🪽Галя в перьях

Внезапно и внезапно на просторах интернета я обнаружила причину, почему у меня часто болит спина.

С одной стороны неожиданно, с другой – я всегда об этом догадывалась. Придётся теперь как-то смириться и с этим жить.

Делюсь с вами этим секретным знанием, вдруг вы по этой же причине страдаете, а теперь вам станет про себя всё понятно:

В середине августа мы с мужем решили: раз на Мальдивы в этом году (как и во все другие годы̀) не получилось – попробуем себя в Усть-Каменогорске! Ведь там у мужа историческая родина, а у нашего сына – любимый дед и его Камаз, по которому он сильно соскучился. По деду, не по Камазу. Но по Камазу тоже. Но по деду больше. Ноэтонеточно.

Пока дед целыми днями учил внука водить разнообразные машины, родители внука как не в себя орали песню Арии "Я свободееен!" тосковали по сыначке, потому что резко стали ему какими-то менее необходимыми родственниками. И правда – зачем тебе скучные мама с папой, когда можно порулить Прадиком и особенно! Ладой Калиной.

От такого царского подгона мы с мужем сильно обрадовались и приготовились разнузданно кутить и целую неделю жить свою лучшую жизнь вдали от ненаглядного потомка.

Кутить получилось феерично, но недолго. Потому что где-то в середине родительских каникул случилась некоторая печаль – я изящно села на низкий диванчик, изобразив приземление бегемота, и позвоночник, ссыпавшись в трусы, сказал громкое "Кря".
Я сказала ещё более громкое "Бля"
Серёжа, вернувшись с автопробега, сказал: "Мама, ты што, опять??"
Муж пошёл в аптеку и сказал: "Что там у вас от спины? Дайте два!"

Что-то от спины что-то не очень помогло, и некоторое время я передвигалась не как грациозная лань, а как дед-фронтовик с тремя осколочными и радикулитом.

Тогда сестра мужа позвонила и сказала: "Галя, сходи к папиному костоправу! Когда у папы после Камаза откорячивается спина, тот её всегда вправляет."

*Правда, когда он вправляет, бывает очень больно. Зато помогает.

*Кстати, он ещё и иголки втыкает! Шарит в китайской медицине. Он и выглядит как китаец. Но вообще-то он казах. Но ты всё равно не отличишь.

*И зовут его Бобырбек.

*А, и принимает он только в 23:00.

*И ещё там надо раздеваться до трусов.

*И у него живая очередь. В том же помещении.

*Да, забыла сказать. У него ещё нет обеих ног поэтому не бойся, через колено хрустеть хребтом не будет.

В общем, ты сходи, сходи."

Папа, сидящий рядом с сестрой, сказал: "Если она к нему не пойдёт, значит, не так уж у неё и болит, хехе".

👀
Мы с моей спиной сказали "Ахренеть", подобрали выпавший глаз и, посовещавшись, поняли, что у нас внезапно всё прошло.
А потом пошли на сайт "Чудеса и Промысел Божий" и нажали кнопочку [+1].

Слыхали, как Иисус сказал "Встань и иди"?
Этому даже говорить ничего не пришлось.

Спасибо, Бобырбек (да будет доволен тобой Аллах), ты сделал мой день!


*Подозреваю, что на видео – один широко известный в узких кругах Казахии целитель продуктивно вправляет спины, но не могу это доказать.

В эфире рубрика "Никогда не было, и вот опять".

Что делали все люди в августе? Усиленно пытались не просрать эффективно провести последний месяц лета.
Что делала в августе я? То же самое (местами даже получилось) плюс бонусом премного удивлялась, с чего вдруг повсюду стряслось столько божьих коровок.
Сидишь на лавочке – хрясь! прилетела на коленку. Заходишь в магазин – откуда ни возьмись откуда-то взялась на картошке. Открываешь окно – ползёт по стеклу.

Когда одна из них села на лету прямо на руку, я, вспомнив историю из предыдущего поста, решила поинтересоваться у Гугла – уж не кусается ли, случаем, и эта милая пусечка?

Гугл любезно сообщил, что они бывают безобидные с чёрной головой и семью точечками – улетят на небушко и принесут вам хлебушка, наслаждайтесь. А бывают азиатские ниндзя арлекины с много точечками и буквой "М" на спинке – больно укусят, вторгнутся в жилище и обгадят его (и вас заодно) чем-то вонючим, едким и оранжевым, кстати, поздравляем, на вашем фото как раз она самая – лучше её не трогайте и по возможности тикайте огородами, а.. вы уже потрогали, тогда хорошего вам дня!

Чуть позже на люстре была обнаружена ОПГ из целых трёх таких, и тоже с буквой М.
Просьбы лететь за хлебушком как будто стали немного не актуальны. Захотелось щемиться, бросать всё нажитое и молить о пощаде.

Я начала подозревать, что это жжж (или как там говорят божьи коровки) неспроста.

Профессор Мориарти тут вряд ли замешан, поэтому родилось самое логичное объяснение происходящему: "V" – значит Vendetta, что в переводе с азиатского: "М" – значит Месть.

Интересно, за какие такие преступления против насекомого человечества по мою душу был направлен отряд красных мстителей в точечку?

Дайте подумать... Кузнечиков в детстве ловили (но потом отпускали). Стрекоз за крылышки хватали (но получали от них больный кусь и тоже отпускали). Колорадских жуков разве что топили в скипидаре. Но это было
а) не по нашей с сестрой инициативе, все вопросики к родителям, б) вынужденное мероприятие по спасению урожая картошки, сиречь спасению от голода целой советской семьи. И жуков нам было сильно жалко, попрошу эти слова занести в протокол!

Тайна раскрылась сама собой, когда мы приехали в Казахстан к родственникам мужа. Прямо возле подъезда был зачекан жук-солдатик. Сто лет их не встречала, а тут ползёт и кагбэ на что-то намекает.

Штош, всё понятно. Придётся совершить чистосердечное признание. В детстве каждое лето мы с сестрой проводили у бабушки как раз в Казахстане. И там (уберите от экранов детей) ловили этих солдатиков и насаживали их на соломинки. Получается, совершали садистские действия группой лиц с особой жестокостью по предварительному сговору, пупупу.

Окей Гугл: какой срок давности у жестокого обращения с жуками
Ответ Гугла: если считать жуков животными, то до 6 лет
Ответ главаря божьих коровок: никакого! Ошибки надо не исправлять. Их надо смывать. Кровью! Молись и кайся, муахаха!

Вот так живёшь себе, живёшь, думаешь, что ты хороший в целом человек, а посланники Божьей кары не дремлют и ждут своего часа.
Смотрят такие с люстры с укоризною и как бы говорят тебе:
"Это для всех мы божьи коровки, а для тебя, подросшая грешница, мы жестокие ассасины, Божьи КАРовки, обоюдоострые орудия мести. Мы ничего не забыли, мы пришли за тобой, чёрная красная в точечку метка доставлена, приготовься страдать!"

Как-то всё я не знаю... в церковь, что ли, сходить.. Или в магазин за дихлофосом.

*На видео ассасины пришли пояснить автору, как сильно он был не прав перед жуками всего каких-то 35 лет назад.

Тем временем

Я: сижу на скамеечке среди ночных аллей и дописываю этот пост

Божья коровка:
– Укусить есть чё? А если найду?

Третьего дня в комментариях к посту про коварного мыша мне поведали страшную тайну – оказывается, мыши умеют делать сальто назад, хо-хо.
Хо-хорошо, что я узнала это в сегодня лет, а не тогда собственными расширенными глазами узрела. Иначе инфаркт был бы не только у всей нашей кошки, но и у всей меня, а такие сомнительные переживания маленьким девочкам сильно неполезны.

Какой, однако, удивительный этот животный мир! (как будто это для кого-то сюрприз).

О том, что он удивительный, я и так догадывалась, но иногда всеблагой интернет подкидывает настоящих брильянтов на вентилятор.

Вот, например, за последний год я узнала (и сейчас будет минутка занимательной зоологии), что:
• Вомбаты какают бабочками кубиками
• Опоссумы, если их напугать, резко падают на спину, притворяясь дохлыми
• Теннесийские козы от испуга копипастят опоссумов плюс от себя добавляют щепотку паралича на 3 секунды
• Жабовидная ящерица умеет пулять струёй собственной кровушки прямо в щебло нападающему хищнику
• А змеи умеют пукать. Ну как пукать.. пердеть как трактор скорее. За столь сакральные знания об особенностях змеиного пищеварения, кстати, спасибо посту Люси-джан – сходите, почитайте, это очень смешно.

На всякий случай положила некоторые пруфы в комментариях, вдруг вы тоже про такое великолепие не знали.

Но интернет – это, конечно, хорошо, а всё же, когда животный мир удивляет вживую – это отдельный вид удовольствия.

Например, встретить бабочку в декабре или найти на берегу моря окаменевшего белемнита, которому 200 миллионов лет, и он ещё Ленина динозавра живого видел.

Или против своей воли узнать, что тараканы умеют летать. Преимущественно на орущую тебя, когда ты пытаешься прихлопнуть их тапкой на стене. Но тут так себе, конечно, удовольствие – ноль звёзд.

А однажды я имела счастье удивиться об животный мир так сильно, что тут больше подходит другое слово.

Лет шесть назад сидела на берегу Чёрного моря, слушала шёпот волн, созерцала, как заходящее солнце медленно опускается за горизонт, уже вот-вот совсем скроется, сверкнув последним лучиком, и преисполнялась.

Преисполнение закончилось на самом интересном месте. Примерно на том месте, когда кто-то, по ощущениям очень кровожадный, попытался отожрать мне кусок пальца.
В пальце стало очень больно, а во всей остальной мне – очень обидно, потому что, пока я отвлекалась на кровожадного, последний лучик сказал Адью и скрылся в пучине необсмотренным.

И кто же это так дерзко посмел нарушить закатную идиллию? Самка богомола перепутала палец с менее питательной головой жениха? Паук-пальцеед отправился на вечернюю охоту? Суровая черноморская жужелица решила откушать свежей плоти? Ядовитая ящерка? Шершень-мутант? Кто? Кто эта кусучая тварь??

Это. Была. Божья. Коровка.

Маленькое божье созданьице, такая вся Ой, какая хорошенькая! улети на небушко, принеси нам хлебушка! давай смотреть на неё и умиляться, давай посадим её на цветочек, давай нарисуем её с детишками.
И тут – здрасьте, нихера себе!

К таким сюрпризам меня жизнь как-то не готовила.
Ничё се, божья... Это как стоишь себе, никого не трогаешь и вдруг На! – кто-то тебя пнул сзади со всей дури. Оборачиваешься в изумлении, а там – херувим крылышками машет и гаденько посмеивается.

Не ожидала я от тебя такой подставы, коровка, не ожидала...

Через пару дней Георгий имел смелость попросить написать ему отзыв. И видит Бог, как я держалась. Единственное, что смогла из себя приличное выдавить это "Была на массаже. Спасибо что не сдохла. особенно впечатлили жабы".

В общем, в гробу я видала ходить на массажики по схеме "А почему бы и не попробовать". Лучше буду пытать подруг на предмет рекомендаций. Они же плохого точно не посоветуют.

А, нет, падаждити. Похоже, подружкам тоже доверять не стоит. По сравнению с этой ещё более пугающей историей я, в принципе, даже и неплохо сходила.

И как теперь вообще расслабляться? – спросим все мы. Не знаю...Страшно, очень страшно.

Пойду, что ли, попробую себя в алкоголизме.


*на фото – автор вернулся домой после массажа и несколько сожалеет, что послушал свою жабу.

Прошедшая неделя выдалась какой-то чересчур напряжённой. Туда поедь, сюда сходи, там побегай, вон про то не забудь и везде желательно успей. Ещё и вишенкой на торте лбом об лестницу в метро с разбегу врубись. "Как-то слишком насыщенно, не?" – сказала моя спина и тоже напряглась.

Лежала вот сегодня на бабушкином коврике с колючками и подумала – мож на расслабляющий массаж сходить?
Примерно сразу в голове возникло воспоминание, от которого спина нервно крякнула и напряглась ещё сильнее.

Сходила я однажды на такой массажик, теперь у меня есть плюс одна недетская травма, новая-красивая.

Пару лет назад в одном прекрасном чате начинающих мастеров по телу один там, допустим, Георгий написал: "Кто желает, приходите ко мне на релакс-массаж за отзыв".

"А почему бы и не попробовать, тем более релакс никогда лишним не бывает", – подумала я.
"Тем более нахаляву", – радостно расплылась довольная жаба, и мы с Георгием договорились, что я приеду к нему домой, ведь там, какая удача, есть кушетка.

Оказалось, что дома у Георгия есть не только лишь кушетка, но и, внезапно, жабы. Очень много жаб, и тоже все радостные.
– Мама коллекционирует лягушечек, – застенчиво пояснил Георгий.
Он ещё и живёт с мамой, какая прелесть.

Лягушечки были везде. В серванте, на комоде, на шкафу, на стене, на потолке, на окне в аквариуме. ВЕ.ЗДЕ. Водички мне принесли в кружке-лягушечке. Руки в ванной я вытирала полотенцем с лягушечкой, висящем на крючке в виде лягушечки. В туалете ёршик – не спрашивайте.

В принципе уже на этом этапе стоило начать отходить огородами, потому что, если ты живёшь в тёмной старой квартире с мамой в окружении охулиарда жаб, какова вероятность, что ты не поехал кукухой и не стал, например, маньяком?

– Ладно, не будем придираться. Может, он человек хороший. Может, у него золотые руки. Тем более уже ж пришла. Тем более он слишком тщедушный для маньяка, и эти ценные сорок килограмм даже я легко перешибу, – успокаивала себя я.
– Тем более нахаляву! – напомнила жаба, несколько приосанившись среди себе подобных.

Легла на кушетку лицом в дырку и приготовилась созерцать ноги в тапочках и в носках релаксировать.

Релаксировать получилось недолго, потому что первое, что сделал Георгий – наляпал мне лужу крема прямо на пояс брюк, которые я решила от греха подальше не снимать.
– Упс! – смущённо сказал мастер-золотые руки.
– Бля.. – приунывши, подумала я.

Далее он 15 минут вазюкал по спине остальной крем, усиленно пытаясь меня расслабить (не получилось).

Когда крем впитался, Георгий взял тюбик, чтобы добавить новую порцию. Крема там оказалось на порядок меньше, чем жаб в его доме, и, чтобы вытряхнуть остатки, этот кудесник начал неистово совершать резкие движения, подозрительно похожие на движения маньяка, наносящего лежащей жертве многочисленные колото-резаные раны кухонным ножом с лягушечкой.

И где-то на восемнадцатом встряхе, не рассчитав исполинской силушки, он со всего размаху воткнул мне в спину острый уголок от тюбика.

– Ой! – испуганно сказал Георгий.
Примерно такое же Ой сказала в детстве мама, когда ставила мне банки. Просто вместо ватки она накрутила на карандашик синтетическую тряпочку, а подожжённая тряпочка, сюрприз, расплавилась, и это расплавленное накапало прямо мне на спину.

Кто бы мог подумать, что спустя 30 лет на расслабляющем массаже мы с моей спиной испытаем примерно такие же незабываемые ощущения.

Тут я внезапно осознала, что если прямо сейчас не остановить эту релакс-вакханалию, мне кабзда. Мало ли, на какие ещё кунштюки способны эти золотые руки. Сказала "Можно я уже пойду, нет, не надо делать ещё и воротниковую зону, спасибо-пожалуйста" и сбежала из этого жабьего царства, не оглядываясь. Ну, как сбежала. Ушкандыбала, пылая жоп спиной. И не то, чтобы прям расслабленно.

Когда шла к метро, было впечатление, что из спины торчит рукоятка ножа со всратой лягушечкой, и кровь тонкой струйкой досочилась до брюк и сейчас растекается там драматическим пятном.
Ну, ничего себе, сходил за хлебушком...
⬇️⬇️⬇️

Логика мне сейчас ненавязчиво намекнула, что было немного неосмотрительно ожидать чего-то очень красивого от бота с именем художника, у которого "Белый овал" выглядит вот так:

Как-то раз я задумалась – а не поменять ли аватарку в этом канале? И не поменяла. Потому что когда я долго задумываюсь, это ни к чему хорошему не приводит.

Через время умные люди сказали: "У вас хороший канал, Галина, местами даже смешной. Только вот аватарку бы вам сменить – хочется добавить лёгкой придурковатости (потяжелее, чем сейчас). И перьев, конечно же. Хотя бы одно куда-нибудь уж воткните. А то названию не очень соответствует".

Я задумалась ещё сильнее. И устремилась.

Вариантов апгрейда было несколько:
Первый – можно обложиться перьями и устроить домашнюю фотосессию. Он сразу не подошёл, потому что мой сыначка с детства решил отличиться оригинальностью и организовал себе редкую фобию – он до паники боится перьев (умеет мироздание в иронию, я заценила). Раньше его даже это слово пугало, а сейчас, когда видит хоть самое маленькое пёрышко, расширяет глаза и орёт "Убери Этооо!".

Второй вариант – студийная фотосессия. Он ещё более не подошёл, потому что я на фото не получаюсь примерно никогда, а не получаться за многие тыщщи красивых денег мы с моей жабой в корне не согласны.

Третий вариант – попросить мужа. Тогда я точно получусь. Примерно как жаба. Или как будто у меня инсульт, ожирение, а возможно даже слабоумие (иногда всё вместе). Ибо нет на этой планете ещё одного такого же человека, который умудрялся бы настолько уродско фотографировать свою жену, как муж мой, отец моих одного детей. Всегда. Сто из ста. Удивительное постоянство. Ещё и присылает потом это безобразие, прикинувшись бессмертным, чтобы я полюбовалась. А в ЗАГСе говорил, что любит, вообще-то.

Оставался последний вариант – нейросеть.
Там же ничего сложного – просто даёшь ей свою фотографию, пишешь подробно, что добавить, что изменить, немножко ждёшь и получаешь лучшую очень красивую версию себя с идеальной кожей, красивым макияжем и (в отличие от шедевров мужа) всего с одним подбородком вместо трёх.

У меня с искусственным интеллектом как-то с порога не задалось – все вот эти жэпэтэ, гигачаты и прочие дикпики до сих пор жутко фрустрируют. А. Не дикпики – дипсики.
Поэтому я напрягла весь свой натуральный интеллект и нашла какой-то телеграмный нейробот с поэтичным названием Kandinsky.

С живописью у меня ещё хуже, чем с ИИ, зато с логикой отлично. Она подсказывала, что, раз уж тут замешан художник, на выходе определённо должна получиться не аватарка, а произведение искусства. Мне такое как раз надо.

Написала боту, чтобы оставил лицо без изменений и добавил боа из бирюзовых страусиных перьев с отдельно торчащими пёрышками в горошек (как все поняли, с креативом у меня примерно так же превосходно, как с логикой).

И вы знаете, с первого раза отлично получилось – зря переживала.
Всё-таки искусственный интеллект сильно развился и поумнел за последние пару лет. Никаких шести пальцев, глаз в кучу и третьей ноги из плеча. Очень красиво, слегка придурковато и теперь точно соответствует названию.

В общем, решено – с понедельника у этого канала будет новая картинка, так что вы сильно не удивляйтесь!


Upd: по многочисленным просьбам ценителей прекрасного (и своих зрительных анализаторов) – ладно, Галя отмена, оставлю старую аватарку. Не благодарите.

Но несостоявшуюся новую всё равно покажу. Чтобы вы знали, чего лишаетесь:

Был ещё вариант облиться духами, но я представила его лицо после вдыхания нишевого купажа парфюма с чебуреками и отвергла эту негуманную идею.

Оставалась, конечно, робкая и очень эфемерная надежда, что никто ничего не заметит. Или хотя бы я не узнаю, что подумал кролик, потому что он был очень воспитанный.
Вообще-то, Господь, по идее, милосерден и периодически являет чудеса.

– Хорошая попытка. Но я не настолько всемогущий, – явно ответил Господь, потому что, когда я зашла в дверь, первым был вопрос: "Ты что, перед выходом чебуреки жарила?"

В такой малоприятной ситуации очевидным решением было бы быстро убежать снять свитер, но в укороченном топе проводить сеансы мне пуританское воспитание не позволяет. Тем более в очень сильно укороченном. Тем более в единственном непостиранном топе, на который я перед выходом ляпнула чем-то коричневым. А свитер, хоть и был дырявый, но удачно камуфлировал неоттираемое пятно.

Короче, делать было нечего, пришлось претерпевать и работать как есть.

Хорошо ещё, что друг заснул во время сеанса. Хотя скорее всего это включился инстинкт самосохранения и отрубил сознание на полчаса, чтобы хозяин смог как-то протянуть до конца нашей незабываемой встречи.

Когда мы прощались, он сказал "Большое спасибо за сеанс" и "можешь, пожалуйста, больше никогда не приезжать ничего не жарить в кофтах?"

В общем, неудобненько как-то получилось. Такие вот чебуречки пирожки с котятами.

Но это не вся история. Милосердный Господь, видимо, решил, что чё это друг будет страдать в одиночку – в этом мире во всём должен быть баланс.
Друг идею подхватил и намазался с утра чем-то до боли знакомым. Оказалось – маслом ладана (как знал, что сейчас придётся два часа нервную систему успокаивать).

Кхм. Если сказать, что я терпеть не могу запах ладана, то это ничего не сказать меня заподозрят в чём-то ещё более нехорошем, чем курение травы. Возможно, позовут экзорциста. Так что я лучше ничего не скажу. Кроме того, что план Милосердного воплотился с особым изощрением, я заценила.

Когда ехала обратно домой в метро, ярко осознавала, что от меня теперь тащит тройным комбо – ладаном, чебуреками и немножко отчаянием. Надеюсь, у всех людей в вагоне тоже внезапно наступил паралич нюхательного нерва. Бывает же такое, не?

Утро воскресенья, как вы понимаете, задалось.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.
После позавчерашнего – господин Шекспир, подержите моё пиво.

Сначала несколько рандомных фактов в качестве преамбулы:
• Профессия "телесный терапевт" – это когда человек лежит на кушетке, а ты стоишь рядом и трогаешь его руками за разные места. Я – телесный терапевт
• Иногда по утрам у меня закладывает нос
• Если я надела чисто белое – обязательно что-нибудь на себя пролью и обляпаюсь
• Временами со мной случается приступ хозяюшки, и я массово перестирываю все вещи в количестве "Ой. А в чём теперь завтра идти?"
• У меня есть друг, который обладает очень чувствительным обонянием. Прям очень. Прям максимальным экстраобонянием
• Я всегда опаздываю, такой вот я неприятный человек

А теперь поговорим о том, что такое Ультравезение. Это когда никак не пересекающиеся в иные времена явления сходятся в одной точке пространственно-временного континуума, чтобы злорадно хохоча разнообразить твоё заурядное бытие.

Вот позавчера утром имела счастье поучаствовать в наглядной демонстрации.

На той неделе друг попросил сделать ему больно сеанс телесной терапии. Договорились, что я приеду к нему домой в воскресенье в 10 утра, потому что он человек сильно занятой, а дома есть кушетка. Надо ли уточнять, что это тот самый друг с очень сильным обонянием.

Если мне куда-то надо к 10 утра, то я встаю сильно заранее, не спеша завариваю свежемолотый кофе и завтракаю в лучах рассветного солнышка. Бгг, кого мы обманываем – я сплю до последнего восемнадцатого будильника, чтобы потом очень быстро бегать по квартире, одной рукой сушить волосы, второй одеваться, третьей краситься, а между всем этим заруливать на кухню, чтобы, очень спеша, напихать в себя съесть что-то питательное и запить очень быстро растворимым нечтом с запахом кофе.

Из самого быстрого и питательного организовался бутерброд с форелью, после организации которого я долго и мучительно смывала с рук запах рыбы, потому что знала, к кому еду.

Уже перед выходом надевая толстовку, даже заложенным носом я почувствовала, как от неё несёт травой. Нет, не той травой, как будто ты с утреца валялась на свежескошенной лужайке и ловила кузнечиков. Той травой, как будто ты всю ночь ловила трипы на растаманской вечеринке и остатки роскоши по карманам рассовала – не пропадать же добру. А потом объясняй смотрящим с подозрением, что это мы просто давеча с девочками после бани решили мокрые веники на костре пожечь. Кто же знал, что они на одежде оставляют такое занимательное послевкусие.

Пришлось оперативно думать, во что переодеться. Переодеваться было особо не во что, так как прошлым вечером я постирала все свои выходные футболки, и они до сих пор не высохли.
Нашла в шкафу летний дырявый свитер размера овер-оверсайз. Мама говорит, я в нём выгляжу, как будто сняла рванину с очень толстого бомжа. Зато он мне сильно идёт – это плюс.
У свитера есть ещё один плюс – так как в нём я всё равно как бомж его не надо гладить. А в условиях жесткого незапланированного опаздывания это стало доминирующим преимуществом.
Специально понюхала, он вроде ничем неприятным не пах.

Села в такси. Где-то на середине пути у меня отложило нос, и стало понятно, что свитерок источает весьма странный аромат. Как будто я не телесный терапевт Галина, а работник шаурмячной Ашот. Видимо, в какой-то едальне нацепляла – я же не совсем ку-ку в свитерках еду готовить.
Также стало понятно, что сейчас один несчастный человек с очень обострённым обонянием будет два часа очень обострённо страдать.

Мда... и ведь никуда уже не денешься с подводной лодки.

Ехала и думала – может, пронесёт, и друга как раз сегодня удачно настиг паралич нюхательного нерва? Бывает же такое.

Может, по-быстрому метнуться и нарвать у подъезда веточек берёзы, на которую у него аллергия? Тогда отёк и обильное слезотечение немного отвлекут от ольфакторной пытки.
Есть, правда, вероятность, что анафилактический шок может оттянуть на себя всё внимание, и наш сеанс станет куда более эффектным. Возможно – последним в его жизни.
⬇️⬇️⬇️

Две недели назад в моей жизни случилось страшное.

Не то, чтобы прям врасплох застигло, нет – в отличие от других несчастных я знала точную дату наступления неотвратимого, было время морально подготовиться. Смириться с фатумом. Согласиться с цикличностью бытия. Прокачать принятие. Вспомнить, что иногда то, что кажется ужасным, на самом деле несёт нам благо, пусть мы этого в моменте и не осознаём.
Постичь дзен в конце концов.

Немного скрашивала липкую тяжесть ожидания оптимистичная мысль, что это не навсегда. Это точно когда-нибудь закончится. Даже известно, когда именно. Хотя всякое, конечно, может случиться, и что-то всегда может пойти не так. Форсмажор какой или человеческий фактор опять же. И затянется. Но хотя бы – не вечность.

Иные, вон, вообще живут там у себя в постоянной тревоге: а вдруг – сейчас? А вдруг на совсем долго? И что тогда делать? Куда бежать? А как же дети?.. страшно, очень страшно.

Да, у меня тоже дети. Ну и что, что всего один. Ну и что, что уже большой. Это же надо его подготовить. Объяснить, как себя вести, что делать. Он должен понять. Нелегко ему придётся, конечно. Но уж как есть. Зато закалится. Он же будущий мужчина, им полезно характер закалять. Чуть раньше (чем хотелось бы) познает суть изречения великого Фридриха нашего Ницше. Станет сильнее.

И вообще. Ко всему надо относиться оптимистично. Же. Не надо унывать. Надо искать плюсы. Хотя какие там плюсы...ну какие-то есть уж наверное, в глобальном смысле, в общечеловеческом.

Да, придётся потерпеть. Попретерпевать, если поточнее. Ну, а как. Бог терпел и нам велел. Нам полегче, чем ему, мы хоть как-то улучшить себе положение можем, а в его времена вообще всегда так было, как нам предстояло всего на немножко.

Такие вот мысли у меня были, когда я готовилась к этому страшному. В конце концов – я взрослый человек, чего раскисать. Не я первая, не я последняя.

Но знаете, как ни готовься, как соломки не подкладывай, всё равно – вот оно нагрянуло, и стоишь обречённо перед лицом безысходности, и холодный ужас по спине.

Долго думала, рассказывать вам тут или нет. Всё-таки это очень личное. Но, может, вы поймёте. Может, у кого-то тоже в жизни такое случалось. А может, кто-то и прямо сейчас переживает подобное. Тогда знайте: я мысленно с вами. И помните: это когда-нибудь закончится. И обязательно станет легче. Крепитесь!

Если кто-то очень впечатлительный или с сердцем какие проблемы, лучше дальше не читать.

В общем. 16 июня нам на целых
10 дней отключили горячую воду.

Чтобы понимать, насколько сильно Серёжа любит папу, надо знать, насколько сильно Серёжа любит гречку.
Спустя девять лет ничего не изменилось. Однажды я шла мимо кухни и слышу, как он сидит, стукает ложкой, мычит от удовольствия и говорит: "Ммм...как же вкусно".
Захожу – её самую наворачивает.
Удивительный ребёнок.

Когда стало понятно, что Боливар не вынесет дальнейших фонетических экзекуций, в ход пошёл язык жестов.

Спустя ещё одну неделю танцев с бубнами и одну длинную ночь беспощадного видеомонтажа креативная мать, подмигивая дёргающимся глазом, вручила имениннику поздравление со словами Попробуй только не заценить "Смотри, дорогой, что мы с Серёжей для тебя приготовили!"

Что имею сказать. В ходе этого спонтанного эксперимента было совершено два важных открытия. Первое – что прав был Дима Билан, поющий про невозможное возможно. И второе – что любовь к папе может измеряться гречкой.

На видео – популярный (в узких кругах) голливудский фильм "Миссия невыполнима" с неразговорчивым, но очень талантливым актёром в главной роли.

Вчера у мужа был день рожденья.

Лучший его неподарочек – это, конечно, я. Поэтому у меня всегда в загажнике имеется рабочая схема – если не знаешь, что подарить, обернись белой простынёй и ползи на кладб ..а, нет, это не отсюда. Обернись красной ленточкой и торжественно вручайся, я имела в виду.

Но 11 лет назад в нашей семье нарисовался ещё один неподарочек, расширив тем самым список рабочих схем.
Когда ему исполнилось три недели, креативная мать с восемнадцатого раза заставила младенца напялить связанную бабушкой смешную шапочку и с тридцать пятого – держать в микрокулачке флажок
"С днём рожденья, папа!". Потом полдня пыталась фотоаппаратом уловить на лице недоумевающей фотомодели выражение радости и восторга от происходящего.

Получилось как-то не очень. Неожиданно обнаружилось, что младенцы умеют только спать, орать и смотреть на весь мир (особенно на мать) как на говно.
И тем не менее.
В результате вышло отличное памятное фото в рамочке – чем не лучший подарок для любимого папы. Правда, младенец на нём не то, что бы прям совсем рад. Скорее несколько сердито удивлён, зачем его так долго мучили. Шапка ещё эта...
Но папа заценил.

Когда папа и, что характерно, младенец, стали старше на один год, креативная мать решила сделать для папы настольный календарь с фотографиями известно, кого. Две недели мучилась сложным выбором "как из накопившейся тыщщи портретов и ракурсов оставить самое прекрасное". Потом ещё неделю страдала приступами перфекционанизма, красиво располагая все фотки в макете календаря. Папа снова заценил.

На следующий год младенцу исполнилось два, и мать его решила, что настало время для ещё более лучшего поздравления.
– А давай, сынок, запишем для папы видео, где ты ему говоришь "Папа с днём рожденья!" и дальше по тексту, я тут пару страниц набросала, – радостно предложила неутомимо креативная мать.
– Дя! Фня! Ги! – максимально радостно ответил младенец. Что означало "Конечно, мама, давай! Отличная идея! Вот папа удивится! Только, мама, есть маленький нюанс, если ты не заметила – у меня с произношением как-то не очень. Подожди годика примерно два и смело обращайся.
– Мда.. Как-то я об этом не подумала, – подумала сообразительная мать, – но мы рискнём!

И мы рискнули. Получилось местами феерично. Но несколько не сразу.
Не сразу – это мать месяц гонялась за младенцем с камерой, побуждая повторить за ней текст поздравления.
Вы когда-нибудь пытались заставить говорить двухлетку, не умеющего говорить? А пытались когда-нибудь в сжатые сроки развить мозг двухлетки желательно до уровня четырёхлетки, чтобы он побыстрее научился говорить? Если пытались, и у вас не получилось – добро пожаловать в наш клуб отчаянных. Если получилось – моё почтение. Звоните скорее в Организацию Объединенных Наций и сообщите им, что теперь вам под силу даже такие сложные задачи как "Мир во всём мире" – вам такую премию дадут, ууууу.

Когда выяснилось, что единственное слово, которое юный поздравитель способен произнести целиком, это "Папа", мать слегка приуныла. Но если кто-то подумал, что это заставило её отказаться от своей творческой затеи – те не знают истинного значения слова Упоротый.

– Скажи "С днём рожденья!" – предлагала мать.
– Сь! – соглашался Серёжа.
– Скажи Тридцать лет! – настаивала мать.
– Тити! – в точности воспроизводил Серёжа.
– Скажи "Я тебя люблю!"
– Я! Бью!
Как нетрудно догадаться, над мероприятием неиллюзорно навис медный таз с чётким намерением накрыть что-нибудь всем собой.

Иных бы суровая реальность подкосила, но русские не сдаются. Особенно русские матери, очень сильно замотивированные поздравить с днём рождения русских отцов.

Штош. Будем записывать по словам.
Сразу отлично получилось. Получилось записать слово "С" и ещё "Я".
Ладно, тогда по сло-гам. По слогам получилось примерно столько же. Ну как, по слогам. По очень некоторым слогам.
Далее декомпозиция цели дошла до отдельных букв, и через три недели мы родили жалкое подобие авторскую интерпретацию "С д–нём ро–ж–де–ни–я. Я те–бя лю–б–лю", которая сильно смахивала на Франкенштейна.
⬇️⬇️⬇️

Не прошло и полгода (прошло), как внезапно нашлась идеальная иллюстрация для этого поста.

Здравствуйте, я Галина, и я не тормоз – я просто умею ждать

На следующий день эффектную связку "адская жара – тропическая буря" погода решила в точности повторить, вдруг, кто-то отлучался и пропустил.

Вчера дождь шёл почти сутки. Судя по прогнозу, он на достигнутом останавливаться не намерен. Пару часов передохнёт и дальше имеет в планах прогуливаться по Москве всю рабочую неделю.
А у меня кагбэ на всю неделю тоже были планы прогуливаться с племянницей по Москве, посещать всякие музеи, театры и прочие органные концерты – мы вплавь окультуриваться в корне не согласны!

На этой мокрой почве хочется обратиться к небесной канцелярии:
1. Я вас когда просила приуменьшить жаришку, я вообще не ЭТО имела в виду!
2. Спасибо, конечно, что так быстро реагируете на заявки населения, но не от всего сердца.
3. Можно в следующий раз как-то погуманнее к человечеству? А то от ваших осадочков осадочек неприятненький остаётся.
4. Уймите своих чересчур инициативных сотрудников из водонизвергающего отдела, а не то я буду жаловаться в более вышестоящие инстанции – я такой скандал учиню!
Благодарю за внимание и надеюсь на содействие.


Ещё тут подумала. Наверное, существует небольшая вероятность, что причина всей этой метеорологической вакханалии не только в том, что погода перестаралась, но ещё и в том, что некоторым стоит уже наконец научиться немного более лучше формулировать свои пожелания.

Пойду на кошках потренируюсь.

И о погоде.

В среду мне позвонила сестра.
– Привет, сестра! Соскучилась по тебе, сестра, приезжай к нам на дачу, сестра! Ну и всех своих прихватывай заодно.

Я до пятницы была совершенно свободна, поэтому мгновенно согласилась. Все свои тоже выразили благосклонное "Почему бы и да". Самые младшие из своих закатили глаза и невнятно пробурчали "Нуу не знааю", но услышав, что надо будет ехать на электричке, а на даче их ещё с прошлого лета ждёт неподаренный самолёт, снизошли до "Ладно, если на поезде, то, так и быть, поеду".

В пятницу наступил день икс. Я встала пораньше, гонимая дачным энтузиазмом, открыла шторы и с некоторым изумлением обнаружила, что, пока мы дрыхли, овеваемые лёгким ветерком Эола (сла вься, кондей!), погода с ещё большим энтузиазмом, достойным лучшего применения, решила всем жителям столицы наглядно продемонстрировать, как выглядит жаркий летний денёк адово пекло. Прям с утреца, чего тянуть.
А вот нефиг было на снег и морозы жаловаться, дорогие москвичи, вот вам +33, ощущается как обычный вторник в пустыне Гоби, смотрите, не расплавьтесь.

Была, конечно, надежда, что из окна просто показалось, решила проверить – вышла на балкон.
"Я тебе шутка, что ли, какая-то?" – возмутилась погода и за пять минут организовала тепловой удар, лёгкое обезвоживание и ожог третьей степени от раскалившихся ключей.

Честно говоря, от перспективы обуглиться по дороге до садового товарищества "Пищевик" лично у меня энтузиазму несколько поубавилось. В принципе, не так уж я по сестре и соскучилась – всего каких-то полгода не виделись.

Серёжа выходить из укрытия наотрез отказался и для пущей убедительности оперативно выдал тонну страдальческого нытья и километр соплей.

Муж окинул кислым взглядом в окно испепелённые солнцем дорожки парка и резко вспомнил, что у него болят вот буквально все мышцы в теле после позавчерашней тренировки, да и на кого сопливую деточку оставить, не, не, он, пожалуй, никуда не поедет, хоть и, конечно, очень хотел.

Но, раз мы с сестрой уже договорились, шашлык сам себя не съест, а пионы сами себя не понюхают, пришлось мне одной выковыриваться из оазиса квартирной прохлады в эту выгоревшую пустошь.

Варианта добраться до шашлыков, пионов и сестры было два: напрямую на электричке два часа или половину пути на метро, остальную половину на той же электричке. Пораскинув мозгами, которые имели неиллюзорные шансы расплавиться в вагоне электропоезда, если там не будет кондиционера, я решила не испытывать судьбу и большую часть проехать по прохладному подземелью.

До метро идти было 700 метров. Пока их преодолевала, успела сильно пожалеть, что вышла из дома, что я не какая-нибудь пустынная ящерица (например, жабовидная) и что сестра, дай бог ей здоровья, прикупила себе дачу на диаметрально противоположном конце этой зачем-то такой большой Москвы.

Когда ехала в метро, совсем слегка и ненавязчиво попросила: "Погода, ну будь человеком, прояви милосердие! Я вообще-то сибиряк, меня к такому жизнь с детства не готовила. Можешь хотя бы пару облачков нагнать, спасибо-пожалуйста? А то к вечеру на мангале будет шашлык из свинины с жирком, а рядом с мангалом – шашлык из Галины тоже не без жирка.

И вы знаете, Эйва услышала. Когда я через час вышла из метро, меня там действительно встретила пара облачков (примерно на всё небо), из которых интенсивно проистекала трёхмесячная норма осадков. С энтузиазмом Эйва опять перестаралась. Решила: "Просто дождь – это слишком скучно, давайте удивим столичную публику и замутим тайфун!". Ещё и градом по башке избила – чего добру пропадать.

В общем, в электричку я зашла очень радостная, потому что мокрое вспотевшим не бывает, а массаж головы – это всегда полезно. Ноги, опять же, до колен помыла. Кстати, кондиционер в вагоне работал отлично, так что ещё и замёрзнуть удалось.
Зато с сестрой в итоге повидались, это тоже несомненный плюс.
⬇️⬇️⬇️

И последнее по списку, но не последнее по значению:
• По возможности поработайте в какой-нибудь, например, Водной академии какого-нибудь Новосибирска – поучите студентов, например, химии – недолго, всего каких-то 8 лет и случайно сделайтесь для них самым лучшим преподавателем (цитата), сиречь наработайте хорошую карму для своего благодарного потомка.

И тогда вот вам – вуаля, бинго и джекпот в одном флаконе, наслаждайтесь. Ваша кровиночка теперь точно попадёт под заботливое крыло к самому Лллучшему Учителю в мире!


На видео – автор в процессе наработки вышеупомянутой хорошей кармы путём нелёгкого педагогического труда каких-то тысячу лет назад (как знал, как знал, что понадобится).

Начальная школа – всё.

Моё дитё, которое вот только недавно ходило под стол пешком, закончило четвёртый класс. "Жаль, что не совсем всю школу", – сокрушилось дитё, но мы не будем принимать это во внимание.

На выпускном родители, конечно, рыдали от умиления а дети – от того, что учиться им ещё целых семь лет.

Но самым главным поводом для родительских слёз было понимание, что четыре года их дети были в руках самого лучшего Учителя с самых больших всех букв.

Наша обожаемая Алла Владимировна❤️
Никогда не видела, чтобы учитель так любил своих детей. Абсолютно всех. Она знает все их особенности, помнит все их трещинки, считает их всех уникальными, видит таланты каждого и верит в них так, как, наверное, даже мы, родители, в них не верим.
Она умела так объяснять, чтобы каждый ребёнок разобрался в сложной теме и, главное, не боялся ошибаться. Дети к доске наперегонки бегали, чтобы побольше примеров решить, повергая директора с завучем на открытых уроках в обморок от восторга и изумления.

А её слова "Я знаю, как пахнет голова каждого из ваших детей" – я запомню их на всю жизнь и всегда буду утирать слёзу счастья, вспоминая, какое золото нам боженька когда-то расщедрился и подарил.

Перед выпускным дети написали ей письма о том, как они её любят, какое ей большое спасибо за всё-всё-всё и какая она самая лучшая, и подарили в красивой коробочке.

– А как же ж его найти такого расчудесного учителя?? – спросите вы.
– Да хрен его знает – сильно повезло Проще простого! – отвечу я вам.

Вот, накидала пару рабочих вариантов для родителей будущих школьников, не благодарите:

• Тщательно и по три раза обойдите все самые хорошие школы в окрестности, поговорите с директором, завучем, всеми учителями, завхозом и физруком, изучите все методики обучения в начальной школе. Выберите лучшее и подайте все документы как можно раньше (*рекомендует Капитан Очевидность).

• Хорошо молитесь, медитируйте на намерение, подносите дары предкам не пренебрегайте жертвоприношениями (особенно если вместо "как можно раньше" сделали как некоторые – дотянули кота за гениталию и почти просрали все полимеры, догадавшись отправиться на поиски школы за месяц до начала зачисления – *Капитан Очевидность так делать сильно не рекомендует).

• Заранее обзаведитесь обширными связями в Министерстве Образования или на крайняк в Аппарате Президента – вашего ребёнка зачислят в лучшую школу страны ещё до его зачатия.

• Будьте неприлично богатыми, чтобы самые элитные школы Москвы и других похорошевших при Собянине столиц дрались на топорах за право обучать чтению, каллиграфии, математике и, возможно, китайскому вашего способного наследника.

• Возьмите пару консультаций у астролога, нумеролога, таролога, медиума и геодезиста – узнайте самые подходящие номер, цвет и этажность школы, точное её расположение и наикратчайший путь до.
Подождите, когда над вами сойдутся звёзды, угомонится резонанс Шумана, и в правильную фазу правильно растущей луны отвезите документы по нужному адресу – вас там сразу и возьмут.

• Постарайтесь родиться максимальным везунчиком, узнайте от подруги об интересной методике начального образования, случайно на каком-то форуме найдите контакт предводителя этой методики по стране, получите от него личный телефон лично хорошо знакомого учителя, которого он горячо рекомендует.

• Имейте от природы неземное обаяние, мощную харизму и на всякий случай крайне интеллектуального ребёнка, в которого можно в 5 лет кинуть прописью, и он сам разберётся, как там письменные буквы читать. Чтобы после собеседования горячо рекомендуемый учитель вас, конечно, взял, несмотря на то, что класс давно уже набрали.

• Покажите мировой общественности истинное значение слова "ультравезение" – просто расслабленно придите в школу, положенную вам по прописке, и обнаружьте там суперкомбо в виде той самой интересной методики и того самого горячо рекомендуемого учителя. Всплакните от осознания собственной богоизбранности.
⬇️⬇️⬇️