Фундамент будущего

Мать и сын

Они сидели напротив — он в безупречном костюме, она в спортивном образе.

Ему сорок, ей примерно шестьдесят.

С первого взгляда — и не разобрать: влюблённые? Родные? Он держал её за руку, и они о чём-то негромко переговаривались, и в этом было столько теплоты, что я просто смотрела.

У меня было время — много времени — и я просто наблюдала.
Хотелось себе ответить на вопрос, в какой мир я нечаянно заглянула?

А потом их выдали мелочи. Пара жестов, интонация, то, как он чуть наклонялся к ней, как она незаметно поправляла что-то в его облике.
И всё встало на места.

Мать и сын.

Я испытала что-то вроде тихого шока.

Так не бывает — подумала я. Это из какого-то другого мира, выдуманного, невозможного. Но это была правда. Он выбрит, ухожен, внимателен — но только к ней.
Всё в нём говорило: костюм выбран ею, и забота, которая его окружает, — тоже её руки.

И я поймала себя на мысли, от которой стало не по себе.
Женщины, по сути своей, часто эгоистичны — не в плохом смысле, а в смысле самосохранения.
И бывает так, что женщина, прошла неудавшиеся отношения с мужчинами, однажды начинает думать «выращу своего удобного мужчина, который не предаст!» и начинает
смотреть на сына иначе.

Не осознанно, просто спасаясь от боли и обид — просто постепенно, по капле, в нём начинает проглядывать то, чего не хватило.

Но это абсурд. Если, конечно, исключить психиатрию — а здесь психиатрия ни при чём. Это то, что кажется нормой, потому что всем удобно и всем хорошо. Но пуповина не перерезана.

Она видит в нём всё то прекрасное, что не нашла в мужчинах.
И, разумеется, обеспечила себе стакан воды в старости — надёжный, преданный, никуда не денется.

Но честно ли это?

Честно ли — растить человека для того, чтобы он стал твоим утешением?
Мальчик давно стал мужчиной. Скорее всего — успешным, реализованным, чего-то достигшим. Наша реализация это про выбор и гипотезы. Мы можем много раз что-то менять и начинать заново.

Но отношения — это не игра, где можно в любой момент сменить правила или начать заново. Отношения — это про себя. Это огромный труд и огромное принятие. Труд, который делает тебя настоящим.

А он выбирает безопасность. Знакомую заботу. Тепло, в которое не нужно вкладываться. Мир, где ничего не надо — только быть рядом.
И вот что страшнее всего: он даже не знает, что выбрал. Для него это просто любовь к маме…

Уже есть отзывы по радиоэфиру
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Уже сегодня!
Для записи на диагностику к Ольге @laktomama

А выше по кнопке ДИАГНОСТИКА - пройди тест «Какой я родитель?»

Запись радио эфира 👇👇👇

https://vk.ru/wall-164011352_161117

Почему мой ребёнок ничего не хочет? И при чём тут я

Этот вопрос хотя бы раз задавала себе каждая мама.

«Он ничего не хочет»
«Ему ничего не интересно»
«Я, кажется, что-то упустила».

И дальше - вина, тревога, бессилие. Знакомо?

Мы создали ДИАГНОСТИКУ, которая поможет честно посмотреть на вашу ситуацию.

Что покажет тест:
⭕️ на каком уровне сейчас ваши отношения с ребёнком
⭕️ что именно мешает ему хотеть (а вам - выдохнуть)
⭕️ в какой точке вы находитесь: гиперопека, потеря контакта, вина или переходный этап

7 вопросов займет у вас 5 минут, и затем вы получите честный результат

Расшифровку результата даем каждом лично.

👇🏻Пройти тест

Уже в эту субботу 03.10 в 16.00 в программе «Звучание твоего бизнеса»
Тема эфира:
«Гипер контроль приводит к вранью детей и разрушению доверия! »

РадиоШоу "ЗВУЧАНИЕ ТВОЕГО БИЗНЕСА"🔉

Ведущая - Егорова Елена

Гость: Рябова Ольга
— Эксперт по осознанному материнству, психолог по детско-родительским отношениям, писатель, спикер на российских форумах для родителей.
Опыт работы 16 лет
https://t.me/fundament_child
➖➖➖➖➖➖➖

В прямом РАДИО ЭФИРЕ Смуслайфстайл радио, поговорим о том:

🔥Кризис детско-родительских отношений и как его избежать?
🔥 Когда необходимо снижать контроль и передавать ответственность ребенку?
🔥Мать боится плохих оценок своего ребенка, потому что оценивают ее?
🔥 Подростковый Кризис ребенка , это хорошо или плохо?
🔥Заставить уважать ребенка или научиться самоуважению себя и тогда ребенок сам захочет уважать родителя?!.
🔥Боюсь что ребенок закроется если я перестану постоянно лезть в его жизнь, что делать?
🔥Как снять контроль и научиться доверять детям ?

Подключаетесь - будет интересно и очень познавательно.

Смотрите прямую трансляцию на
https://vk.com/smooth.style.radio - прямая трансляция будет в контакте, в ленте сообщества,
и после эфира, на моей странице.

Прямые ссылки на радио трансляцию в интернете смотрите в комментариях.

🔥Фишка шоу🔥
Интерактив прозвучи как мелодия твоего бизнеса( войс минутка).

03.10 в 16.00

Ты меня обманываешь!

Я часто пользуюсь общественным транспортом и замечаю как рядом общаются люди и особенно мамы с детьми.

Дочь (10–11 лет) в разговоре с мамой делится с мамой:
— Мама, я прочитала книгу и увидела в нем интересный момент…
Мама, не уловив главного, уточняет с лёгким скепсисом:
— Всю?
— Ну нет, конечно… — отвечает девочка, и её воодушевление тут же меркнет.
В мамином вопросе сквозит установка «или идеально — или никак»: будто достижение имеет ценность, только если книга прочитана от корки до корки.

А для дочери сейчас важно не количество страниц, а сам факт — она проходит непростое дело, продвинулась вперёд и готова поделиться сюжетом и разделить с мамой сюжет и получить поддержку в рассуждениях о нем.

Девочка торопится объяснить: книга сложная, читать её придётся ещё долго, а сейчас ей просто хотелось рассказать про один яркий, зацепивший момент.

Но вместо тёплого отклика она сталкивается с неявным обесцениванием, и разговор незаметно съезжает с радости на оправдания.
Вместо «как здорово, что ты продвигаешься!» получается «ну, ты же не дочитала».

В этом желании ребёнка заявить «я прочитала книгу» нет ни соперничества с мамой, ни попытки приукрасить реальность ради превосходства.
Это естественная проба крыльев: через такое преувеличение ребёнок как будто примеряет на себя новую версию себя — более взрослую, самостоятельную.
Для него это способ ощутить опору в мире через простое и сильное «я могу».

Когда взрослый замечает эту робкую попытку отделиться и повзрослеть, он не проверяет масштаб достижения, а бережно поддерживает саму инициативу: «Здорово, что взялась за такую непростую книгу! Расскажи про тот момент, который тебя зацепил».

Так ребёнок постепенно присваивает себе уверенность: его старания видят, его шаги ценят, и ему становится спокойнее опираться на собственные силы.
Именно в таких маленьких признаниях рождается ощущение устойчивости — и происходит тот самый мягкий, естественный процесс сепарации, где отделение от родителя не лишает поддержки, а, наоборот, питается ею.

🎙️ Подкаст с Анастасией: интерес ребенка к школе: когда он падет и нормально ли это?

Одна жизнь на двоих

Сегодня моё внимание привлекли несколько пар незнакомых женщин. Они шли рядом — спокойно, будто погружённые в свой мир.

Что меня поразило?

В одной паре маме было примерно 40–45 лет, дочери — 20–25. В другой — маме 55–65, дочери 35–40 лет.
И в обоих случаях между ними было поразительное сходство: не только внешнее, но и в манере двигаться, держать себя, даже в темпе шага.

Одинаковые сумки, похожие взгляды, почти идентичная одежда — они выглядели как сёстры, а возраст словно стирался.

Сначала это показалось трогательным. Но потом на душе стало грустно 😞

Я вдруг осознала: за этим внешним сходством может скрываться нечто большее — неосознанное повторение судьбы.

Молодые женщины, возможно, не столько выбирают свой путь, сколько повторяют путь матери.

Они не идут рядом — они идут по следам. 😞

Это не их вина. Часто так происходит незаметно, с самого детства.
Мама, желая защитить, делится своим опытом — искренне, от всего сердца. Рассказывает, где опасно, где можно ошибиться, предостерегает от рисков, особенно в отношениях с мужчинами и выборе пути.

Она делает это из любви, из страха за дочь. Но иногда такая забота невольно становится рамкой, ограничивающей свободу.
Дочь, впитывая эти слова и модели поведения, начинает воспринимать мир через призму маминых страхов и убеждений.

Она учится осторожничать там, где можно было бы рискнуть, сомневаться там, где стоило бы довериться себе. Постепенно её собственная индивидуальность приглашается — не из-за злого умысла, а из-за глубокой привязанности и желания быть «хорошей дочерью».

Но у каждой из нас есть право и возможность прожить свою жизнь — не копию чужой, пусть даже самой дорогой и любимой.

СЕПАРАЦИЯ — это не разрыв, не обида и неотрицание.
Это бережное отделение своего «я» от родительского влияния: принятие любви и заботы, но с сохранением права на собственный выбор, ошибки и открытия. 👍🙂

Это шанс услышать в себе собственный голос, увидеть свои мечты и пойти к ним — своим шагом, в своём ритме, со своей сумкой и своим взглядом на мир.
Ведь настоящая любовь не держит — она отпускает, чтобы дать возможность расцвести 🥹🤩😍

Фундамент будущего pinned «Мы провели эфир про мотивацию в школе и вот что вы пропустили 👇 В прошлый четверг провели прямой эфир «Ребёнок не хочет учиться: как вернуть мотивацию?» На нем мы разобрали 5 причин, почему ребёнок теряет интерес к учёбе, и дали конкретные инструменты, которые…»

Ответ на вопрос:
КТО ДОЛЖЕН МЕНЯТЬСЯ: ребенок или родитель?

Фундамент будущего pinned a voice message

🎙️ Подкаст с Ольгой: Зачем нужен детский психолог?

Мы провели эфир про мотивацию в школе и вот что вы пропустили 👇

В прошлый четверг провели прямой эфир «Ребёнок не хочет учиться: как вернуть мотивацию?»

На нем мы разобрали 5 причин, почему ребёнок теряет интерес к учёбе, и дали конкретные инструменты, которые работают уже сегодня.

Что было на эфире:

🟣 Почему ребёнок говорит «мне это не пригодится» (и что за этим стоит)
🟣 Как прокрастинация связана со страхом ошибки
🟣 Почему телефон стал лучшим другом и как вернуть контакт
🟣 5 микро-инструментов, которые можно применить прямо сейчас

Мы также рассказали про наш интенсив «Фундамент будущего» - 3 недели системной работы, где Ольга восстанавливает контакт с ребёнком, а Анастасия помогает найти направление.

Если вы пропустили эфир - мы сохранили запись

👉🏻 Смотреть здесь: https://youtu.be/YSvGgSkExbk

Прежде всего здесь даны инструменты, которые вы можете применить уже сегодня вечером.

Если после просмотра вы поймёте, что нужна системная работа — напишите «ПРОГРАММА» @loskutovna


Ваши Анастасия и Ольга 🧱

Сестрам -близнецам 35, а они еще около мамы…

Стою на остановке, жду транспорт - и взгляд невольно цепляется за сцену на платформе, а потом будто проваливается сквозь годы, унося меня далеко в прошлое.

Рядом со мной люди, ожидающие электричку, и среди них - две высокие, стройные женщины. Чем дольше я вглядываюсь, тем отчётливее вижу их сильное сходство. Но назвать их привлекательными или особенно яркими не получается.

На них простые футболки, недорогие джинсы; в их облике не заметно заботы о себе, той тонкой работы над образом, которая порой говорит о внутреннем внимании к себе.

Возраст уже оставил свой след на лицах — перед глазами две взрослые женщины. И всё же во всём их облике и поведении сквозит какой-то подростковый диссонанс: будто время застыло, не успев перевести их в категорию самостоятельных, зрелых людей.

А рядом стоит взрослая женщина - их мама: спокойная, уверенная, будто сама эта картина - мама и две дочери - для неё абсолютно естественна.

Не как встреча подруг, не как случайное соседство, а как привычный, устоявшийся порядок вещей. Общий маршрут, общий план жизни будто давно обозначен и не подлежит пересмотру.
Кажется, им никто больше и не нужен: их мир плотно замкнут на троих.

В их образе читается отсутствие отдельной личной истории: ни своих семей, ни детей, ни обособленной жизни - только общее пространство, где границы между поколениями будто стёрты. Они по-прежнему рядом с мамой.

Я сама - одна из сестёр-близнецов, и потому слишком хорошо понимаю, как важна вовремя пройденная сепарация: не только от матери, но и от родной сестры. До сих пор помню, как привычно слетало с языка это «мы», когда я рассказывала о своих делах: ведь мы с сестрой всегда были неразделимы, существовали как единое целое.

Для близнецов задача сепарации усложняется вдвое: им нужно отделиться и от родительской фигуры, и друг от друга - а это двойная работа по выстраиванию собственной индивидуальности. Эта задача по возрасту, но она неизменно приносит сильное внутреннее беспокойство: ведь приходится разрушать то, что долгое время было опорой и смыслом.
И если этот этап не прожить до конца, картина становится вот такой, в которую я сейчас вас погружаю.

Три женщины, чья жизнь будто сплетена в одну судьбу: мама и две дочери, существующие в едином ритме, без выхода за пределы этого круга.

Любопытно и в каком-то смысле горько, что и маме в этой системе тоже может быть по-своему удобно. Эгоистично удобно: так она наполняет свою жизнь, сохраняет ощущение собственной значимости и нужности, ведь всегда есть те, кто от неё зависит, кому она необходима.

Или можно прожить жизнь как и дано каждому человеку - стать личностью с выбором обрести свою семью, найти себя в профессии, окружить себя такими же интересными людьми.

Все что я рассказала я прожила и это правда огромный труд!

Сепарация - это разрешение всем участникам родственных отношений отделиться друг от друга и приобрести свой драгоценный опыт жизни.