Глубже моря

Глубже моря pinned «Дорогие читатели! Когда в отношениях всё хорошо, вы кайфуете от времени вместе. Поддерживаете, смеётесь общим шуткам, вам интересно и легко друг с другом. Ссоры и обиды тоже бывают. Но при хорошем раскладе это меньшая часть. Если у вас в отношениях недовольство…»

Дорогие читатели!

Когда в отношениях всё хорошо, вы кайфуете от времени вместе. Поддерживаете, смеётесь общим шуткам, вам интересно и легко друг с другом.

Ссоры и обиды тоже бывают. Но при хорошем раскладе это меньшая часть.

Если у вас в отношениях недовольство и ссоры стали вдруг перевешивать, приглашаю вас в парную терапию.

Что происходит на сессиях?

На сессии вы ходите вдвоём, там формулируем запрос про ваши отношения, что сейчас не устраивает, чего хотелось бы. И работаем вместе над этим запросом.

Я не встаю ни на чью сторону. А помогаю услышать друг друга и увидеть такими глазами, как до периода ссор.

С чем работают в парной терапии:

🔴повторяющиеся ссоры

🔴 чувство, что партнёр вас не слышит, не вовлечен или всегда недоволен

🔴стало меньше близости в отношениях

🔴восстановление отношений после измены

🔴 сложный период: рождение ребёнка, переезд

🔴непонятно, остаться вместе или расстаться и если расстаться, то как

Как проходит работа?

Онлайн, в любом удобном мессенджере, длительность - 1 час 10 минут.

С парами я работаю в эмоционально-фокусипованной терапии. Это доказательный подход с долгосрочным эффектом для отношений.

Стоимость - 3500.

Подробнее обо мне можно посмотреть на сайте

Для записи пишите мне в личные сообщения

В комментариях с удовольствием отвечу на ваши вопросы о парной терапии. ❤️

#мореотвечает

"В свои 20 лет у меня не было отношений. Есть страх начать с кем-то встречаться. Когда начинают ко мне проявлять внимание, я стараюсь этого избежать. Парням, которые мне нравились, боялась написать, страшно быть отвергнутой. С детства говорили, что в первую очередь учеба, отношения не нужны. Теперь есть как будто стыдно начинать отношения. Хочется побороть это в себе."

А вы сама хотите отношений?

Просто чётко звучит "хочу побороть страх".

Разрешите докопаться 🪏, но здесь может быть и "нужно побороть страх потому что уже пора иметь отношения в целых 20 лет!"

Если так, то выдохните, пожалуйста. Нормально не хотеть/не иметь отношений в 20, 30, 50 и 62.

Но если всё-так сами себе ответите, что да, хочу, но стыдно и страшно, то давайте смотреть дальше.

➖ Про страх

Страх отказа, про который вы пишите, есть почти у всех. (У кого нет, напишите в комментах) 😎

Вам будет страшно делать первый шаг, вам будет грустно и обидно, если не ответят взаимностью.

Просто так работает, не мы такие жизнь такая.

Можно купить заранее ведро мороженого. Или предупредить подругу, что вам, возможно, будет нужна поддержка.

➖ Про стыд

Про стыд у вас гипотеза, что это из-за того, что родители говорили, что отношения не нужны.

Их слова могли повлиять на ваше отношение к отношениям.

Но всё-таки постарайтесь вспомнить вот это ощущение, когда к вам проявляют симпатию? Стыд ли это? Что именно здесь ощущается стыдным?

Если отбрасывает к разговорам с родителями, то выпишите, что они говорили вам.

Перечитайте. Насколько сейчас вы сама верите в их слова?

Морские котики, а у вас было такое, что стыдно, когда к вам проявляют симпатию?

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему» (©)

"А вот и нет, Лев Николаевич, уважаемый!" - говорит ЭФТ.

*Толстой отвечает на 33 страницах мелким шрифтом*

А позиция ЭФТ в том, что внешне ссоры могут быть очень разными, но внутри у всех похожая динамика.

Самое частое в конфликтах в паре - это преследование - отстранение.

Он и Она выходят из кинотеатра после ну допустим "Одиссеи". Ей хочется обсудить, может даже, поспорить.

И она на энтузиазме начинает задавать сразу много вопросов, а он отвечает, но не очень вовлеченно. Она пытается его "расшевелить", спрашивает "тебе что, совсем не понравилось как мы сходили?" Он отвечает "ну нормально" и вот уже она расстраивается и говорит "мы вообще в последнее время не разговариваем, как будто тебе со мной скучно".

А он не понимает, как сюда вырулили с обсуждения фильма.

А вот как.

Она спрашивает ➡️ он отвечает коротко (потому что фильм не понравился )➡️она немного тревожится и хочет подтверждения, что всё хорошо ➡️ спрашивает ещё, уже настойчивее ➡️он ощущает это как какое-то давление на ровном месте➡️ закрывается ещё сильнее ➡️ она видит ещё меньше отклика и делает вывод, что права ➡️ говорит "мы вообще не разговариваем".

При этом оба правда хотели хорошо провести вместе вечер. Просто услышали друг друга каждый по-своему, не сказали, что на самом деле чувствуют и вышла ссора как будто из ничего.

Как раз в парной терапии люди учатся и открываться друг перед другом и четко слышать один другого, без лишних интерпретаций.

У вас бывают ссоры с такой вот динамикой?

#мореотвечает

"У меня в аварии умерли родители, есть парень мой, который на расстоянии, и он мне даёт надежду, но я не могу осознать то, что я теперь без родителей, и хочу сделать самоубийство."

Спасибо, что решились написать, я не представляю, через что вы сейчас проходите, но знаю, что мысли о самоубийстве бывают у многих людей при внезапной смерти близких.

Важно, что это не реальное желание смерти (даже если так кажется) Это сигнал от психики, что сейчас невыносимо тяжело.

Поэтому как раз сейчас нужно обратиться за помощью, и вы огромная молодец, что ищите эту помощь.

Самое быстрое и бесплатное - позвонить по телефону доверия, вы сможете рассказать всё и получить поддержку.

Телефоны экстренной психологической помощи:

+7 (495) 051 - московская служба психологической помощи (да, такой короткий номер)

+7 (495) 989-50-50 - горячая линия психологической помощи МЧС России

8-800-2000-122 - экстренная психологическая помощь подросткам (круглосуточно)

Если вы готовы - напишите мне в личку. Я подскажу контакты специалистов, которые работают с людьми, переживающими утрату. Можем поискать соц.место (бесплатно) или группы поддержки какие-то. В общем, постараюсь перенаправить туда, где сможете получить помощь.

Возможно, стоит попросить вашего молодого человека приехать и побыть с вами сейчас. Главное, чтобы была возможность выговориться, с ним, с другими близкими/друзьями или по телефонам доверия.

Не замыкайтесь в себе, пожалуйста, и позвоните по этим номерам, если чувствуете, что накрывает.

Тревожная стратегия в мЕмАх и ПрИкОлАх

#мемы

Отстраняющаяся стратегия в мЕмАх и ПрИкОлАх

#мемы

Отстраняющаяся стратегия привязанности

Тревожным пирожочкам принято сочувствовать, а избегающих ругать, мол, что это вы такие холодные, чёрствые.

Но только не в В ЭФТ!! Тут психолог старается услышать боль и надежду каждого.

"Преследующие" обычно много говорят о чувствах. А с "отстраняющимися" может быть сложнее в работе.

Потому что они выглядят абсолютно спокойными и на вопрос "что ты сейчас чувствуешь?" отвечают "мне ок/норм" или встречным "а почему вы об этом спрашиваете?" 👀

Но за "ок/норм" может быть вот что:

🌼страх, что отношения полностью поглотят, что не останется совсем личного пространства (даже при том что правда любят партнёра)

🌼в конфликтах непонимание, что от них хочет партнёр

🌼страх, что он не справляется с отношениями

🌼ощущение, что партнёр бывает слишком эмоционален/навязчив/накручивает себя

🌼много чувства вины

Что делает в отношениях:

🌼по-всякому отстраняется в конфликтах - отмалчивается/закрывается/переваривает в себе, уходит в другую комнату

🌼старается показывать любовь не словами, а делами

🌼редко обращается за помощью к партнёру

🌼редко рассказывает про свои переживания

То, что я не понимала раньше про таких человеков: они отстраняются, потому что боятся самого конфликта, боятся в нём не справиться, повести себя агрессивно и им кажется, что они так защищают отношения.

❤️, если узнали себя

❤️‍🔥, если узнали своего партнёра/близкого человека

"Мне 20, родители разошлись меньше года назад, но отношения в семье начали портиться ещё раньше. С ними я не живу уже около 3 лет, но когда приезжаю в родной город, нахожусь будто между двух огней. Хочу наладить отношения с родителями, но получается, что только больше ссорюсь. Есть обида на них, хотя понимаю, что это их отношения, я тут ни при чем. При общении с ними раздражаюсь. Как можно побороть это чувство и стать спокойнее? Я всё принимаю близко к сердцу."

Хочется вас поддержать! Правда сложно, если родители друг друга ругают и каждый ждёт, что вы встанете на его сторону.

Наверное, вы как раз поэтому и ощущаете себя "между двух огней" и это вас и раздражает. Скажите об этом им, вот прям как вы написали, что это их отношения и вы ни при чём, пусть вас не втягивают в свои ссоры.

20 нам или 12, всё равно тяжело выбирать сторону в конфликтах родителей, хорошо бы они это понимали.

Понаблюдайте, в какой момент раздражение появляется - что родители говорят/делают?

Можно составить схему: родитель 1/ родитель 2 (простите 😅) делает это и тогда я чувствую раздражение и в ответ резко отвечаю, кричу.

Такая роботизированная 🤖 схема нужна, чтобы понаблюдать за тем, что с вами происходит со стороны, как бы отойти на шаг назад.

Отходя на шаг назад, вы можете заметить "ага, сейчас я чувствую раздражение, потому что родитель 2 ругает родителя 1". Для начала просто понаблюдайте за собой в такие моменты - ощущается ли раздражение где-то в теле? На что вообще похоже это ощущение?

У меня раздражение ощущается где-то в горле, учащается дыхание, хочется сразу выругаться, похоже на какой-то маленький смерч, который подхватывает.

И вот когда вы уже познакомитесь со своим раздражением, будете знать, какое оно, где ощущается, то вам, возможно, будет легче заметить в момент ссоры, что оно берёт управление.

Важно, что мы замечаем раздражение НЕ чтобы его засунуть поглубже. Раз оно появилось, то всё, имеет право быть, значит что-то происходит, что вас задевает.

Но если вы прям не хотите ссориться, можно заметить, сказать, что чувствуете раздражение (или не объяснять про чувства) и взять паузу в разговоре.

Дальше после паузы вы, скорее всего, уже сможете спокойно продолжать разговор и, возможно, захотите поделиться, что вас сейчас вообще-то что-то задело или не захотите делиться, но просто для себя это признаете, что вы сейчас раздражены, но постарались не начинать ссору.

Надеюсь, понятно описала. Если вас что-то раздражает, значит вам дали повод раздражаться. АУФ 👀

Немного любви, немного исследований

"Главное в этой жизни -

найти своих и успокоиться" (©)

В этой цитате из "Мне не больно" схвачена суть привязанности.

Вообще понятие привязанности в психологию ввел Дж. Боулби, продолжили его исследовать М. Эйнсворт и другие ещё в 50-70 - е годы.

Всё началось с наблюдения за тем, как по-разному на детей влияет разлука со значимым взрослым, внезапная холодность и возвращение взрослого в нормальный, теплый контакт.

Оказалось, что малыши даже играют, плачут, исследуют мир по-разному, в зависимости от того, как сформировалась у них привязанность.

Дальше - больше.

Через опросники и интервью сравнили детскую привязанность со взрослой романтической привязанностью и пришли к выводу, что они сильно похожи.

Итак, компоненты взрослой привязанности:

1️⃣ Стремление быть рядом с партнёром в моменты стресса

Уже в исследованиях взрослой привязанности показали, что рядом с партнёром мозг слабее реагирует на угрозу. Например, в одном эксперименте женщины во время ожидания электрического разряда держали за руку мужа, и реакция на угрозу снижалась. Важно: снижалась именно у тех женщин, которые были удовлетворены отношениями.

2️⃣ Поиск поддержки, утешения и готовность давать их

Когда мы можем к партнеру обратиться за этим и нас не корежит.

Ну и, конечно, когда мы сами готовы откликнуться, не воспринимаем такие запросы от партнёра как слабость или манипуляции.

3️⃣ Силы исследовать мир

Вот это вообще очень крутой компонент.

Отношения со сформированной привязанностью нас напитывают таким принятием и уверенностью, что мы чувствуем в себе силы исследовать, интересоваться, достигать своих целей вне отношений.

4️⃣ Стресс при угрозе потери контакта

Поэтому так плохо, когда вы ссоритесь, когда обижены друг на друга или вообще не разговариваете.

Это переживается не как мелкая неприятность, а как реальная угроза вашей безопасности.

На формирование всех этих компонентов и нужно 1-2 года, согласно исследованиям.

Чтобы вы понимали, некоторые эфт-терапевты даже предупреждают, что если отношениям сильно меньше года, то работа может быть неэффективной.

А вы ощущаете всё это в своих отношениях? 🥹

#мореотвечает

"Как начать делать что-то для себя, а не для других? Ощущение, что я вечно пытаюсь кому-то что-то доказать, бегу за каким-то результатом, не могу проводить время наедине с собой."

Ну, если в общих чертах формулировать, то нужно:

1⃣ понять, что вы делаете для других, кто эти другие и что вас толкает на это

2⃣ решить, что именно вы хотите делать для себя

3⃣ спланировать по шагам, как вы это будете делать

4⃣ делать

Разберём на примере.

Допустим, вы понимаете, что покупаете пятую дорогущую сумку не потому что вам нравятся сумки, а потому что вы хотите впечатлить кого-то.

Кого? Например, подругу Свету.

Почему именно Свету?

Потому что, предположим, мозг подкидывает мысль "я хуже, чем она, куплю сумку и стану круче"

Что делать с этой мыслью, смотрите сами. Рабочий вариант - пойти в терапию. 😑

Дальше идём по пунктам.

Что вам бы хотелось делать для себя вместо покупки сумок?

Что бы вы сделали с этими деньгами/временем?

Помечтайте. 🙂

Представим, что вы решили поехать на выходные в Питер.

Спланируйте поездку и выберите дату.

Поезжайте в Питер.

Готово, вы восхитительны!

Балдёжная тревожная стратегия привязанности

Призываю умничать и говорить "СТРАТЕГИЯ" а не "ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ".

"Стратегия" неосознанно включается в ситуации, когда мы боимся за отношения или за себя в отношениях. Это не часть нашей личности, а способ реагировать на стресс.

А "тип привязанности",все эти "он тревожно-избегающий-догоняющий", звучит как диагноз и искажает смысл.

Так вот, человеки с тревожной (или преследующей) стратегией привязанности

Как чувствуют себя в отношениях:

🔴могут думать о том, что партнёр их на самом деле не любит, что они не нужны, навязываются (если возникает дистанция, даже безобидная на взгляд партнёра)

🔴чувствуют беспокойство, если партнёр долго не отвечает/ведёт себя отстранённо (и ищут причину в себе)

🔴нужно подтверждение любви от партнёра (потому что внутри эти страшные сомнения, а вдруг он/она меня уже не любит)

Как ведут себя:

🌼хотят как бы сократить дистанцию - часто пишут, спрашивают о чувствах и говорят о своих

🌼обижаются на то, что партнёру может казаться незначимым (но для человека с тревожной стратегией ощущается правда очень больно)

🌼в конфликтах хотят что-то прояснить, выразить претензии, как будто достучаться до близкого (потому что чувствуют как будто теряют партнёра в этот момент и боятся за отношения)

Почему я написала "балдёжная"

Потому что это моя стратегия привязанности 😜

Потому что такие люди очень много делают для отношений - эмоционально вкладываются, придумывают всякие совместные досуги, поддерживают и заботятся.

❤️, если узнали себя

❤️‍🔥, если узнали своего партнёра/близкого человека

Мы или не мы?

#мемы