Министерство эргономики

Загадка: для чего эта штука?

Нет, не для надёжной фиксации сдвгшников. В комментах ответ от Лёвы.

Эргономика жилья

У меня с сыном есть договорённость лет с трёх - если ему хочется сделать какую-то дурь, то нужно позвать меня и мы обязательно сделаем её, только я продумаю меры безопасности. И сделаем круче, потому что у меня есть слабоумие и отвага опыт, средства и знания, как сделать это ярче и масштабнее и как скрыть следы.

Интересно баллончик в костёр кинуть? Что будет, если замкнуть проводами розетку? Хочется разжечь на кухонном столе пачку салфеток? Разбить бутылку, чтобы получилась "розочка"? Для него я открыт ко всем самым диким предложениям, даже если я занят и у меня нет времени, даже если мне неинтересно или затея кажется самой тупой и скучной в мире. Так моя тревога о безопасности превращается для него в буст возможностей и полномочий для проведения любых безумных экспериментов.

Эргономика жилья

Раньше в автомобилестроении было принято кодировать в названии модели её характеристики - ВАЗ-2101: "2" это малый класс, "1" с рабочим объёмом от 1,1 до 1,8 л, "01" - порядковый номер базовой модели. Так, например, Волга 3110 становилась средним классом, КамАЗ-5320 - особо большой. У BMW первая цифра модельный ряд (тройка, пятёрка), потом объём двигателя в децилитрах (BMW 540 - пятёрка с диким 4-хлитровым мотором) ну и т.д.

Я когда-то работал с разъёмами, у них разнообразие на порядки больше и маркировка ещё сложнее и красноречивее:

2РМДТ18КПН4Г5В1В - вторая модернизированная модель разъёма, малогабаритный, для длинных цепей, тропикоустойчивый, 18 мм диаметром, тип корпуса - кабельный, патрубок прямой, неэкранированный кабель, контактов - 4, тип - гнездо, 5 тип расположения контактов, серебро, теплостойкость 1-100, всеклиматическое исполнение, дай ка я тебя обниму, мой самый внимательный читатель :)

Сейчас уже мало кто так делает вне военной или профессиональной среды, это не очень вписывается в стратегию продаж, видимо. А мне, по этой же причине, нравится встречать такие вещи, от них веет конструкторской работой, унификацией производства, высокими стандартами и долгосрочными планами.

Покупаешь так молоко, а там написано ПМ097бЛ5с1Г - продукт молочный, 0,97л, безлактозный, жирность 5%, сорт первый, вкус приемлемый. Красота!

Министерство Эргономики

Напоминаю, что сегодня наши двери открыты для обращения и жалоб граждан.

Министерство Эргономики

Загадка: для чего эта штука?

Осторожно, в комментах ответ.

Эргономика жилья

Мы заметили, пытаясь посмотреть видео на лежащем на столе телефоне, сидя друг напротив друга за столом, что когда просто один смотрит, как ему удобно, то второму тоже норм, а когда начинаем крутить, подыскивая удобный угол для обоих, то всем неудобно.

Так мы поняли, что читать и различать объекты легко, если они перевёрнуты, и очень сложно, если они повёрнуты на произвольный угол. Похоже, это потому, что у нас есть вестибулярный аппарат, задающий вертикальную ось, плюс два глаза в горизонтальной оси, симметрию по вертикальной оси мы ловим «предвнимательно», за доли секунды, а симметрию по диагональной оси — заметно хуже и медленнее. Переворот на 180 это, по сути, перестановка верха и низа, она не задевает вертикальную ориентацию, и привычное нам построчное сканирование почти не меняется. При этом лица узнаются другим механизмом, что-то вроде точечной карты расстояний между элементами, и узнать лицо человека должно быть проще при произвольном повороте картинки, а не строго на 180, хотя это спорный тезис, при попытке его проверить у меня сильно расходились результаты.

Эргономика жилья

30 ноября день читателя – всех вас. Я придумал в этот день опубликовать ваши крутые посты (моих и так тут хватает). Вы давно варитесь в котле Эргономики жилья и повидали всякое, теперь можно добавить в него перчинку и от себя. Наверняка у вас есть свои глубокие мысли, своё послание остальным нашим читателям, что-то важное, что вы написали бы на золотой пластине вояджера, будь у вас свой канал или большая и незнакомая вам аудитория. Этот день для вас.

У вас есть два месяца, чтобы обдумать, написать черновик, переделать его, выразиться иначе и добавить, удалить, опять добавить и, наконец, прислать мне с заголовком "на день писателя". Любые свои размышления, идеи или воззвания, да хоть просто поздороваться с аудиторией, если сделаете это сочно и вкусно. Если хотите анонимно, напишите об этом, хотите оставить ссылку на свой канал – добавляйте.

Формат текстовый (одним сообщением), без картинок, тема любая. Судья будет строг, всякий шум, реклама, чужие, пустые и нарочито грубые сообщения будут отсеяны, за использование нейросетей будет отсечён указательный палец.

Я хочу лучшим и ёмким авторам купить хорошие книги на свой вкус, если на всех хватит. Кто не осмелится написать сам, но поощрить смелых тоже хочется, накидывайте на карту Эргономики, она есть в профиле канала, куплю больше хороших книг для подарков.

Можно присылать мне свой пост уже сейчас, я не буду его комментировать, и вам отвечать, но буду складывать в красивый сундук для будущей публикации в тот самый день. Все читатели Эргономики теперь будут, затаив дыхание, ждать ваших мыслей – ответственное дело, не подведите!

Эргономика жилья

Неочевидный, но полезный совет. Если у вас на кухне шкафы расположены неудобно (например, сушка не над мойкой), то их можно просто перевесить. Все шкафы на кухнях просто висят на подвесах или рельсе, их можно без проблем менять местами. Это с некоторыми оговорками справедливо и для нижних шкафов. Можете исправить это неудобство за 0 рублей.

Эргономика жилья

Вы знаете мою любовь к посиделкам на всяких выступах, ступеньках и парапетах в светлых джинсах. Особенно хорошо, если такое место чистое имеет переменную высоту и каждый желающий найдёт на нём удобную для себя.

Эргономика жилья

Это ведь не так уж и легко рассчитать, чтобы было одинаково неудобно и по каждой идти и через одну. Это нужно какое-то особое чутьё!

Эргономика жилья

Ортопедический - наиболее дискредитированное слово в эргономике, после, собственно, эргономичный. Как в своё время произошло с приставками евро-, эко- (экокожа, экодерево, экошифер), умный (умный ТВ, умное одеяло, стельки, зубочистки, платья), теперь так же подступает лёгкая тошнота при виде прилагательного "ортопедический".

Всё дело в безнаказанности. Отдельного "сертификата на ортопедичность" как юридического статуса, в РФ не существует — слово "ортопедический" само по себе никем не лицензируется. А вот писать "лечит" или "профилактика суставов" нельзя, это уже заявление о терапевтическом эффекте и вы автоматом переквалифицируетесь в мед.изделие и добро пожаловать в Росздравнадзор. Если заявляешь просто "анатомическая поддержка, ортопедический эффект для комфорта сна", без слов про лечение болезней — остаёшься в потребительском поле.

По закону "О рекламе" любое заявленное потребительское свойство должно быть подтверждаемым, и как же быть с ортопедичностью? Для матрасов есть ГОСТ Р 57770-2017 «Матрацы ортопедические. Типы и основные параметры», по которому можно изготовить, испытать и получить сертификат с протоколом, а вот для подушек - уже нет. Если производитель обуви заявляет о том, что она ортопедична, значит, у него должен быть не просто протокол и декларация, а полноценное регистрационное удостоверение (РУ) Росздравнадзора, тут всё серьёзно.

Да и чего только люди не хотят себе ортопедического, особенно женщины - ортопедическое кресло, коврики, мышки, ортопедическое лицо, ортопедическая лежанка для кота, ортопедический бюстгальтер, рюкзак. Не обманывайтесь, никакого лечебного эффекта в это рекламщики не вкладывают, они, пользуясь тем, что мы ещё не достроили огромный требушет в Химках для их депортации, вставляют "ортопедический" лишь для увеличения стоимости. Ортопедия это о моторике, суставах, биомеханике, и, если уж кто-то так заявил, нужно обосновать именно этими свойствами, а не общим улучшением самочувствия или один позвоночник подсветить зелёным цветом, а другой красным.

Министерство Эргономики

У меня всегда в качестве закладок всякое барахло - авиабилеты, салфетки, визитки, телеграфная лента, на которой я выбил и передал в подземном бункере слово "закладка", шпажки из кафе и т.д. Но недавно я нашёл потрясающее издание "Хагакурэ" (или "Сокрытое в листве"), давно хотел его в бумаге, и, конечно, купил. Как вы знаете, это о смерти, кодексе самураев, смерти, чести, смерти, бусидо, Пути воина и все вот эти цитатки про "нет цели, есть лишь Путь" именно из этой древней книги. И тут я понял, что мне нужна идеальная закладка для этой книги...

Думаю, по видео вы уже всё поняли. Я давно не был так доволен и счастлив. Модельку для печати приложу в комментах.

Эргономика жилья

Пятничная киностори

У меня недавно был день рождения и в этот раз я даже не забыл о нём. Я написал такое письмо и отправил каждому лично:

Друзья, у меня 10 августа ДР, а я никогда ничего толкового придумать не могу, поэтому и в этот раз я решил пойти неожиданным путём – я собираюсь 7 августа в пятницу в 18:00 завалиться в частный кинотеатр, смотреть хорошие фильмы и придаваться поеданию пиццы до глубокой ночи. Вы можете присоединиться к этому мероприятию в любое время и в любом составе, никакого застолья, торжественной части или чьего-то повышенного внимания к вам не ждите, мы всё таки кино смотреть и деградировать собираемся, будут какие-то незнакомые вам люди, но кого бы вы не встретили в этом зале вечером 7 августа, знайте, перед вами честный и достойный человек.

Можно даже не отвечать на это сообщение, а просто прийти, когда вам хочется и уйти, когда вам захочется никто даже не заметит ахахах, максимально свободный расслабленный режим. С собой брать ничего не нужно, но можно запасные носочки (зал без обуви). Ознакомьтесь с нашей программой на вечер:

18:00 Rrrrrrr!
20:00 Однажды в Ирландии
22:00 Криминальное Чтиво

Заведение называется Кинотеатр «Секрет», м. Римская, ул. Волочаевская, 25, Зал «Джаз». Собираюсь тюленить там с 18:00 до 00:00.

На карте - https://yandex.ru/maps/-/CTV86LKD

Один мой товарищ приготовил массу всяких блюд (он хорошо готовит и решил всех угостить), другой принёс тяжеленную мачете Билл-хук, с кем-то пили вкусное вино, я съел полбанки варёной сгущёнки, за которой нарочно охотились накануне, ибо канонична лишь белорусская (с), обсуждали важные дела, знакомились, спасали отчаянного храбреца, сжевавшего целый острый перец (откуда на ресепшене оказалось молоко?) и вообще было смешно и хорошо. Но если вам кажется, что это отличная идея (а это, безусловно, так), я хочу вас предостеречь от пары важных ошибок:

1. Не ставьте фильмы, к которым вы относитесь с большим трепетом. Никаких драм и очень важных для вас моментов, во время которых обязательно все будут что-то громко говорить, чавкать пиццей, показывать фотки и смеяться, пока вы, багровая от ненависти к этим невнимательным невеждам, будете сжимать подлокотники кресла и, утирая слёзы, вслушиваться, как поезд увозит Моральдо в неизвестность, а маленький Гвидо идет обратно в город.

2. Не жестите с форматом, даже если в обычной жизни вам кажется, что норм. Нам поставили выбранные фильмы с сочным и, конечно, грубым переводом, с обилием мата и переводом пошловатых шуток "как есть, со всеми подробностями". Когда в нашей компании собрались миловидные девушки, дети, чья-то мама, святой отец со взводом монашек интеллигентного вида гости, многим стало неловко и несколько неуютно, мне в первую очередь.

Ну и не перегибайте с едой, конечно. Всегда кажется, что не хватит, и всегда остаётся много. Лучше дозаказывайте в процессе.

Эргономика жилья

С 3D-принтером получилась забавная история. Когда я сказал, что готов передать его для хорошего дела, я рассчитывал, что мне кто-то напишет, я отправлю и дело закончится. Но мне в первый же день написало несколько человек, а потом ещё. И все истории такие классные - они присылали фотографии их кружков, детей, дипломы их юных команд в технических олимпиадах, фотографии построенных роботов и поделок из глины, хотя я, конечно, не просил и не придавал этому такого значения.

В общем, пришлось ночью прошерстить Авито и найти ещё несколько таких же принтеров, потому что мой забрали довольно быстро в будущую школу робототехники. Там же на авито я нашёл хорошего парня из Ярославля, который помимо своей продажи согласился все эти принтеры проверить и обслужить, чтобы не посылать кота в мешке. И вот уже дельце нарисовалось само собой: я взял раскладную тачку, термос вкусного чая, позвал с собой такую же любительницу приключений и мы помчали в Ярославль. Там кое-как нашли нужный дом (у него, оказывается, целая ферма принтеров), сделали, что нужно, укомплектовали, упаковали, добавили филамента для первых проб (от скромной щедрости этого парня), и прямо в этом же городе выгрузили всё на руки несчастной хрупкой девушки в пункте приёма СДЭК (каждая коробка по 18 кг и очень объёмная). Девчёнки из московского сдэка, с которыми мы работаем по договору, помогли всё быстро оформить, пока мы ехали в пункт, чтобы там ничего не заполнять, за что им спасибо – в некоторых случаях даже не было прямого адреса для доставки и кроме почты ничего в тех краях нет. Но всё получилось.

Кстати, частным, особенно московским, школам я отказал, у вас немного больше возможностей, чем, например, у Екатерины из села Красный Яр Самарской области, так что как-нибудь справитесь, я думаю.

Это приятное и внезапное приключение заняло всю субботу, и закончилось поздней ночью в приятной усталости. А фиолетовые вареники это из Ростова Великого, там по пути. Прямо через дорогу от Кремля, где князь Милославский с Буншей бегал.

Министерство Эргономики

В пунктах СДЭК продают коробки для упаковки и на столах сделали примерочный угол, чтобы понять, какую коробку выбрать. Но разметка сделана не по внутреннему полезному пространству, а по внешнему и даже чуть больше коробки. Если по разметке ваш предмет помещается в коробку, то... может и не помещается, ведь ещё надо пару сантиметров на картонные стенки.

Такую классную идею реализовали и такую мелочь недожали.

Эргономика жилья

Если вы ещё не поняли, как вам повезло, то я напомню, что у меня есть мастерская, которая делает прекрасные вещи из настоящего дерева. Мастерская, в которой внимание к деталям возведено в абсолют, а взаимодействие живых людей без тени маркетинга, с настоящими эмоциями видится главным удовольствием от проделанной работы.

Мы умеем проектировать и изготавливать целые функциональные комнаты - детские, кабинеты, спальни, делать удобные и продуманные рабочие столы, шкафы и гардеробные - и всё это из дерева и любви. Лучшая фурнитура, натуральные покрытия, прекрасные оценки, отзывы и гарантия 10 лет на всё, что мы делаем сочной вишенкой украшают результаты наших трудов.

Приходите, придумаем и сделаем с вами что-то настоящее и надёжное в этом скользком мире хлипких и невыразительных вещей из пластика и ламинации. Ну и пересылайте своим друзьям (только хорошим), кто любит дерево так же, как любим его мы, сделаем для них тоже. Читатели этого канала ходят в приёмную без очереди, как вы знаете.

Гарант Подиум