История о предательстве с душком.

Купили на рынке арбуз. Продавщица клялась, что он слаще первого поцелуя и будет храниться чуть ли не до февраля. Мы, скромно планировали съесть его раньше, но и не то чтобы сразу.

Вчера настал момент истины. Пригласили на вечер гостей. Утро: папа читает сыну книгу, я из спальни запускаю робот-пылесос. Минут через семь выходим из комнаты... а в коридоре — потоп.

Квартира у нас новая, но к потопам уже привычная, так что я не то чтобы прямо в ужасе.

Но тут... в нос ударом Тайсона в его лучшие годы, мне бьёт запах. Не запах, а полноценное химоружие.

Картина ужасающая: коридор залит светло-жёлтой жижей, а мой электрический Иуда, с упорством маньяка растаскивает это богатство по квартире.

Оказалось, что зеленый гад ночью решил тихо и подло взорваться. Видимо, не выдержал ожидания и его просто вырвало.

Вы только представьте эту картину! (Запах не представляйте — у вас все равно не получится).

До вечера мы отмывали эту вонючую вакханалию. И вот мои выводы:

🤍Арбузы я больше не ем. Вообще. Никогда.
🤍Робот-пылесос теперь включается только под присмотром, как подросток на первой вечеринке.
🤍98% спреев «для нейтрализации запахов» — это просто парфюм для мусора. Не работают.

Так что, дорогие, молю, поделитесь своими рабочими способами избавления от запахов! А то теперь наш коридор пахнет, как кроссовки бегуна после трехчасового марафона в июле.