будет. Ладно. Во-вторых, почему я куда-то в честь этого события должен ехать тогда, когда оно уже кончилось? Я реально сегодня думал, что радостный прогуляюсь где-нибудь за этой ебаной Берлинской стеной, не буду в кой то веки прям на грани суицидального риска в такой вот, казалось бы, знаменательный день, ПРОХОДЯЩИЙ ЛИШЬ РАЗ В ГОД, с учетом, что хуй ещё знаешь, сколько тебе осталось. Данная новость абсолютно любое желание куда-то ехать отбило, ибо я хотел какой-то особенный вайб. Увы, в моей жизни белой полосы не бывает. Теперь я максимум могу мамке только сказать, что не хочу никуда, пусть деньги оставит себе и на всякую хуйню не тратит, ей это нужнее, тем более два дня уже прошло. Да и сейчас, на момент утра следующего дня, она вообще проигнорировала меня и ничего не сказала. Неужели этому человеку даже банально тяжело сказать "с днем рождения сынок расти лапшой не будь большой"?
Потом еще и отец подключился к данному флешмобу. Утром же видел, что я не сплю, мог бы тоже базово поздравить, но нет, до конца дня он вообще даже не знал. Как только я поздно вечером смелости набрался и предъявил, что его ничего не смущает, он как долбоеб на отвали ответил, мол, а это мешает мне посуду помыть? Ок, я помыл, но этот ублюдок абсолютно так же халатно отнёсся ко мне и просто подкинул 1к (что на это вообще купить можно, учитывая то, что у меня карточки нет) под предлогом, что денег у него нихуя (долбоеб ежедневно пакеты еды приносит, а ещё 200к+ рублей на карте лежат, по недавним событиям делал внос). Типо, я бы ещё спокойно это принял, если бы он искренне порадовался, что у меня праздник какой-то там, но пидорас тупо мне купюру подкинул, на которую сейчас еле даже продукты первой необходимости купишь в такое время. Если ещё в прошлом году он реально с теплом меня поздравил, дал 3?к, я похавал вкусно, ну еще чё-то купил, не знаю, но тут чисто сжалился просто в перемешку со своей жадностью по отношению даже к "родному" человеку. Теперь я думаю, что делать с этими зелёными в сумме одной тысячи. В силу своей гордости у меня не пропадает желание просто взять и разорвать эту бумажку в клочья, а затем выкинуть в мусорку. Я пытался оставить на кухонном столе в надежде, что её кто-то просто украдёт, как было в 2023-ем. К сожалению, судьбой этой деньги должен распоряжаться я.
Я вообще тот человек, что никогда у родителей ничего не попросит, максимум на праздники, в отличие от некоторых..
Бля лимит