Как говорил старый ребе в одной притче: "Если тебе живётся плохо – купи козу".

Мне жилось прекрасно, пока недавно мы с мужем не купили этого козла аэрогриль.

Вообще-то цель была более чем благая – упростить готовку тем из нас, кто её не то чтобы прям любит, до состояния "всё закинула, кнопочку нажала и спи-отдыхай, а через 15 минут тебя ждёт великолепное".

Тем более, в какой отзыв ни плюнь – везде хозяюшки разной степени прошаренности поют восторженные оды этой шайтан-машине.

Примерно вот такие:
*Раньше я готовила только пельмени, а теперь каждый день варганю по 10 разных блюд, и все как в ресторане*

*Корочка на крылышках хрустит так громко, что у соседей в машине сработала сигнализация*

*Мясо не просто тает во рту — оно растворяется в сознании, заставляя домашних валяться в гастрономическом экстазе*

*Зять попробовал одну дольку, забился в исступлении и теперь зовёт тёщу "Святая женщина", умоляя в слезах повторить*

Что имею сказать. Тут явно какой-то подвох.

Или им всем кто-то очень сильно заплатил, чтобы пели дифирамбы как не в себя, или угрожал отобрать последнюю еду, малых детушек и пенсию, если попробуют обругать. Или те, кто оставил хвалебный отзыв, сразу попадают в секту Свидетелей Аэрогриля, а тех, кто поставил одну звезду, находят, четвертуют, маринуют и поджаривают на режиме "Геенна Огненная" примерно вечность до хрустящей корочки.
Или я не знаю...

Не то, чтобы я прям жалуюсь. Возможно, всё дело в альтернативной локации, из которой произрастают мои золотые руки, но вместо миллиона быстрых блюд на нашей кухне пока наблюдается только повышенный геморрой, нервное подёргивание глазом и Галя-грустный смайл.

Сперва картошечка. "Просто порежьте и ещё более просто закиньте на 20 минут" – говорили они. Закинула. Через 20 минут было не заметно, что её вообще кто-то собирался готовить. Хорошо, ещё
15 минут. Картошечка сделала вид, что её пытались сжечь на костре, но она героически не сдалась – сверху немножко обуглилась, а внутри чуть-чуть сырая.

Печальный опыт был учтён, и в следующий раз я сразу поставила таймер на 30 минут. Картошечка сказала "За Жанну д'Арк слыхала? Терь я за неё".

Всеблагой интернет сообщил: чтобы картофель фри в аэрогриле получился как в лучших домах Парижа и Лондóна, его надо всего лишь сначала порезать (желательно одинаково), замочить на 15 минут в холодной воде (желательно родниковой), затем 3–5 минут бланшировать (желательно не слишком переварить), затем насухо промокнуть полотенцем (желательно из чистого льна), потом посолить, посыпать специями и сбрызнуть маслом (естественно, молодой виноградной косточки). Затем готовить сначала на 180° (Цельсия, не перепутайте) минут 20/35/25/40 (как пойдёт), потом ещё минут 10/15/5/10 на 200° (желательно не до обугливания). Затем от гриля далеко не отходить и периодически перемешивать содержимое (желательно по часовой стрелке).

Где во всей этой фантасмагории "быстро и просто" – ума ни приложу. Зато куда прикладывать "в гробу видала" – очень быстро сообразила.

Основным же предметом наивных чаяний была куриная грудка, ибо из всех вкусных мест у курицы муж зачем-то предпочитает именно её.

"Просто порежьте на кусочки, непринуждённо замаринуйте в чём Бог послал и включите режим "Куриные крылышки" на 20 минут" – говорили другие неприятные они.

В первый раз через 20 минут стало понятно, что аэрогриль явно склоняет нас перейти на поедание сырого мяса. Ещё надеясь на лёгкую готовку, я добавила 15 минут. Потом ещё 10. Потом ещё 10. Получилось не то, чтобы по вкусу вкусно, ну по сути вкусно.
Но больше обидно, чем вкусно.

В следующий раз я решила, что познала этот аэрогрилий мир, сразу всандалила 35 минут и ушла по делам. Когда вернулась вечером, на меня из чаши смотрели очень красивые аккуратные подошвы за минусом двух штук, которые муж всё-таки рискнул употребить.

Поинтересовалась, будет ли он Это доедать, или можно сразу выбрасывать.
"Ну. Они, наверное, съедобные должны быть. Потом доем. Наверное", – сказал муж и заплакал.
Никто, конечно же, потом ничего доедать не стал – подошвы улетели в мусорное ведро вместе с гвоздями, которыми с их помощью можно было наколотить на деревяшке креативное панно "Ненавижу аэрогриль".

Так, незаметно для самих себя, некоторые из нас превратились в мышек. Эти мышки плакали и кололись, но упорото продолжали пытаться быстро и просто приготовить что-нибудь в этом аэрокозле, подстрекаемые эффектом казино. Тем более, что жаба давила на самое сокровенное и была идейно против сбагрить козла, пусть даже и во имя лучшей жизни.
Вот такой вот зоопарк.
⬇️⬇️⬇️